Tinha me esquecido desse visual aqui...

Pau no cu da burocracia.
Eu não acredito.
Tava tudo muito bom pra ser verdade, se tem uma vida que é colocada à prova o tempo todo, é a minha.
Testes diários em todos os sentidos...eu tenho graduação em testes. E não vou poder fazer minha pós, pelo menos por enquanto.
Será que eu mereço?
bah.

Eu vesti meu vestido cinza com gola japonesa e ziper na frente, minhas meias 3/4 vermelhas, meu tênis vermelho e prata e vim trabalhar. Na casa de mamã. E depois vou me inscrever na pós de moda que começa semana que vem. Vamos ver né?
Eu já fiz minha escolha, agora vou partir pra briga.
E de cabelos novos em breve, porque sempre que muda algo na minha vida, eu sou a favor do clichê de tosar as cabelas (fazer as unhas, fazer uma tatuagem nova etc).
Me, new and improved. Soon, in a theater near you.

Enfurnada. É assim que eu me sinto naquele lugar. Fico achando que uma hora o teto vai cair na minha cabeça, e não vai sobrar nada. Nenhum restinho de dignidade que ainda tenho. Vai me esmagar que nem formiguinha, e eu vou ficar ali debaixo daquela merda toda, sentindo a vida passar na velocidade da luz. Preciso sair dali, e saber quem eu sou nesse mundo. Tenho sentido inveja até de motorista de ônibus, que pelo menos, vê a vida passar a 60km/h. Que fui fazer? Onde fui me meter? As vezes eu acho que essa impulsividade minha, é quase boicote.
Eu prometo que quando acontecer alguma coisa realmente drástica, e que mude minha vida pra melhor, eu nunca mais reclamo de nada. Nem do calor nessa cidade. Nem de unha descascada. Mas porra, não é possível. Nada muda, e eu cada vez mais encolhida, com medo de gente, com nojo de gente. E o pior de tudo, eu sou gente. Não no sentido "ana maria braga" de definir gente. Mas eu sou bípede, eu penso, eu como, e eu vejo que não tem mais jeito. Pelo menos por enquanto. E se eu gritar socorro, não tenho paciência pra esperar alguém aparecer. E eu estou cansada de me ajudar. Isso tudo acaba atrapalhando.

Pra não perder o costume: vou reclamar, e dessa vez tem listinha.

1)que merda ficar passando a língua nos pontos dentro da sua boca, e não conseguindo escovar a língua durante o processo de escovar(medíocremente) os dentes.
2)não bocejo há três dias.
3)não quero ir amanhã nem nunca mais ao trabalho
4)no meu dia de "recuperação em casa", vim visitar meus pais. tive um arranca-rabo com minha irmã
5)vou me mudar definitivamente do meu antigo quarto, e isso vai ser mais difícil do que eu imaginava.
6)se o André me chutar, não tenho mais pra onde ir.
7)ainda bem que o André não vai me chutar (isso não é reclamação, só um adendo)
8)puta que pariu como eu tô pobre.
9)alguém aí quer cinco gatos de presente? pelamordedeus?
10)preciso urgentemente de terapia, mas eu não tenho dinheiro pra pagar. então eu fumo um maço por dia (diminuindo pra meio).
11)quero cortar meu cabelo curto, pinta-lo de castanho. alguém me empresta 50 real?
12)minha segunda tatuagem deverá ser feita aos 30 anos de idade pelo jeito.
13)estou menstruada. é, acho que isso fecha bem minha lista por hoje.

obrigada.

doação de banner, numa hora em que eu já estava pensando em deixar tudo em branco.
vamos ver durante quanto tempo eu agüento ver minha cara aí em cima.

agora meu colégio fez um site : olmni.com
foi lá que estudei doze anos da minha vida. viu? não tenho culpa de ser biruta...eles têm!
ha
gostei.

eu não sei mais arrumar o html.
também não ligo, joguei esse blog às traças definitivamente.
de vez em quando, um comentário aqui, outro ali...
e essa mocinha dormindo torta pro lado esquerdo, vai se manter aí, até quem me recorde que tags colocar pra sujeita se alinhar...

ai como incomoda ter extraído um dente.
mas pra quem extraiu dois de uma só vez, esse unzinho que saiu hoje, foi pinto.

sabe dor de "falta de dente"?
eu sei.

