Orbital/Halcyon and on and on(adorei isso)- devidamente corrigido, brigada Bruno.
Busta Ryhmes/Woo-Haah! ( Drum 'n' Bass remix)
Pizzicato Five/The Girl From Ipanema
Morcheeba/The Great London Traffic Warde
Billie Holiday/Don't Explain(Verve Remixed)
Funk Como Le Gusta/DJ Patife/Cosmonautics Remix/ Meu Guarda Chuva

algumas das últimas coisas que peguei no kazaa.

Meu winamp hoje:
1)Air-Modular Mix
2)Billie Holiday-Strange Fruit (tricky remix)
3)Luciok/Katia B -Na Lagoa Dub
4)Chemical Brothers-Asleep From Day
5)Dulce Pontes-Canção do Mar
6)Ella Fitzgerald-Mood Indigo
7)Kruder&Dorfmeister- Gotta Jazz
8)Madredeus- Haja o que Houver
9)Massive Attack-Teardrop (mad professor remix)
10)Morcheeba- Otherwise
11)Portishead/Massive -Teardrop
12)Portishead- Wandering Star (live)
13)Portishead- Only You
14)Supreme Beings of Leisure- Truth From Fiction
15)Radiohead- Everything in It's Right Place ( trilha de Vanilla Sky)
16)Groove Armada- My Friend

Chuva. Era tudo o que eu precisava, e cá está ela.

Acordei muito resfriada, com uma moleza estranha, com o nariz entupido, com dor de cabeça, com dor no corpo todo...
Tem gente que soube explicar muito bem o que tá acontecendo comigo. Leia lá, que até eu entendi melhor o que está se passando comigo.

Assisti pela segunda vez o dvd do Portishead hoje ( Roseland/Live NYC), e é simplesmente perfeito. Brigada pelo empréstimo Lúcio.
Esse clipe do Chris Cunningham ( Only You ), é fodão. Ele entende a música. Não só como letra/melodia, mas como um todo. Criou uma espécie de vínculo com as imagens e com a música que é impossível de separar. Se a intenção dele foi criar uma estranheza, ele conseguiu. Parece um sonho, quase um pesadelo. E Beth Gibbons, é simplesmente uma das cantoras mais interpretativas que eu já vi/ouvi. Não tem como não se emocionar.
Mas eu sou suspeita pra falar porque eu sou fã absoluta.
;)
Boa noite. Amanhã tem mais diretamente do mc's lounge music room ( pensam que eu esqueci???)

Eu tenho que ir nisso amanhã. Faz parte do meu "recovery"...

agora eu descobri o sorvete chica bon. melhor que o picolé. dá pra fazer brincadeiras com a colher, derreter, fazer "papinha".
e melhora meu humor.
só que é por tempo limitado. unfortunately.

Eu tenho a impressão que qualquer coisa pode me fazer chorar, rir, ficar com raiva, me apaixonar, ter saudade...
É a incrível TPM, senhoras e senhores, que faz coisas que nem a droga mais potente faz. Isso tudo misturadinho com um pouco da minha tendência a dar uma importância a tudo o que me cerca, deixando a coisa me atingir com toda a força...me faz ficar assim.
Eu tenho meus altos e baixos. Mas esses dias eu ando me sentindo no Six Flags ...

Eu tinha um blog antes desse, pra quem não sabe era esse aqui.
E agora coloquei lá , minha mãe, e agora a família cresceu!

Eu acho isso muito triste... não tenho família, e tem gente por aí que já tem até filho...
*snif*

Obrigada pela força. Obrigada. Amo vocês três (L.A.B.)---> juntas as iniciais de vocês formam um laboratório! hehe
Adorei a visita.(L)
Adorei a companhia.(A)
Adorei o incentivo e a energia positiva .(B)

De vez em quando fico sinceramente comovida com as pessoas.

minha garganta dói, arranha...e o corpo pede socorro por causa de ontem. DBzinho mau esse. E há males que vem pro bem.

