Acho que vou lá pessoalmente, invés de ficar aqui me declarando via www.
A coisa cara à cara é sempre melhor, não acham?
cara à cara, e o resto todo também. oh naughty me, naughty naughty me.

E eu que achava que estava anestesiada pro amor. Me pego as vezes com saudade, com vontade de ficar fazendo nada juntos, de dormir ao lado, de ouvir um "te amo" de vez em quando. Ao mesmo tempo, gosto de ter um amigo, alguém pra quem contar meus problemas e paranóias, e ainda me aturar na tpm, ou quando estou sem "libido". Tudo que vem no grande pacote me agrada. O ajudar e ser ajudada, gostar sem preocupações maiores, apenas gostar.
E eu que tinha tanto medo...
É bom ter redescoberto isso em mim.

Calor e sol definitivamente não combinam com meu atual estado de espírito. Ah, o Rio de Janeiro continua um forno. Eu havia me esquecido.
São pequenas coisas que vêm como um bônus de morar na cidade maravilhosa, o sol na lata, e 37 graus na sombra.
Pode vir quente que eu estou fervendo.
*arf,arf,arf*

Eu buscando uma coisa no mercadolivre.com.br ( a minha pesquisa no google foi dar lá), me deparei com isso:
Não foi possível procesar sua busca. Ela contém palabras inválidas. Por favor tente de novo. Obrigado.

Lógico que não acharam minha "palabra"... o cara que escreve isso fala portunhol.

Deus Osíris ---------------16 de Outubro a 15 de Novembro

Deus Osíris
É o deus mais importante. De acordo com a lenda, ele era o Rei dos
deuses.
O faraó que junto com sua irmã e esposa Ísis, governava com justiça,
mas era invejado por seu irmão Set que o assassinou por ciúme. As
pessoas nascidas sob sua proteção também têm a proteção de Ísis; se
caracterizam em terem emoções e sentimento muito intensos além de terem uma
persistência incomum. Possuem uma enorme energia e resistem a
todas as adversidades, dispostos sempre a lutar por aquilo em que acreditam.
São também vítimas da influência de Set, por isso são extremamente
ciumentos e quando não se encontram vivem desconfiados de todos. Para
ajuda-los Osíris deu-lhes o dom da intuição que, bem empregado, os
livrará das situações perigosas.


obrigada Vanessa!

Eu fico aqui pensando no tempo que eu perco toda vez que eu penso em fazer alguma coisa. Porque existe um "gap" entre o pensar em fazer e o fazer de fato. As vezes é nesse buraco intermitente (tá certo isso?) que eu me prendo. Mas não vai ser mais assim, eu sei que ter plena consciência disso já me ajuda.
Tenho tentado projetar as coisas para um futuro mais palpável, para o final do dia por exemplo. Sou uma sonhadora, estou sempre sonhando acordada desde pequena. Sonhava com minha vida aos trinta, quando tinha pelo menos a metade dessa idade. Aprendi que o agora, e o daqui a pouco podem mudar drásticamente esse futuro tão longínquo que tanto almejo.
Por isso, me disciplinei por exemplo, em escrever aqui. Pode parecer bobagem. Venho escrevendo em blogs desde 1999 se não me engano, mas a coisa se transformou tanto, que eu já nem me lembro que assuntos teria na época (que não é tão distante assim).
Sempre tive vontade de escrever, achava gostoso passar a caneta no caderno. Quando brincava de alguma coisa, geralmente envolvia a escrita ou desenhos. Eu assinava, rabiscava.
Agora digito. Confesso que me tornei uma digitadora quase auto-didata , e as vezes me pego digitando sem nem ao menos olhar para o teclado. E tenho pavor de errar meu português. Tenho horror quando leio alguma coisa mal escrita, ou mal colocada. Não sou nenhuma intelectual, mas sempre me agradou a objetividade e a clareza com que se deve passar uma idéia. Mesmo que complexa. Mesmo se o autor , ou aspirante à autor estiver falando difícil, ou descrevendo um sonho que só ele entenderia. A mensagem tem que ser passada.
O que isso tem a ver com alguma coisa?
Ah, não sei, são pequenas coisas que percebo a meu respeito, e vejo que nisso tudo há algum tipo de evolução. Se não posso perceber agora, talvez perceba futuramente.


obs:vejam K-Pax no vídeo.