sabe assim, tédio?
sabe aquele desânimo?
sabe falta de grana?
sabe cabelo caindo?
sabe tinta desbotando?
unha descascando?
sono acumulando?
peito inchando, gorduras se localizando, parede mofando?
sabe aquele dia lindo lá fora, e você trabalhando?
sabe tudo isso?
eu sei.

ah.
me deu um blank.
talvez isso aqui vá pro espaço sideral durante algum tempo.
já foi longe demais...já não sei nem o que dizer. pode ser que eu volte.
mas a vida sem internet me roubou o hábito, que já tinha virado vício.
é, parece que estou em recuperação, porque a possibilidade de ficar sem escrever aqui, e dar meus clicks por aí, já não me apavora tanto.

eu sinto muita saudade de quem eu era há um ano atrás. não do que acontecia comigo, mas do que eu tinha ali, em volta. essa sensação acontece quando eu volto pra casa dos meus pais, e meu quarto está ali, do mesmo jeito...faltando apensa algumas roupas no armário. mesmo cheiro, mesma cama.
eu sou diferente, e ainda não descobri se pra melhor ou pior.

cansaço.
quando é que eu vou parar de dizer que eu estou cansada? não aguento mais.
"minha vida era um palco iluminado..."
nem dançar drum ´n´ bass eu consigo mais direito. meu fôlego não resiste. minha vida é trabalho " involuntário".
numguentomais.
beijo em vocês, desculpem o marasmo constante.

Tenho andado por aí. Tenho estado com o sono acumulado. Tenho ficado dia-a-dia ao lado de quem eu amo (e todo dia esse tal desse amor-admiração aumenta). Tenho sido agraciada por momentos muito "nossos". No final, compensa.
Agora, um sábado de ventos e friozinho aqui em Ipanema, faltando dez minutos pra eu bater meu cartão e voltar pro batente, me deu saudade da internet, e vim num cyber tentar sugar tudo que eu podia desses minutos.
Vida limitada essa minha, viu.
Quando eu conseguir chegar lá (não precisa ser no topo, pode ser no meu lugar reservado), ainda vou rir disso tudo.
How Bizarre...I faintly remember who I was a year ago, and I vaguely know what I wanted then...

Precisava desse final de semana sem trabalho pra não enlouquecer de vez.
Agora de volta à minha sanidade e amanhã começa tudo de novo.
Chove no Rio de Janeiro, e a vontade é de ficar enroscado vendo filmes bobos na tevê.
Mas o pão nosso de cada dia tem que ser conquistado, então...deixa pra descansar no sétimo dia (quando se tem um, é claro).

Segunda...eu não sou o Garfield, mas ela sempre me incomoda. Argh.
I need a break.

eu nunca tinha pensado nisso. eu, com um monte de fotos aí pela net, e trabalhando numa livraria...É CLARO que tem gente que vai acabar me reconhecendo.
Aconteceu uma vez, mas só fiquei sabendo agora.
Que situação...
Não que eu ache que esse bloguete seja lido por milhares, mas afinal, aqueles dois ou três telespectadores existem.
Oh! será que andam me espionando?
Claro que não...não tenho ibope pra isso.
ha.
Oh well, deixa eu ir, que esse lugar me dá nos nervos...
Mas é baratim, baratim: R$1,50 meia hora.
Mas você tem que arcar com essa gritaria.
ciao.

odeio gente metida, ou que se tornou metida, ou sei lá o que.
é um problema trabalhar numa livraria onde TODO mundo acaba entrando, quem você quer ou não.
e fica difícil manter o bom humor.
foda-se.
( to naquele cyber insuportável com adolescentes gritando)

Retomar meu gosto ( e antigo víco) da leitura, é um dos meus feitos atuais. Rodeada o dia inteiro, por nomes que eu eu já conheço, outros desconhecidos, capas modernosas, livrinhos, livretos, livrões, palavras...acordou o monstro que dormia dentro de mim.
Tenho ânsia pelas palavras, pelo sentido, inglês/português. Porque eu sou bilíngue, por enquanto. Porque eu fui apresentada ao John Fante, e tenho tentado ler The Road to Los Angeles aos poucos, às escondidas, nos cantinhos onde as câmeras do BIG BROTHER não me captariam. É sim, uma livraria high-tech, temos câmeras nos espiando o tempo inteiro. Ou vai ver, é um daqueles "SORRIA VOCÊ ESTÁ SENDO FILMADO" fajutos. Porque sempre que tem essa plaquinha, não encontro aquela sonda preta em lugar nenhum. Vai ver não é pra encontrar mesmo. Vai ver dane-se tudo isso, porque eu vou continuar lendo nos cantinhos mesmo, e daí? Preciso entender o produto que estou vendendo.
A vida é muito curta. Meu tempo é muito curto, meu tempo hábil, esse tempinho que eu tenho pra deitar e ler um pouqinho, esse micro-tempinho é tão valioso. Preciso um dia desses viajar , passar uns três quatro dias num lugar onde ninguém , além de quem eu queira, fale comigo. Não quero resolver nada, só ler, e ouvir música.