[eu não estou feliz.
e passei muito tempo hoje chorando, e continuo chorando.
cansei
cansei
cansei
cansei
de tudo, ou de muita coisa. cansei de me esforçar. cansei de ter que ter vontade. não consigo ter vontade de nada, não tenho forças no momento.
eu tento, tentei, e depois vou tentar de novo, mas eu chego no meu limite, quando não existe uma resposta do mundo.
sou só eu, ou a vida anda esquisita demais ultimamente?
e com esses olhos inchados, e com as lágrimas escorrendo sem eu ter controle, eu prefiro hoje ficar aqui no meu quarto.
prefiro lidar comigo mesma desse jeito, me ignorar, sentir raiva de mim, me achar uma boba, me achar infantil. mas sozinha.
sem ninguém pra me dizer "vai tudo melhorar...", porque não adiantaria agora.
agora eu quero ir até o fundo dessa tristeza.
porque esses sentimentos afloraram por algum motivo e eu vou tentar descobrir qual é.]

Eu preciso urgentemente ter um dia mulherzinha. Tem tempo que eu não faço as unhas, não compro roupa ( isso então, tem séculos), não mudo a cor do cabelo.
Vou tirar a semana que vem pra isso.
Me aguardem.
:P

É bom quando aos poucos alguma coisa vai ficando a nossa cara.

mesmo que a única ferramenta que eu tenha seja o paintbrush * vergonha*

Mudanças.

Será que eu nunca vou me arrepender de ter feito algo e vou sublinhar essa frase "só se arrependa do que você não fez "?
Acho óbvio demais, mas na verdade , até hoje nunca me arrependi de nada. Esteja eu virada do avesso, exposta até os ossos, ou me escondendo pra me poupar, se eu fiz, do jeito que eu fiz ( ou falei, ou senti, ou bloqueei) é porque era sincero e honesto naquela hora.
Então na verdade, não tenho do que me arrepender, alguém concorda?

Eu estou sem tempo essa semana, sem tempo de parar pra escrever. Mas isso é bom, tem muito tempo que o meu tempo sobra demais.
( o tempo perguntou pro tempo, quanto tempo o tempo tem, o tempo respondeu pro tempo que o tempo tem o mesmo tempo que o tempo tem....) - tá legal da palavra "tempo" nesse post hein?
As palestras vão até amanhã, hoje tem também, e depois tenho o curso do Charles. Enfim, eu ando pensando mais do que o normal. E pra quem me conhece, sabe que isso pode resultar num curto-circuito.

Aula de ontem / O Processo Criativo - com Charles Watson

"A coisa mais importante na arte é a moldura"- Frank Zappa.

Sobre isso que discutimos ontem. A coisa fica com maior ou menor importância, dependendo do ambiente em que ela está inserida.
Somos seres com predisposição a fazer julgamentos de acordo com o meio em que estamos inseridos.
Um extintor de incêndio dentro de um museu pode ser confundido com obra de arte. Um extintor de incêndio dentro de um prédio comercial, é um extintor de incêndio.
Nós temos que aprender a enxergar as coisas e transportá-las para outros ambientes/situações. Assim, se esmiuçarmos um problema, e tentarmos vê-lo sob diversos ângulos, podemos ter um maior número de soluções. Temos que aprender a desconstruir, desencaixar.

Isso é só o começo do curso. Me disseram que se não fosse até novembro, provavelmente esse curso ia só me pirar. Eu espero que quando chegue no final dele, eu esteja concluindo coisas importantes. Eu já estou, mas falta em que me embasar. Mas não tenho pressa, vamos ver o que acontece até lá.
Personal notes:
-Sam Taylor-Wood
-Apocalipse Now
-Chris Cunningham
-John Cage

vou dormir agora. ( e a essa hora eu já deveria estar dormindo há muito tempo).
hoje o curso foi bem interessante, depois escrevo mais sobre o que está sendo discutido em aula.
até de frank zappa falamos.

.

Vou dormir um pouquinho.
Minha cama tá ali gritando.

quer mais sobre esse ídolo chinês? vai lá.

Ri muito com isso aqui. Liga o som.