E eu posso com isso? O Freddy Bilyk, todo poderoso, me linkou lá num post dele, falando das minhas frasqueirinhas, e ainda quis ( por conta própria ) colocar uma foto dela.
É muito bonitinho isso. Eu já agradeci milhares de vezes e vou continuar agradecendo.
Vejam lá.
Fiquei contente e toda boba.
Ah, e acabei de comprar mais algumas caixas. Essa semana e a próxima estarei produzindo que nem louca.
Qualquer coisa, sabem meu e-mail.
Obrigada.

Velox fdp, Velox fdp, Velox fdp.
Telemar de merda, Telemar de merda, Telemar de merda.

Eu andei aprontando hoje. Acabei mais uma das frasqueirinhas. Achei essa linda! ( modéstia a parte, ficou bem legal preto/branco laranja com umas pitadas de lantejoulas prateadas.)
Querem ver a bagunça que eu fiz no meu quarto?
FOTO 1,
FOTO 2.



Agora fotos da bolsinha:
















deu pra ter uma idéia?
dá um trabalho da porra, mas fica legal no final das contas.
qualquer coisa, se alguém quiser que eu faça sob encomenda, nóis faz.
obrigada pelo minuto de atenção.

E aqui do meu quarto, eu consigo sentir um ventinho pós-chuva que me fez bem. Eu não posso abrir essa janela o tempo todo, porque dá de fundos pra um outro prédio onde empregadas e suas patroas literalmente lavam a roupa suja. Mas hoje choveu, e isso merece janelas abertas, e um incenso Natural.
Estou tentando ser mais organizada, tenho que ter uma disciplina quase militar.

Agora tenho scanner, e minha impressora finalmente funciona. O que significa que eu posso trabalhar muito aqui dentro do meu quarto/banheiro, com algumas saídas até a cozinha e uma olhada pela janela do corredor.
E continua ventando.
Vou trabalhar, que a mente hoje resolveu querer criar.
Até mais.

ganhei. não sei quem é que fez, ele não diz quem é, mas gostei.
obrigada.

E ainda querem que eu permaneça sã.
Sinceramente, não tenho saída. Ao mesmo tempo que eu não tenho pra onde ir, não quero tomar medidas drásticas. Se ao menos eu vivesse em harmonia com os outros membros dessa família de desequilibrados, mas nem isso.
Sou mais uma no circo de loucuras.
Até quando eu vou agüentar? Já não estou agüentando, e não tenho saída. Não vejo nenhuma luz no fim do tunel.
Isso não é reclamação, é a constatação de um fato.

Precisa dizer que eu não estou gostando nem um pouco desse calorão?

Ando sem palavras, sem crise, sem ter do que reclamar, falar, choramingar. Por isso muito provavelmente você verá muito mais fotos (veja blogs de fotos nos links ao lado), do que palavras. De minha autoria, ou não.
É isso.

eu tinha escrito algo aqui. mas desisti. I chickened out.
Oh well, let me get on with my life.

Sossega mente suja. Hoje eu só estou pensando em sacanagem. Vai sobrar pra alguém.
Ainda estamos na lua cheia?

"Can't Get You Out Of My Head"

É cafona? É sim! É Pop? É sim ( e daí?) É Kylie Minogue, aquela loira bicuda? É sim!
Eu gosto dessa música. Música "bubble gum"...
Pra ouvir debaixo d'água. Não sei de onde tirei isso.

set me freeeeeee

Cacete. Eu falo demais de mim né não? Coisa chata.

