Era uma vez, uma garota que dançava de meia-noite às seis da manhã.

Eu costumava pular que nem pipoca, agora danço duas ou três músicas e o cansaço me consome. A multidão me obriga a chegar nos lugares às 3 e meia da manhã, pra poder ter algum espaço físico. A grande massa humana em que se transformou a Casa da Matriz me espreme no cantinho, ali em cima do palquinho perto da cabine. Aí eu penso: que merda hein? Música ótima, djs fodões, e frequência blergh. Eu vou é abrir um lugar onde eu consiga deixar pessoas interessantes entrarem , djs tocarem em paz, e que tenha ventilação suficiente pra eu não morrer de câncer de pulmão precocemente. Ou eu tô ficando velha, ou realmente o mundo está perdido. Sou eu que estou errada, ou sair no Rio está cada vez mais difícil? É por isso que eu dou algumas reuniões aqui em casa. Pelo menos eu sei quem vai, e quem vem se diverte.

De um lugar pro outro, e pro outro... É assim que acontece nas noites do Rio de Janeiro. Talvez por falta de opção, talvez por empolgação aditivada (serotonina?) Eu gosto do inusitado. Gosto de terminar a noite achando que valeu a pena não ter planejado nada. É que nem sexo planejado, não tem a mesma graça que o espontâneo.
Ontem foi uma peregrinação. Começamos a noite assistindo à uma montagem da UniRio de " O Balcão" de Jean Genet. A Mariana fez os figurinos e o visual da peça tá lindo. Depois comemos no Garota da Urca, e nos insipiramos com a paisagem (porra como essa cidade é incrível). Fomos parar na Rua Leblon ( que eu não sabia que existia), numa festa numa casa linda e que pertence a alguém que eu não conheço. A Rua Leblon é uma ruazinha mínima com guarita que fica praticamente na Delfim Moreira. É como se fosse um vão entre dois grupos de edifícios, e ali construíram casas charmosas e alguns prédios baixinhos. Depois Dama de Ferro, que está cada vez mais lotada, e tem muito homem por metro quadrado. Me senti acuada, e resolvi ir pra Matriz. Levei a trupe que estava se juntando ao longo da noite, e fomos todos. Terminamos a noite dançando na Matriz ao som de Lúcio K e suas escolhas perfeitas pra um final de noite.
Me diverti. Mas o melhor ficou pra depois e eu não tenho a menor vontade de contar. Coisas guardadas tem mais sabor.
Deu uma empolgação nas pessoas esse final de semana. Deve ser o sol que tá voltando e o fresquinho das brisas, e o Rio de Janeiro tá nos convidando pra sair. Hoje tem mais. A minha empolgação? Ou é síndrome maníaco-depressiva, ou deve ser esse cheiro de tinta esmalte. Deve dar onda essa porra.

Ai que linda que tá a minha casa genteeee! O vermelho da sala ficou lin-do. As portas branquinhas também, e eu acho que tô viciada nesse cheiro de tinta. Quero convidar os amigos depois que isso tudo acabar, e vamos dar aquela reuniãozinha, e talvez o André cozinhe. Por que eu só consigo fazer um sanduíche de atum, um miojo, e o ovo frito básico...
Eu quero mesmo é inaugurar com um astral bom, ganhar coisinhas da minha avó (ela deve me dar umas coisas de decoração bem legais), e ver se juntamos dinheiro pras outras necessidades tipo: internet à cabo, tv à cabo. Nosso dinheiro tá zerado com essa pequena reforma, e o negócio vai ser economizar e ver se algum dos empregos que tenho em vista saem.
Os gatos tão todos quietinhos na cozinha em cima de um cobertor onde o André colocou estratégicamente muito catnip pra eles ficarem doidões e não reclamarem de ficarem lá isolados.
Tá tudo na mais santa paz, graças a dios.

Uma coisa boa de casa em mudança é que as possibilidades aumentam. Entenda como quiser. Mas eu to adorando ter que passar uma semana acampada no outro quarto , pra poder pintar o nosso.
hihi
;)

E começou a pintura no apê. Em breve vai rolar festinha e eu vou fazer um chá de casa. Aceitamos baldes, pratos descartáveis, forno microondas (hihi), tudo que fôr útil.
Está tudo de cabeça-pra-baixo. Mas eu tô adorando essa bagunça e o cheirinho da massa e tinta. Eu estou sentindo finalmente que a casa é minha também. Vou tirar fotos e tentar publicar no fotolog pra vocês verem as mudanças.
Por enquanto é só.