E mudando de assunto de amanhã até quinta começam umas palestras de moda, que eu vou.
Acho que vai ser legal.
Hoje tem curso ( Processo Criativo)
E eu vou dar mais uma dormidinha antes...

E junte-se a nós! Recebi um e-mail , do blog de um deZENpregado , que nem eu. E é sobre isso e outras coisas que você vai ler lá. Eu gostei :)

Resolvi não ficar tentando empurrar a carroça ladeira acima. Não que exista um caminho mais fácil ( pelo menos eu ainda não encontrei), mas prefiro relaxar. Estamos no final do ano, eu não posso também querer que todos os milagres aconteçam ao mesmo tempo.
Então. É quase um " ligar o botãozinho", mas não chega a tanto.

"relaaaaxe..."

hahahaha *piada interna*- interna, que vem de dentro do meu ser, assim, de dentro pra fora, que ninguém tem nada com isso, que eu não tô afim de explicar.

Meu amiguinho do além, tem blog novo! Que emoção. Visitem, divulguem, que esse garoto é bom.

Comunicação é tudo, mas quando é mal interpretada, é uma merda. Quantas vezes eu vou ter que argumentar? Quantas vezes eu vou ter que lembrar como eu sou? A gente fala uma coisa, e eu tenho a impressão que as pessoas escutam o que querem. E aí quando nós agimos de acordo com o que dizemos, ninguém entende porque estamos agindo assim.
"Ué mas eu não te avisei que eu era assim???"
"Não , não avisou não."
Ah, mas eu avisei sim.

Lounge no meu quarto não é nada. Louco é esse sujeito.

k.d. lang rules.
Constant Craving........................
has always been.......................


My cravings never change, the objects of my cravings do.

olha que eu estou amadurecendo a idéia sériamente. o que vocês acham? de um lounge no meu quarto/banheiro, com velas, dj ( esporádicamente alguém poderá fazer as honras), frigobar, ar-condicionado, e internet?
minha mãe tá quase acatando a idéia...

Mood Indigo/Ella

"Cause there's nobody who cares about me..."

Eu não sei se eu tava blue antes ou depois de ouvir essa música...
*ai ai*

Eu agora tenho umas caixas de som com SUPERWOOFER. Sabe lá o que é isso? Mas na verdade não são minhas, são de um amigo que está temporariamente fora do país. Mas até lá meu quarto virou minha boate particular, e eu coloco música o dia inteiro. Baixei aquele Kazaa também, então resolvi que não vou nem mais sair. É só ficar aqui, ouvindo música e fumando cigarros.
Quem quiser, é cinco reais pra vir no MC's Lounge. Mas só cabem umas...deixa eu ver... 7 pessoas por vez, isso se a gente abrir o banheiro e fizer dele uma extensão do lounge também.
E vale também ficar na internet, batendo papo, mexendo nos meus poucos cds.
Vou até fazer logo pra isso.
Aguardem algo trash vindo do PaintBrush. ( se eu não fizer, é porque não tive saco, ou esqueci mesmo)
:P

Eu acho melhor ir dormir, no estado em que eu me encontro.
Boa noite, e se a cama rodar, eu volto aqui e fico procurando joguinhos pra jogar na internet.
Que coisa patética pra se dizer às cinco da manhã.
argh.

Eu sinto muito. Sinto não ser mais a mesma, sinto não sentir mais as mesmas coisas. Sinto ficar com o pé no freio, sinto não conseguir gostar plenamente. Mas foge ao meu controle, acho que criei defesas. Defesas estas que no final das contas, não me defendem de nada, só me excluem. Me tiram a capacidade de ir fundo nas coisas, me tiram tudo, me arrancam a roupa e me deixam nua no meio do deserto sem água e sem proteção. Eu queria mergulhar de cabeça, de repente bater com a cabeça no fundo, mas não consigo. Cheguei muito perto disso nos últimos meses, mas eu mesma me tirei dali. Eu mesma procurei ar pra respirar, quando tudo o que sobrava era oxigênio.
Da próxima vez eu não me privo de nada. Doa a quem doer. Doa em mim, se tiver que ser.