E eu fico aqui, com a respiração presa. Fico assim, quando me vejo esperando alguma coisa( but aren't we all?). Não que eu não tenha me movimentado diante das possibilidades, mas tá difícil, como nunca esteve. E ano que vem meu pai se aposenta. Isso significa mais convivência. Ano que vem, eu não quero mais estar precisando desse teto aqui. Posso precisar de outro mais humilde, menorzinho mesmo, não vai doer. Mas aqui eu não fico. Dividir, pra mim, não é o ideal, já que eu estou querendo há tanto tempo meu espaço. Não sou egoísta, só não quero mais ter que trancar meu quarto, se me der vontade de ficar nua dentro dele, ou se eu sair do banho pingando até a cozinha pegar um copo d'água. Pô. Tá ficando apertado, e eu estou quase sufocada aqui dentro do meu quarto/banheiro. Já aprendi a lição, já sei conviver com gente estranha- vide minha família. Tenho experiência com bichos de estimação. Estou mais do que escolada em viver de várias formas dentro de um apartamento. Agora pra completar minha pós-graduação, preciso viver sozinha. Antes de qualquer coisa. Antes de ter que viver com filhos, e mais o que vier um dia, preciso ter a liberdade de acordar do jeito que eu estiver (cabelos em pé, uma meia no pé, essas coisas) e pegar alguma coisa ali na sala.
Não quero mais ter "roupa de ficar em casa decente para as visitas alheias". Eu já apareci na sala pra falar com minha irmã de calcinha e sutiã, e traumatizei quando vi o namorado dela do lado dela morrendo de vergonha por mim. Levei um susto e saí correndo. Assim não dá. A crise dos "quase trinta" existe? Pode ser que eu já esteja nela.

Eu nunca consigo ir nisso. Vou tentar semana que vem.

Fotos!
Quando essa minha obsessão com a câmera alheia parar, eu juro que paro de publicar fotos inúteis aqui.
Mas por enquanto, se quiserem ver:

1,

2,

3,

4,

5,

6,

7,

8

Uma noite no Rio é o seguinte, a gente vai indo. Quando vê está num bar chamado Baixo Santa do Alto Glória. Já ouviram falar? Bom, nem eu, até hoje. Cheguei levada, como tudo acontece aqui. Estávamos num outro bar, atrás do Rio Sul, onde amistosamente os frequentadores me garantiram chamar aquele circuito de barzinhos de "mosca feliz". A explicação não poderia ser mais lógica...Ora, um bar fecha enquanto o outro permanece aberto, e lá vão as pessoas peregrinando de bar em bar.
Foi uma noite engraçada, festinha com músicas anos 80, e acabou infelizmente com um forró sacal. A única coisa que eu aguento ouvir de forró e adjacências é Mestre Ambrósio, o resto pode ser considerado tema ruim de novela rural.
Amanhã tem DJ Dolores e Orquestra Santa Massa no "bauhum". Eu acho que vou, preciso ouvir música de qualidade e dançar mais um pouco. Tô adorando minha dieta forçada. Em Búzios tudo o que eu fiz foi caminhar, aqui eu como muito pouco, pelo pouco que eu encontro na geladeira. Hoje já consegui me mexer um pouquinho (principalmente quando o dj resolveu colocar Orishas...nham, nham).
Eu surrupiei a câmera digital de papi, e fui batendo fotinhas meio ruins noite afora. Algumas eu até publicarei. Tô pensando até em começar um blog de fotos tiradas com essa câmerazinha ( que podia muito bem ser minha).
Ah, que coisa, bebi uns goles de cerveza, e preciso encostar minha cabecinha ali no travesseiro. Eu nunca pensei que eu fosse um dia me adaptar novamente a essa cidade. Será que é a idade, ou eu estou ficando acomodada?
As noites mornas de lua cheia no Rio de Janeiro realmente são hors concours. Eu fiquei contente de presenciar isso hoje.

Peguei a dica no Catarro: Um blog de um "homeless"
The Homeless Guy.

Adoro tempestades, e ontem de madrugada aconteceu uma aqui no Rio. Os trovões e relâmpagos eram constantes, quase não tinham intervalos entre si. E o vento...fator indispensável numa tempestade.

Mexe comigo.
Lava.
Renova.
Estimula.
Agita.
Acalma.

E depois, amanhece um dia lindo, com sol e passarinhos cantando.
Podemos usar essa analogia pra vida, não é? Chuta os clichês, e pense em como é bonito quando tudo se acalma depois de uma onda de problemas.

