As coisas mais importantes pra mim, em ordem de hoje. Podem mudar amanhã, ou depois:
-Conseguir o emprego dos meus sonhos, ou o mais próximo disso.
-Manter meu namoro com o André ainda por muito, muito tempo. E desse jeito que tá.
-Conseguir dar alguns dos gatos, pra ajudar na minha sanidade mental.
-Emagrecer, parar de fumar, comer coisas saudáveis. Quase utopia, mas já vi pessoas fazerem, e se elas conseguem, eu consigo. Mas não simultâneamentem acredito eu. Tem que ser reação em cadeia.
-Parar de pensar muito, e agir mais. (isso tem melhorado aos poucos)
-Filhos, eu quero, e tô querendo cada dia mais. Mas isso só é possível com algumas das metas anteriores cumpridas.
-Carro. Eu preciso ter um.
-Parar de fazer listas pra tudo, e conseguir lembrar de tudo sem anotar nada.
-Tomar mais ginko biloba.

Os meus sonhos influenciam muito o meu humor ao longo do dia. Tive um pesadelo estranho essa noite, e como acontece com qualquer pessoa, ele é difícil de descrever. Mas tinha uma piscina e eu estava dentro dela, era mais parecida com um tanque gigante, onde algumas pessoas ficavam dançando (?)... São pequenos flashes de imagens bizarras. Parecia um filme do David Lynch.
Hoje eu trabalho, novamente na livraria pertinho aqui de casa. Hoje eu começo tudo de novo. Mas a espera ainda existe, eu quero que alguma coisa aconteça, eu sempre quero isso. Quero respostas, e quero caminhar pra frente.
I wish I could.

(o www.sapo.pt mudou de esquema, agora você tem que ser associado pra poder hospedar fotos por lá. Se alguém souber de algum site onde eu possa hospedar fotos pra publicar aqui, agradeço...)

Era uma vez, uma garota que dançava de meia-noite às seis da manhã.

Eu costumava pular que nem pipoca, agora danço duas ou três músicas e o cansaço me consome. A multidão me obriga a chegar nos lugares às 3 e meia da manhã, pra poder ter algum espaço físico. A grande massa humana em que se transformou a Casa da Matriz me espreme no cantinho, ali em cima do palquinho perto da cabine. Aí eu penso: que merda hein? Música ótima, djs fodões, e frequência blergh. Eu vou é abrir um lugar onde eu consiga deixar pessoas interessantes entrarem , djs tocarem em paz, e que tenha ventilação suficiente pra eu não morrer de câncer de pulmão precocemente. Ou eu tô ficando velha, ou realmente o mundo está perdido. Sou eu que estou errada, ou sair no Rio está cada vez mais difícil? É por isso que eu dou algumas reuniões aqui em casa. Pelo menos eu sei quem vai, e quem vem se diverte.

De um lugar pro outro, e pro outro... É assim que acontece nas noites do Rio de Janeiro. Talvez por falta de opção, talvez por empolgação aditivada (serotonina?) Eu gosto do inusitado. Gosto de terminar a noite achando que valeu a pena não ter planejado nada. É que nem sexo planejado, não tem a mesma graça que o espontâneo.
Ontem foi uma peregrinação. Começamos a noite assistindo à uma montagem da UniRio de " O Balcão" de Jean Genet. A Mariana fez os figurinos e o visual da peça tá lindo. Depois comemos no Garota da Urca, e nos insipiramos com a paisagem (porra como essa cidade é incrível). Fomos parar na Rua Leblon ( que eu não sabia que existia), numa festa numa casa linda e que pertence a alguém que eu não conheço. A Rua Leblon é uma ruazinha mínima com guarita que fica praticamente na Delfim Moreira. É como se fosse um vão entre dois grupos de edifícios, e ali construíram casas charmosas e alguns prédios baixinhos. Depois Dama de Ferro, que está cada vez mais lotada, e tem muito homem por metro quadrado. Me senti acuada, e resolvi ir pra Matriz. Levei a trupe que estava se juntando ao longo da noite, e fomos todos. Terminamos a noite dançando na Matriz ao som de Lúcio K e suas escolhas perfeitas pra um final de noite.
Me diverti. Mas o melhor ficou pra depois e eu não tenho a menor vontade de contar. Coisas guardadas tem mais sabor.
Deu uma empolgação nas pessoas esse final de semana. Deve ser o sol que tá voltando e o fresquinho das brisas, e o Rio de Janeiro tá nos convidando pra sair. Hoje tem mais. A minha empolgação? Ou é síndrome maníaco-depressiva, ou deve ser esse cheiro de tinta esmalte. Deve dar onda essa porra.