Sonhei que eu tinha uma filha recém nascida, e ela mamava no meu peito. Aí pedi pra minha irmã olhar ela um pouquinho pra mim, ela a colocou em cima da cama. Quando voltei pra continuar amamentando, a minha filha tinha sumido.

Fiz umas fotos antes de sair.
Ah...vocês já sabem o endereço.
Ou não?

Eita, mas como o ser humano é humano...no sentido mais amplo. Como a gente precisa de explicações, razões, sentido.

E deixa eu ir que tô atrasada.

"and you don't seem the lying kind
ashamed that I can read your mind..."

GIGER

Pois então. Antes de dormir, e depois de chegar em casa, fiz umas fotos. Se você quiser muito ver ( não garanto qualidade, nem criatividade) vai lá.
Pelo menos ontem o trabalho foi divertido. O problema é que agora fiquei amiga do barman. E ele me deu uns três drinques pra provar. Lá se vai meu fígado. Mas juro que amanhã ( hoje pros que já acordaram), eu me comporto direitinho. Porque com fígado não se brinca, eu que o diga.
É isso.
Nada inspirada, mas bastante esperançosa. Com o que? Não tenho a mínima.
Boa Noite.

Agora mais uma amiga, sem ser virtual, entrou pro mundo dos blogs. Vai fundo Ju. É mais barato que analista.

"Whenever I'm down, I call on you my friend, a helping hand you lend, in my time of need..."

eu não consigo dormir. eu só consigo pensar. e olhar fotos antigas, e achar ruim que eu não sou mais a mesma, mas ao mesmo tempo é bom.
me desculpe agora, me perdoa. eu não sei mais o que eu sinto. nem por quem, nem por que.
eu queria tanto saber o que vai ser de mim.
queria tanto.
pelo menos eu sei, que a capacidade de amar, está dentro de mim. mas como é dolorido não sentir absolutamente nada.
dói muito mais do que uma desilusão.
dói muito mais do que qualquer ciúmes repentino.
eu sinceramente não sei se esse amor que eu busco, é um amor que eu esqueci de sentir por mim.

*ai*
meu fígado anda reclamando.
prometo pra mim mesma, que essa semana nada de beber, nada de nada. nem uma cerveja, nem um screwdriver ( que essa porra vicia).
niente.
e eu vou me deitar, porque tá na hora de ir dormir.
aliás tá na hora de eu me esconder do mundo , debaixo do meu cobertor de retalhos.
e assim fico até amanhã, e se tiver forças ainda vou levantar cedo, e dar umas voltas de carro, sem rumo.
e sim, amanhã, ainda bem, tenho trabalho. aquele "bico" estranho que arrumei.
pelo menos eu vejo gente.
*ai*
meu fígado reclama o tempo todo agora.
como se não bastasse...
mas passa, acho que é fundo nervoso.
ah boa noite, que hoje eu tô insuportável.

foda isso
foda isso
foda isso


porra, ninguém se entende? eu precisava mesmo de colo, ninguém acredita.
eu tenho esse tamanho todo aqui, essa cara de séria, mas no fundo eu tô toda derretida, virei uma gelatina.
e aqui dentro dói, sabe?
dói até que eu não consiga mais respirar direito.
é que na verdade mesmo, eu só queria alguém que me dissesse que vai ficar tudo bem, e que pudesse passar a mão na minha cabeça e dizer "pode contar comigo".
uma ou duas pessoas se salvam nisso tudo.
o resto só assiste a minha momentânea crise existencial. momentãnea que já dura sei lá...uns seis meses.
ah, maria claudia, vá pra puta que te pariu né.
gente, eu tô ficando irritada comigo mesma.
não quero nem mais ouvir minha voz.

chega.
tem uma hora que eu digo chega, pra tudo.
ainda não disse, ainda não tive coragem. mas eu vou dizer.