Ultimas aquisições --> Zero 7/Simple Things (bom do início ao fim), Calendário kitsch de anúncios americanos dos anos 50, e o último do De-Phazz.


ai que saudade de escrever, e quando eu chego aqui...ah, me acho sem graça, obsoleta...e chata.
Mas vocês nào desistem, né?
Mesmo que sejam só 4 pessoas lendo isso aqui, no final...pelo menos não estou falando sozinha. E também se estivesse, who cares? I don't.
I do that a lot sometimes.

Cansaço = mim, eu, me.
Eu tento manter a cabeça fria, mas as vezes não dá. E pra completar eu vou tirar o último juízo que me resta ( o tal do ciso) um dia desses. Ando adiando isso, que o único sangue que eu agüento ver é o mensal.
Mas ainda bem que ainda resta uma criatura que me foi apresentada há mais ou menos um ano e meio atrás no Baixo Gávea e que insisitiu em mim. Eu teimei um tempo depois e cá estamos nós. AMO para ca-ra-lho. E ponto. Não tem nada que me faça desistir , que eu não vim aqui pra errar. Repetitiva, eu sei, mas é assim mesmo. O amor não acaba, o tesão muito menos, quando a gente junta os trapos. Vai me dizer que chegar em casa exausta e ganhar TODO DIA uma massagem nos pés não é simplesmente foda?
São as pequenas coisas e as grandes também. Meu fofo.
Te amo.
Espero que você nunca duvide. E olha que eu sei que a recíproca é verdadeira.
É.
Hoje eu tô cafonona mesmo.
É meu dia de folga, e eu estou folgando na casa dos meus progenitores.
Thank god it's wednesday.


Talvez publique dia desses as fotos dos cinco gatos no blog da Cora. Eles estão procurando uma casa nova pra morar...É que eu e André temos planos futuros...mas isso é uma outra história.

gripe.
ciso doendo, querendo sair.
por favor não reparem nas minúsculas, e nas pausas repentinas na escrita. ando assim, igualzinho o corpo desse texto.
com quase 39 de febre, faltei um dia de trabalho na livraria (oops), e tendo que comparecer nesse sábado de frio, chuva e vento na própria. um dia de chuva num sábado no RJ significa gente que não sabe o que fazer e resolve "dar uma passadinha na livraria". porque eu trabalho Na livraria. a tal que todo mundo comenta ( que aliás, é bem legal mesmo...). e aí meu sábado de dor de garganta e ter que cuidar da gripe se resumiu em uns 3 atendimentos por minuto, de gente que não sabia o título, nem o autor, muito menos a editora...e que estava ali fazendo uma horinha, enquanto eu, mera mortal, subia e descia do estoque para procurar o tal do livro.
(e como eu reclamo, hein?)
eu peguei emprestado no trabalho "o retrato de dorian gray", e cada vez mais eu vejo que concordo com a filosofia de oscar wilde. a filosofia de vida dele. ser hedonista não é pecado, nem aqui nem na china. eu quero mais é ser feliz...( mas tem que tomar cuidado pra hedonista não rimar com egoísta). o livro é uma delícia ( eu tive uma indicação do fred bilyk pra ler "o demonio do meio-dia", mas ainda me falta coragem, tenho medo de que ele me influencie negativamente nessa fase esquisita que eu ando).tô afim de chegar em casa logo afagar meu namorado que me aguarda, e ler o livro, estou quase no fim. ( dei um pulinho na casa de mamãe e papai e irmãzinha, depois que eles apareceram de surpresa na livraria hoje- salvaram meu final de expediente).
e que bom esse friozinho.
e como eu ando cansada.
e que saudade de um monte de coisas ( voltar aqui me traz essa sensação).
e que guerra triste essa.

to indo, meio despedaçada, mas eu chego lá.