Ai que linda que tá a minha casa genteeee! O vermelho da sala ficou lin-do. As portas branquinhas também, e eu acho que tô viciada nesse cheiro de tinta. Quero convidar os amigos depois que isso tudo acabar, e vamos dar aquela reuniãozinha, e talvez o André cozinhe. Por que eu só consigo fazer um sanduíche de atum, um miojo, e o ovo frito básico...
Eu quero mesmo é inaugurar com um astral bom, ganhar coisinhas da minha avó (ela deve me dar umas coisas de decoração bem legais), e ver se juntamos dinheiro pras outras necessidades tipo: internet à cabo, tv à cabo. Nosso dinheiro tá zerado com essa pequena reforma, e o negócio vai ser economizar e ver se algum dos empregos que tenho em vista saem.
Os gatos tão todos quietinhos na cozinha em cima de um cobertor onde o André colocou estratégicamente muito catnip pra eles ficarem doidões e não reclamarem de ficarem lá isolados.
Tá tudo na mais santa paz, graças a dios.

Uma coisa boa de casa em mudança é que as possibilidades aumentam. Entenda como quiser. Mas eu to adorando ter que passar uma semana acampada no outro quarto , pra poder pintar o nosso.
hihi
;)

E começou a pintura no apê. Em breve vai rolar festinha e eu vou fazer um chá de casa. Aceitamos baldes, pratos descartáveis, forno microondas (hihi), tudo que fôr útil.
Está tudo de cabeça-pra-baixo. Mas eu tô adorando essa bagunça e o cheirinho da massa e tinta. Eu estou sentindo finalmente que a casa é minha também. Vou tirar fotos e tentar publicar no fotolog pra vocês verem as mudanças.
Por enquanto é só.

Nome: MARIA CLAUDIA POMPEO DE VASCONCELLOS
Idade: 27 anos, 10 meses e 7 dias.
Signo: Escorpião
Planeta regente :Plutao
Elemento :Agua
Número de Ambição : 11
Número de Personalidade : 5
Número de Expressão: 7
Número de Destino: 6
Segundo seu dia de nascimento.....
Seu aniversário indica um caráter forte, e que prefere o
anticonvencional dentro dos limites do convencional. E uma pessoa dominante,
independente e ambiciosa, e deveria trabalhar com alguma capacidade individual,
se bem que dentro de algum grupo organizado. Tem inclinação para sonhar,e então
trabalhar por seus ideais. Tendo-os alcançados, tenderá, por vezes, a perder o
interesse. A liberdade é muito importante para você, mas frequentemente se sente
encurralado, e raramente se sente disposto a aceitar a situação; de fato, poderá
criar grandes casos com estas situações. O inusitado o interessa.
A sua ambição é .....
Crer em forças espirituais, não convencionais e/ou ortodoxas. Fazer suas
próprias leis e abrir seu caminho na vida.
Você é...
Com grande capacidade criadora, autoconfiante e com uma inteligência
acima da média e com grande rapidez de raciocínio.
Segundo seu número de Expressão....
'Vendo' através das coisas, capaz de chegar a uma realidade espiritual e
não se adaptar facilmente ao corre-corre do mundo moderno. Deve escolher com
bastante cuidado pessoas amigas e amantes, sem exigir perfeição, pois poderá
ficar sozinho.
Segundo seu número de Destino ...
Ser responsável. Pelo menos algumas das angústias do mundo serão suas,
pois você nasceu para ser o confortador, o diplomata, aquele que ajuda as
situações desarmoniosas. Você deve aprender a servir com amor, com alegria, com
eficiência, dentro do lar, onde a felicidade e o conforto de cada um dependem da
sua habilidade e sabedoria, num circulo mais amplo ou na comunidade. Sem a sua
capacidade de amor e a sua simpatia, o mundo, sem dúvida, seria um lugar triste.
Não importa o quão independente você seja, seu destino sempre o levar a assumir
a responsabilidade e as angústias de outrem, quer no casamento, quer no campo
profissional ou comercial. Seu sucesso dependerá do amor com que os outros o
encararem, assim como das compensações financeiras que você vier a conseguir.
Você poderá falhar se não aceitar responsabilidades, se for uma pessoa
dominadora ou possessiva com relação aos outros, tentando forçá-los a aceitar o
seu modo de pensar e tornando-os, emocionalmente, dependentes de você.