Quer ver? Tenho duas fotos da janela do meu corredor durante a própria. O que não chega nem aos pés do que ela foi de verdade.

Tempestade 1, Tempestade 2.

Nada no mundo vai subsituir agora a minha cama.
NADA.
boa noite.

Búzios foi bom. Encontros com minha família são sempre interessantes. Papos espirituais, "causos" engraçados, as piadas do meu pai, a cumplicidade dos meus avós. Ver e participar disso tudo, me deixa feliz. Ainda mais com uma pessoa que é meu companheiro, e que mostra cada dia mais ter uma paciência de jó pra lidar comigo!
Foi ótimo, mas como tudo que é bom, durou pouco.
O saldo foi positivo, e estou pronta pra outra viagem, pra qualquer lugar onde eu possa me sentir tão bem quanto me senti esses três dias na companhia dessas pessoas.

essa foto maior aqui

mais fotos da viagem:
1,
2,
3,
4,
5.



todas tiradas com uma camera digital (minolta/dimage E203) que é do meu pai, muito mal reduzidas ( sou péssima nisso).

Búzios foi muito bom.
Depois, volto com mais fotos.
;)

RESET THE COUNTER
(O Processo Criativo/Charles Watson/Parque Lage-Rio de Janeiro)



Vejam "La Jetée" (The Pier), , de Chris Marker. É o filme que inspirou "Os Doze Macacos". Foi numa aula que assisiti, e vou procurar de novo, pra poder ver sem a tradução simultânea do professor.
Acho que uma hora eu vou publicar aqui algumas das minhas anotações desse curso, que muitas vezes me deixa boquiaberta.
Além de mencionar nomes de gente que fez, e faz diferença, usar os mais diversos exemplos e analogias, o cara ainda pede pra gente assistir "Amnésia", entre outras coisas. Sensacional. Acho que foi a melhor coisa que eu fiz pra mim mesma esse ano.


Thomas Khun
Arquimedes
Richard Fineman
Buñuel
Goethe
Oscar Wilde
Henry Miller
Vik Muniz
Nicolau Tesla
Carl Jung
Mann Ray
Edwin Abbot


Note to self:
Preciso estudar mais, procurar saber mais.

As vezes eu acho que não vai dar tempo.

uhú
consegui.
mas eu não tenho idéia do que fiz de errado.
agora dá licença, vou ter que arrumar minha mala, fazer umas coisas, porque viajamos cedinho amanhã.
destino: búzios de novo.
não, não estou virando gateenha de praia, nem tô bronzeada com a marquinha do biquini pra fora da calça jeeaans branca colada. é só que vai ser legal ver minha avó e meu avô. sim, sou garota família, e me orgulho disso.
vou apertar muito minha avózinha.
e vou levar trabalho pra lá, que é um lugar "deveras" inspirador.
bom feriado pra vocês. divirtam-se, não façam nada que eu não faria ( vale quase tudo, levando isso em conta).
beijo nas crianças.
fui.

eu to tentando mexer aqui, parece que o problema é deles. agora já aparecem posts na minha área de editar.
vamolá :)

olha, a coisa ta feia.

Ok. Meu template sumiu do editor do blogger. E eu não consigo mexer nele através do w.bloggar. A bruxa tá solta.
Alguém me ajuda?
O que diabos quer dizer "out of string space?"

Pintei as madeixas. E como eu não tenho nada melhor pra fazer, tirei fotos.
Vai lá no clicks.

Vou voltar a ler esse livro. Acho que está na hora de novo.