eu vou riscar muitos nomes do meu caderninho, muitas atitudes também, vou começar tudo de novo.
tem gente que eu preciso parar de ver/escutar/falar/ter contatos/contatinhos/contatões.
tem gente que me faz bem, esses eu guardo ali, perto de mim, ao alcance da mão.
tem gente que só mesmo me afastando vai me entender, vai amolecer, vai parar de apontar o dedo na minha cara. até porque minha cara vai estar é longe.

eu quero sair daqui, alguém me tira daqui?
por favor.
e não peço de novo.

foto de Martin Wieland. Aliás muito boa a foto. Não que eu só goste de homens assim , aliás só tive um namorado que chegou muito perto disso, mas foi há um tempo atrás...
Mas cá entre nós, isso definitivamente faz um bem danado pra vista.

E tá ventando, bastante. Que venha a chuva, e chova muito, com vento. Chuva e vento, pra que eu não escute mais nada, só algumas portas batendo com força. Que chova de madrugada, dentro do meu sonho, e que lá fora acorde molhado, escorregadio. Pra que lave a alma, e meus pensamentos. Pra que eu me conforte, porque chuva é água, meu elemento.

E hoje, provavelmente eu vou continuar escrevendo aqui, como se aqui fosse um grande ouvido, feito só pra me escutar. Perdoem minhas chatices...

Meu lado pessimista me diz que as coisas tendem a ficar cada vez mais difíceis. Eu tento ignorar meus rompantes pessimistas, auto-destrutivos. Mas eles insistem.
Tenho que tentar resgatar alguma coisa dentro de mim que me faça querer continuar andando, agora mais rápido e mais atenta em direção ao que eu quero.
Alguém tem um thermobuterol aí?
Heh.
Puta que pariu.
xô maré esquisita. vai procurar outra pessoa, que eu cansei. já não tem nada mais esse ano pra me encher o saco. chega.
em março, abril, maio foi a hepatite. depois terminei um namoro, depois brigaas aqui em casa, depois não arrumo emprego, depois não querem mais que eu more aqui. não dá mais não.
porracaralhocumerdacacete.

"Now the time has come to leave you..."

Me dei um prazo pras coisas acontecerem. Ou pelo menos se encaminharem. Até meu aniversário.
Dia 28 de outubro.
Começou a procura, as coisas têm que tomar um lugar agora. Porque aqui eu já não pertenço mais.

parabéns pra ela.

essa figura resume muito do que está sendo discutido na minha aula do Charles. o que você vê, é o que os olhos vêem, ou o que o cérebro procura desesperadamente identificar?
essas bolinhas que você vê entre os quadrados, não existem. tente focar a vista pra uma interseção e no ponto em que você olha, some uma bolinha.
Se quiser saber mais sobre esse objeto tente ir aqui. E o site inteiro é interessantíssimo.
Vai lá.

You know what I'm gonna do about it? Dance the night away. I've got to have some drum and bass today.
And I will.
Gonna put on my best sneakers, and jump to the rythm of the bassline.
C'os that's what I like.
And that's what I'm gonna do.
And this is it for tonight.

essa e outras coisas aqui.

Eu gostaria muito de poder dizer "eu te amo" novamente. Na verdade eu amo sim, amo muitas pessoas, muitas coisas, mas quero aquela sensação de novo. Preciso querer dizer isso com os olhos, com a boca, toda vez que olhar pra alguém. Faz tempo viu. Não que eu não ame, seja insensível ou algo assim, mas tem um tipo de amor, que eu sei que existe dentro de mim, que nunca mais apareceu.
Eu cheguei perto disso várias vezes, desse amor. Mas no dia seguinte, ou nos dias que se seguiram, outros sentimentos tomaram posse, e esse quase-amor que eu sentia, voltou pra dentro de mim. Não quero desmerecer as pessoas a quem eu disse que amava, disse com a boca, ou com os olhos...é que ali, eu realmente amei. Naquela hora. Mas é do tipo de amor que nos esquenta por dentro que eu sinto falta. Daquele que independe de você estar com a pessoa ali do seu lado, pra amá-la. Isso eu nunca mais senti.

Hoje é dia de músicas melancólicas...