Difícil lidar com tudo ao mesmo tempo. Eu fico perdida quando muita coisa aparece junto pra me confundir, eu não sei por onde começar. É como se tudo dependesse de mim, mesmo sabendo que não é assim. Eu posso gritar por socorro de vez em quando, porém tenho o péssimo hábito de achar que sou auto-suficiente. Aí as coisas desmoronam na minha cabeça piscando todas em luz neon "problema-problema-problema" e eu fico paralisada e em pânico. Mas no final dessa zona toda, acho que as coisas entram nos seus devidos escaninhos. Cabe à mim colocar as etiquetas identificadoras. Deu pra entender?

*silêncio*

Acho que esse post reflete bem a minha linha (irregular) de pensamentos ultimamente.

Caralho. Entraram aqui várias vezes querendo ver fotos da Babi nua. Não a minha amiga, claro (eu não publicaria isso aqui, óbvio), mas aquela merdinha de ex-apresentadora erótica.
Aquilo parece um frango ossudo com peito de chester. Nem que fosse minha tia, eu não colocaria fotos dela aqui.

Agora sim, vai aparecer o dobro de gente procurando essa coisa.

Ando sem vontade de escrever. Vai ver é porque estou mais calma. Mas os comments voltaram a funcionar!

Ontem eu acordei com um arco-íris em cima de mim. Não é viagem de ter chupado "tóchico", era o reflexo de um cd que pegou um raio de sol e bateu no teto em cima da cama.
Sei lá, depois disso apareceram novidades ótimas pra mim.
Coincidência?

Meu astral parece que melhorou...
Melhor não celebrar muito, vamos aguardar.

Tudo melhora quando ele resolveu ficar em casa hoje. Ainda bem que é mesmo um dia após o outro. Ninguém merece aquele meu humor (tpm?) de ontem.
E o humor de hoje? Tá uma ma-ra-vi-lha!
Nunca me senti tão feia, gorda, com a pele ruim, cabelo torto, confusa, entediada comigo mesma quanto esses dias. Eu sei que eu tinha prometido não reclamar tanto, mas o espaço é meu e eu faço o que eu quiser. Posso me xingar a vontade. Além de todas essas qualidades físicas, estou me sentindo uma merda profissionalmente. Como reclamar se eu não dou um passo pra frente? Minha culpa, só minha. Ô fase bunda essa. Falando em bunda, a minha nunca esteve tão enorme. Acho que a culpa é toda dos espelhos dos armários do quarto. Vou mandar tirar, e colocar um dentro de uma das portas, assim eu só olho pra mim quando estiver me sentindo absolutamente linda. Não tenho obrigação nenhuma de ficar me olhando todo dia, tentando em vão me enfiar nas minhas calças mais bonitinhas, quando eu só tô cabendo em uma. E ela é stretch. Pra acompanhar o desenvolvimento banhal.
Ah Maria Claudia, vá à merda pra variar um pouco.
Me desculpe se te mandei à merda, na verdade era uma indireta pra mim.

Vamos colocar assim: eu sou ciumenta. Isso tá embutido em mim. Eu nasci assim, e talvez morra assim. Mas o meu ciúme é quase controlado. Eu não faço escândalo, não faço barraco. Minha cara esquenta, eu fico com raiva, quero bater a porta e sumir, mas sempre acabo voltando no meio do caminho. É raro alguma coisa me tirar do sério, precisa se esforçar muito pra que isso aconteça. Hoje eu fiquei fora do eixo. Talvez por minha culpa, talvez pelos dois. Eu não estava lá, e não queria estar, mas foi a gota d?água pra me dar um descontrole. Não estar presente com o namorado das 18 às 23 hs me tirou do sério. E eu não tenho pílulas pra me acalmar. Enfim, ele foi dormir zangado, e eu não fui dormir porque estou zangada. Tudo reforçado pelo meu humor de ultimamente, que não anda lá essas coisas. Mas amanhã é outro dia. Assim espero.

Eu tô completamente viciada nesse jogo!
Agora dá licença que eu vou jogar...

Temos uma festa pra ir na sexta-feira. Não tô lá muito afim não, são 50 anos do colégio que eu estudei. Engraçado que com a proximidade dos 30, esses eventos estão ficando cada vez mais frequentes. Haja roupinha arrumada pra ir em todos os casamentos, chás de bebê, etc .
Eu acho que vou ter que improvisar uma roupa pra mim e pro André. A grana tá curta com essa história toda de pintar o ap. Ontem compramos todo o material pro cara começar na semana que vem. E vai ficar chique aqui, cês vão ver!
Vou almoçar com minha avózinha. Adios.