Além de eu estar indo dormir tarde demais, eu não fiz quase nada do que eu queria ter feito hoje (ontem, porque hoje já é amanhã). Tá certo, eu sei que as coisas são assim, é assim que funciona a vida. A gente não faz num dia, nem no dia seguinte. Mas eu preciso parar de ser assim. Cada vez que eu penso me dá mais aflição. Tudo que eu deixei de fazer hoje (só estou dando um exemplo, não precisa ser necessariamente hoje, ah, vocês entenderam), acumula e atrasa as outras coisas que eu vou querer fazer amanhã. Como zerar isso? Será que existe alguma chance de eu me organizar mentalmente para conseguir colocar meus problemas e as soluções deles alinhadinhos, com etiquetas numéricas em ordem decrescente e tudo? Acho difícil. E você deve estar achando que eu sou louca. Não sou ainda, mas vou ficar se minha vida continuar passando cada vez mais rápido, e eu continuar a repetir sempre os mesmos erros.

ps:Amnésia é do caralho. Sim, vou colocar isso assim, curto e grosso . Todo mundo já falou desse filme. E quem não viu, veja.

nas minhas andanças de blog em blog achei o diário de um cão. Bonitinho, coisa de gente biruta (quem sou eu pra julgar), mas bonitinho.

Um visual assim...uma coisa grega, né?
Vai ficar assim por enquanto.
Preciso assistir Amnésia pra aula amanhã. Meu homework. Não, ainda não vi (oh!), mas todo mundo que viu recomeiiinda e me disse que eu vou gostar.
Vamos ver.

Vamos mudar algumas coisas aqui. Ando enjoada da minha fuça aí em cima.

Momento Egotrip
Tirei duas fotas antes de sair.
Essa, e essa.

Súbitamente eu me vi ali, enganada. De repente tudo me pareceu sem graça, sem vida, sem propósito. Queria ter uma lente de aumento, e olhar tudo nos mínimos detalhes, aprofundar , olhar dentro de sulcos, pele, poros.
Era eu exposta, dissecada como uma rã. Querendo me esconder, sair de fininho, pra nunca mais aparecer.
Me enganei porque me vi como nunca havia me visto antes. Olhei pra dentro do olho, da pupila e da córnea. A imagem reversa, do avesso, cabeça-para-baixo. Era eu sim, mas diferente. Era eu, com mais de 35 anos e a minha vida era diferente. Nem tão boa quanto imaginei, nem tão ruim quanto me pareceu. Apenas era a minha vida ali, diante de mim.
Era e será, a minha vida ali, diante de mim.
Falta pouco, falta muito. Os meus 27 anos estão apenas começando.

antes de dormir a gente escreve qualquer coisa, que na hora faz o maior sentido, amanhã, pode ser que não faça tanto. pra mim fez. e não é o que importa?

eu sou atrasada de nascença.
que coisa.
pareço o coelho da alice.

Nota da Redação:
O Santa Saideira em Santa Tereza ( Largo das Neves) tem a melhor caipivodka de limão do mundo. O drum and bass do Lúcio K na Casa da Matriz no sábado foi foda ( e o motivo do meu torcicolo).
"Fale com Ela" é bem legal, era o tipo de filme que eu tava precisando assistir na sexta-feira. Algo com que eu não conseguisse me identificar. Basta o travesseiro à noite, que tem servido de psicólogo quase sempre.

Eu estou há dois dias com torcicolo. Me lembro quando eu era pequena, chamava isso de "torcicólogo", parece nome de especialista em dores no pescoço.
Enfim, estou de volta à minha casa, que não é totalmente minha, mas por enquanto é isso.
A vida se resume no meu quarto/banheiro e nas minhas idas de final-de-semana à casa do André. Que ele também já não consegue chamar muito de casa, precisa sair dali e comportar os cinco gatos ( lindos e fofos) que já não cabem num apartamento.
Afinal de contas, ninguém tá plenamente satisfeito com nada. E por que? Eu sei lá, não tenho a resposta pra essas coisas.
Fico aqui sonhando com uma casa que seja minha, um quarto/banheiro só meu, umas contas só minhas, chuveiro que não funcione direito, só meu. A cozinha infiltrada só minha. Os problemas só meus, que eu não tive a oportunidade de ter ainda.
Em breve, porque quando eu cismo...

Vou me arrumar, bem bonitinha, sair pra namorar e assistir "Fale com Ela". Eu mereço.

Música linda que baixei ontem :
"Llorando", com Rebekah del Rio, de Mullholland Drive.
À Capella.
Aliás esse filme precisa ser revisto.