Leaving on a Jet Plane (cantado pela Björk e PJ Harvey)

ooh

all my bags are packed
i'm ready to go
i'm standing here
outside your door
i hate to wake you up to say good bye
but the dawn is breaking
its early morn
the taxis waiting
he's blowing his horn
i'm ready i'm so lonesome i could die

*CHORUS
So kiss me and smile for me
tell me that you'll wait for me
hold me like you'll never let me go
'cause i'm leaving on a jet plane
don't know when i'll be back again
oh babe, i hate to go*

there's so many times i've let you down
so many times i've played around
i tell you now they don't mean a thing
every place i go i think of you
every song i sing i sing for you
when i come back
i'll wear your wedding ring

*CHORUS*

and now the time has come to leave you
one more time
oh let me kiss you
then close your eyes
and i'll be on my way
dream about the days to come
when i won't have to leave alone
about the times when i won't have to say...

*CHORUS*

i'm leaving on a jet plane
don't know when i'll be back again
oh babe, i hate to go

i'm leaving on a jet plane
leaving on a jet plane x 8
on a jet plane

We've come a long long way together, through the hard times and the good...I have to celebrate you baby, I have to praise you like I should...
(praise you/fatboy slim) repeat repeat repeat, que eu gosto.

Artist : The Verve,
Song : Bittersweet Symphony



'Cause it's a bittersweet symphony, this life
Trying to make ends meet
You're a slave to money then you die
I'll take you down the only road I've ever been down
You know the one that takes you to the places
where all the veins meet yeah

No change, I can't change
I can't change, I can't change
But I'm here in my mold
I am here in my mold
But I'm a million different people
from one day to the next
I can't change my mold
No, no, no, no, no, no, no

Well I never pray
But tonight I'm on my knees yeah
I need to hear some sounds that recognize the pain in me, yeah
I let the melody shine, let it cleanse my mind, I feel free now
But the airways are clean and there's nobody singing to me now

No change, I can't change
I can't change, I can't change
But I'm here in my mold
I am here in my mold
And I'm a million different people
from one day to the next
I can't change my mold
No, no, no, no, no, no, no
I can't change
I can't change it

'Cause it's a bittersweet symphony, this life
Trying to make ends meet
Trying to find some money then you die
I'll take you down the only road I've ever been down
You know the one that takes you to the places
where all the veins meet yeah

You know I can't change, I can't change
I can't change, I can't change
But I'm here in my mold
I am here in my mold
And I'm a million different people
from one day to the next
I can't change my mold
No, no, no, no, no

I can't change my mold
no, no, no, no, no,
I can't change
Can't change my body,
no, no, no

I'll take you down the only road I've ever been down
I'll take you down the only road I've ever been down
Been down
Ever been down
Ever been down
Ever been down
Ever been down
That you've ever been down
That you've ever been down

eu quero, eu quero, eu quero.
e o site dele também é legal, e tem umas fotos do livro. vai lá.

Vou lá ficar em pé na porta mais uma noite. Hoje acaba cedo.
Pelo menos distrai minha cabeça e me afasta de gente com astral pesado.
Pelo menos é divertido.
Eu podia, pelo menos, tá sem gripe.

gostei da dica.

Esse negócio ( blogchalk) não funcionou. Tentativa dois.
buenas noches.

Google! DayPop! This is my blogchalk: Portuguese, Brazil, Rio de Janeiro, Copacabana, Maria Claudia, Female, 26-30!

Eu tenho a impressão que esse curso vai ser do caralho. Tomara.
Ando triste, desapontada, ansiosa, anestesiada.
Em pleno dia dos pais, família re-unida ( assim mesmo com hífen), uma pessoa que era pra ser minha amiga, torcer por mim, me decepciona ( de novo) e me faz sentir do tamanho de uma formiguinha.
Me retirei, disse que não queria ficar ali ouvindo injustiças. Fiquei sem forças pra rebater, responder, ofender, simplesmente não consigo mais. Não se discute com alguém que não fala a sua língua. Eu tava lá longe na Barra. Disse que ia chamar um táxi. Liguei pra única pessoa que viria me socorrer a hora que eu precisasse, e ele veio. E eu esperei sentada numa mureta de canteiro, sentindo o rosto esquentar, e as lágrimas escorrerem. Tem dias em que eu me sinto tão pequena, que eu tenho a sensação de que vou sumir.
Só hoje, agora, consegui escrever sobre isso. O problema está se dissipando, finalmente. As soluções estão ao longe, mas já posso enxergar o caminho pra chegar perto delas.
Sem medo, que eu não sou medrosa nem nada.