E peguei "You Got It" do Roy Orbison. Que dá vontade de dançar e beijar na boca, tudo ao mesmo tempo. É uma das minhas músicas favoritas.

E eu vou continuar tentando, e persistindo, e batendo com a cabeça no fundo, mas uma hora, em algum momento, alguém vai me dizer "sim". E eu vou gostar disso.
Um "sim" tem muito mais sabor, quando se recebe tantos "nãos".
Lógica confortante essa minha.
Eu mesma passando a mão na minha cabeça, tem coisa mais patética?

Desabafo depois do não ( não leia se não tiver saco, porque na verdade, isso é pra mim)




Eu aqui, com um copo de leite achocolatado light do lado. Só pra completar o quadro, estou de dieta. Porque não tenho mais dezoito anos, tenho 27, e as coisas começam a cair. Todas em cima de mim, as roupas em volta, no chão, no armário. As roupas, que invés de estarem caindo por todos os lados, deveriam estar sendo criadas, bordadas, costuradas, desenhadas por mim. Em algum momento eu me perdi. Eu não consigo achar o desejo que impulsiona tudo em mim. Não acho de jeito nenhum, a tal vontade. Meu traço mudou, minha letra mudou, não capricho mais no caderno, as letras caem assim , meio de lado, junto comigo.
Agoro computo, digito, arquivo, escaneio, sacaneio a mim mesma. Me perdi nisso tudo, nesse espaço virtual de oportunidades. Nessa busca incessante de ser alguém, de ouvir alguém dizer que acredita que eu seja alguém.
Cansei do "reboot". Eu sei que é cedo para se lamentar, sei disso. Mas canso de persistir aqui, olhando pro meu futuro sem me reconhecer nele.
Podia ser tudo mais fácil, como um CTRL+ALT+DEL. Ou então, eu podia estar comendo esse Club Social, e ele fazer algum efeito miraculoso. Me transformar na pessoa mais conhecida no meio. No meio de tudo, ser o centro.
Achocolatado light não é tão ruim assim, não deixa amargo na boca.
Levar um não, sim. Isso me deixou um amargo horrível na boca.
E eu que me achava forte, capaz de me regenerar. Pfff. Estou aqui com o coração na mão, me achando nova demais, inexperiente demais, velha demais, dispersa demais. Mal- aproveitada, é isso que fui até hoje. Não vendi meu peixe. Sempre achei que os outros tinham o dom de enxergar que "essa menina vai longe". Ninguém sabe de nada. Ninguém sabe, por exemplo, que eu estou prestes a explodir se não trabalhar com a coisa que me faz chorar. Porque eu chorei sim, ladies and gentlemen. É duro quando se sabe desde pequena o que se quer ser quando crescer. Quando cresci, quase esqueci o que queria ser. Por falta de persistência? Oportunidade? Sorte? All of the above.
Não vou sentar aqui e chorar com as mãos no rosto. Só por um tempinho, talvez até amanhã à noite.
Depois é esperar outro telefonema. Depois é esperar que alguém acredite em mim.

Estou andando por aí com minha carteira de motorista vencida. Hoje que descobri, está vencida desde 29/04/02.
Onde eu tô com a cabeça?

Tirei fotos da cara que eu estou hoje, meio blé, meio pra baixo, mas daqui a pouco melhoro.
Vem tudo junto, parei de fumar, fiz aniversário, estou procurando emprego, de dieta. Enfim, alguma hora eu tenho que ficar meio esquisita, senão não é normal.
Vai lá ver as fotos,mas não repare no "mood". Pelo menos tem uma com meus pais nos anos 70, e meu pai com um bigodão que vai fazer alguns de vocês sorrir.

Eu tô triste, e não foi dessa vez. Isso me tira um pouco as forças, mas eu tento seguir com o conselho da minha família, e amigos, namorado etc.
A força que os outros me dão é importante agora, porque eu gosto muito de ligar o tal botãozinho, e agora não posso fazer isso. Persistência as vezes cansa demais. Mas é a única coisa que eu posso ter agora.