E existe o sexo, que mesmo diante de tamanha infelicidade, ( e gripe), consegue sempre melhorar alguma coisa aqui dentro. É bom se sentir amada, quando tem tanta gente desgostando de você. Egoísmo saudável.
A fuga pelo prazer , seja ele físico, etílico, ou químico, nunca deve ser julgada. Quem foge, mas sabe que uma hora tem que retornar, vai conseguir passar mais um dia tranquilo. Um lado tem que compensar o outro. E como eu conheço meus limites, nado até o fundo, pra depois tomar fôlego de novo.

Eu queria muito ter forças pra rebater. Mas só tenho forças pra ir embora. Sair andando em direção ao desconhecido. Queria poder sair hoje daqui, começar tudo de novo. Me foder, me virar, me pegar chorando num cantinho, mas até mesmo isso seria melhor do que ter meu coração dilacerado todos os dias por pessoas que me conhecem há quase 27 anos, e não me enxergam como sou. Então é isso. Quando eu encontrar algum cantinho pra poder encostar durante algum tempo, até eu me reerguer, eu vou embora. E não vou me arrepender.
Tô indo embora aos poucos, e sei que já estão percebendo.

Ih. Segunda começo o curso do Charles Watson. Agora que eu lembrei. Bom isso.
Até segunda muito Targifor na veia.
Não quero passar o primeiro dia de aula espirrando 15 vezes sem parar.

Sábado de duzentas pessoas, na maioria playboys e patrícias, endinheirados, bêbados, pegadores. Eram 3 aniversários. Mas tranquilo, tinha uma ou outra pessoa que se salvava. Agora, putaqueospariu, eu tô ganhando mal pra aturar certas coisas. No comments.
Essa gripe me deixou de mau humor. Já até briguei com quem diz que me ama, isso não se faz. Amanhã tem almoço do dia dos pais, e eu aqui, acabei de chegar. Ótimo. Quando chegar eu me jogo na minha cama ( que saudade do meu colchão) e não tô pra ninguém. Vou hibernar amanhã, pra curar da gripe e ver se a bruxa desencosta de mim. Ela andava solta, e se apossou do meu corpo. Sai de mim.

( pô... eu queria ir no lançamento da Clarah na sexta-feira que vem. Mas não tenho la plata )

Além do que, o meu próximo dinheiro vou gastar na minha tatuagem. Saudade daquela dorzinha com aquele barulhinho. Não, não sou masoquista, mas quem tem tatuagem sabe do que eu tô falando.
***boa noite***

***bom dia*** pra quem acha que hoje já é amanhã.

Gripe chata, gripe chata, gripe chata, gripe chata, gripe chata, gripe chata, gripe chata, gripe chata, gripe chata.
*atchim*

caderno de pelúcia lilás. presente de mamã. encomendado, claro. tava precisando de uma "agenda".

Calor. Solzão na rua. Mesmo que eu não goste desse calorão, tenho que admitir que me dá um certo conforto. Acho que é porque vou passar minhas noites de segunda e quarta no Parque Lage, e trabalho de vez em quando no Horto ( que já foi motivo de ter que sair correndo de lá mesmo antes de acabar, porque o frio congelava meus ossos). Não é exagero, lá faz frio sim. E também o Rio é mesmo quente, e isso eu já tinha me esquecido , então voltei a me sentir em casa.
E isso faz parte do pacote todo de que eu "estou voltando aos poucos pro mundo".
Fui assistir Minority Report ontem. Efeitos, efeitos, efeitos. Mas como eu cismo que o Spielberg sempre tem uma mensagenzinha nos filmes dele, acho que vou assistir de novo, porque da primeira vez não dá tempo. Meus olhos ficaram ocupados com o visual cinza, preto, com transparências ( e vários barulhinhos) do filme.
Gostei. Mas ainda não sei até que ponto.
Ai que bom. Sei lá, hoje tô meio assim..."Cardigans". Aliás diazinho mais "Cardigans" esse. Ensolarado e alegrinho.

Primeiro dia no trabalho (bico?) interessante. Fora ficar quatro horas do lado de fora de um restaurante/bar/boite sem poder relaxar como todo mundo, foi bem legal. Ganho uma merreca, mas é divertido. Sábado tô lá de volta. Só que aí é punk. Vai ser daquelas noites onde entram 200 pessoas num lugar, sendo que cada uma entra e sai na hora que bem entende. Tranquilo, qualquer coisa uso meu lado "menina de óculos séria e grossa" de ser.
Ai, vou dormir.
(acabei esse post como eu comecei o anterior, mas eu realmente gosto/preciso de dormir, sempre).

Fim. Vou dormir.
Boa noite.
Nem vem com "bom dia", porque eu não conto que é dia seguinte se eu não dormi e não acordei ainda.

Vi Hedwig and The Angry Inch no vídeo esse fds. Filme louco (glam rock), animações loucas, e o que eu mais gostei foram as músicas...loucas.

Eu deveria estar em algum lugar agora. Mas não fui. Eu estou mudando o meu funcionamento, quando tenho que, não faço. Posso dizer que isso tá me fazendo um bem absurdo. Eu não tenho que nada. Eu meço e tento descobrir o quanto eu quero uma coisa, o quanto eu não quero, peso as medidas, e vou com o resultado. Tem dado certo. Sem questões...

Consegui um bico de doorwoman. Legal, mas não vou dizer onde, não que eu tenha stalkers, mas sei lá. Not safe. E também é só às terças-feiras à princípio. E tem outras coisas aparecendo também, que bom.
Consegui finalmente dançar drum and bass na sexta-feira. Fiquei toda dolorida no dia seguinte. Falta de prática. Mas foi bom, não tava cheio e foi lá no lugar onde eu vou trabalhar. Tudo em família.

Estou de volta. Pagaram o resgate.

Vou dormir, mal dormi.
E acho que eu tô voltando aos poucos pro mundo.

Adoro certas pessoas. Adoro mesmo, acho que se tem uma coisa que me deixa feliz, é ter conhecido algumas pessoas na minha vida. Isso as vezes vale o resto do dia pra mim.
Não gosto muito de gente não, mas tem gente que eu gosto de estar perto de vez em quando. E sempre que eu tô por perto, me faz muito bem.

relax and enjoy...

Vou lá no Parque Lage daqui a pouco, e pagar esse curso. Tomara que eu não me arrependa disso. Eu acho que não. É difícil eu me arrepender de alguma coisa. Não que eu acerte sempre, mas é que eu sei muito bem o que estou fazendo, quando estou fazendo.

Nossa, me lembrei disso agora (por acaso por causa de um clipe de "By My Side" na MTV). Eu com uns quinze , dezesseis anos, na escadaria dos corredores do colégio, com o walkman no máximo escutando INXS. Eu era louca pelo Michael Hutchence. Tinha uma calça jeans toda pintada com tinta vermelha e preta com letras do INXS, e na bunda, no lugar onde ficam os bolsos tinha um "X" e um "S" enormes, dos dois lados. Fui no show e tudo.
Eu era feliz e não sabia...

Uau.
Eu nem acredito. Eu to muito perto de ter uma noite de db com minha amiga Baby Energy. Isso faz muito tempo. Muito mesmo.
A única coisa que ainda faz cócegas nos meus pés é drum and bass.
Amanhã, na Bunker. E é o T'ai Head.

"é pau é cu é buceta
no armazém do seu manuel
me trouxeram sua filha
de presente no papel"

Otto/Condom Black