Your name of Maria gives you the desire to understand and to help others but, at the same time you can become too involved in their problems and, as a result, worry too much. You desire a home and family of your own and have the ability to create understanding and harmony in family association as you are pliable, forgiving, and tactful. You love children and would not hesitate to care for any children who might need you. Whenever possible, you avoid argument and turmoil because you prefer not to face an issue if it means hurting anyone's feelings. You shrink from sordidness and poverty because you feel very deeply for anyone in unfortunate circumstances. Though you recognize your responsibilities, you are inclined to put things off until you are forced to take action. If given the opportunity, you could develop musical and artistic abilities. This name is a fairly healthy influence, although it does not give you as much vitality as many people have. Any tension centres in the fluid functions causing overweight, varicose veins, swelling of the legs and ankles, kidney trouble, bladder trouble, or female problems.
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As Claudia you seek change, travel, new opportunities, and new challenges. Your active, restless nature demands action and you dislike system and monotony. As you are versatile and capable, you could do any job well, although you would not like to do menial tasks. Having considerable vision, you could be adept at formulating new, more effective ways of doing things. You could organize the work of others, though in your impatience to see the job done efficiently, you would likely step right in and do it yourself. You could work well in sales and promotion, and would not be afraid to risk a gamble as the name gives you much self-confidence. You do not find contentment in the routine tasks and responsibilities that are associated with home and family or with administrative detail in the business world, so you have to guard against frustration and even moods of depression over your personal responsibilities. The restlessness this name creates could find an outlet in caustic, irritable expression. Also, the intensity of your nature could result in tension in the solar plexus causing stomach trouble and, because you take your responsibilities seriously you could experience much worry

Análise de nomes. Depois, quando tiver tempo, coloco a minha análise aqui.
;)

I am watching you!

Eu estou tentando colocar um comments aqui. Não estou conseguindo, vai ver não é pra ter.

Não gosto de me preocupar. Não quero achar que eu vou ser daquelas pessoas que carregam os problemas delas e dos outros nas costas. Não quero. Mas eu vejo um padrão acontecendo.
Preciso ser um pouco mais egoísta, mais impassível. Afinal, eu não tenho as soluções, nem as minhas, muito menos a dos outros. E eu não tenho obrigação de tê-las.

Essa chuva veio em boa hora. Precisava dela.
Rolei na cama até finalmente querer levantar, o barulhinho dela não me deixava acordar e parar de sonhar. Sonhei muita coisa, e não me lembro direito de nada. Me lembro de estar apaixonada. Mas isso acontece muito nos meus sonhos. O engraçado é que quase nunca tem um alvo específico, eu só sei que estou apaixonada.
Acordei melhor do que quando fui dormir.
Acontece que eu te amo

É foda.
Começou a onda de choro nessa que vos fala.
Tô até me acostumando.

As vezes eu queria ter uma bola de cristal.
Só por um dia, só pra saber o que vai rolar até o ano que vem.
Enquanto isso não acontece eu fico aqui contando com a sorte. E tentando pensar positivo, sem entrar no ciclo vicioso da auto-crítica. Há críticas construtivas , mas as minhas a meu respeito, são quase cruéis.
Preciso acreditar em mim.
A tensão tá quase insuportável, só consigo dormir porque o corpo não agüenta.
E tenho a mania de achar que o que está acontecendo agora, é a coisa mais importante da minha vida. Levo muito a sério , presto muita atenção e não deixo quase nada escapar aos olhos e ouvidos. Aí fico aqui, martelando tudo no travesseiro antes de dormir.
Tenho que parar com isso, respirar (bem) fundo, e SABER que tudo vai correr bem.

Cheguei.
Estou muito cansada, mas com a alma lavada.
Lavada pelo mar, o que é melhor ainda.

Que bom. Vou viajar, sair dessa confusão um pouco. Vou pra Búzios hoje à noite, devidamente acompanhada pelo meu namorado, e um casal de amigos. Isso vai ser divertido. Jogar sinuca à noite, fazer um churrasco no final da tarde. Eu gosto da idéia de esquecer de tudo por uns dias.
Até comprei um maiô preto.
I wanna have fun.
:)