Nome: MARIA CLAUDIA POMPEO DE VASCONCELLOS
Idade: 27 anos, 10 meses e 7 dias.
Signo: Escorpião
Planeta regente :Plutao
Elemento :Agua
Número de Ambição : 11
Número de Personalidade : 5
Número de Expressão: 7
Número de Destino: 6
Segundo seu dia de nascimento.....
Seu aniversário indica um caráter forte, e que prefere o
anticonvencional dentro dos limites do convencional. E uma pessoa dominante,
independente e ambiciosa, e deveria trabalhar com alguma capacidade individual,
se bem que dentro de algum grupo organizado. Tem inclinação para sonhar,e então
trabalhar por seus ideais. Tendo-os alcançados, tenderá, por vezes, a perder o
interesse. A liberdade é muito importante para você, mas frequentemente se sente
encurralado, e raramente se sente disposto a aceitar a situação; de fato, poderá
criar grandes casos com estas situações. O inusitado o interessa.
A sua ambição é .....
Crer em forças espirituais, não convencionais e/ou ortodoxas. Fazer suas
próprias leis e abrir seu caminho na vida.
Você é...
Com grande capacidade criadora, autoconfiante e com uma inteligência
acima da média e com grande rapidez de raciocínio.
Segundo seu número de Expressão....
'Vendo' através das coisas, capaz de chegar a uma realidade espiritual e
não se adaptar facilmente ao corre-corre do mundo moderno. Deve escolher com
bastante cuidado pessoas amigas e amantes, sem exigir perfeição, pois poderá
ficar sozinho.
Segundo seu número de Destino ...
Ser responsável. Pelo menos algumas das angústias do mundo serão suas,
pois você nasceu para ser o confortador, o diplomata, aquele que ajuda as
situações desarmoniosas. Você deve aprender a servir com amor, com alegria, com
eficiência, dentro do lar, onde a felicidade e o conforto de cada um dependem da
sua habilidade e sabedoria, num circulo mais amplo ou na comunidade. Sem a sua
capacidade de amor e a sua simpatia, o mundo, sem dúvida, seria um lugar triste.
Não importa o quão independente você seja, seu destino sempre o levar a assumir
a responsabilidade e as angústias de outrem, quer no casamento, quer no campo
profissional ou comercial. Seu sucesso dependerá do amor com que os outros o
encararem, assim como das compensações financeiras que você vier a conseguir.
Você poderá falhar se não aceitar responsabilidades, se for uma pessoa
dominadora ou possessiva com relação aos outros, tentando forçá-los a aceitar o
seu modo de pensar e tornando-os, emocionalmente, dependentes de você.

Difícil lidar com tudo ao mesmo tempo. Eu fico perdida quando muita coisa aparece junto pra me confundir, eu não sei por onde começar. É como se tudo dependesse de mim, mesmo sabendo que não é assim. Eu posso gritar por socorro de vez em quando, porém tenho o péssimo hábito de achar que sou auto-suficiente. Aí as coisas desmoronam na minha cabeça piscando todas em luz neon "problema-problema-problema" e eu fico paralisada e em pânico. Mas no final dessa zona toda, acho que as coisas entram nos seus devidos escaninhos. Cabe à mim colocar as etiquetas identificadoras. Deu pra entender?

*silêncio*

Acho que esse post reflete bem a minha linha (irregular) de pensamentos ultimamente.

Caralho. Entraram aqui várias vezes querendo ver fotos da Babi nua. Não a minha amiga, claro (eu não publicaria isso aqui, óbvio), mas aquela merdinha de ex-apresentadora erótica.
Aquilo parece um frango ossudo com peito de chester. Nem que fosse minha tia, eu não colocaria fotos dela aqui.

Agora sim, vai aparecer o dobro de gente procurando essa coisa.

Ando sem vontade de escrever. Vai ver é porque estou mais calma. Mas os comments voltaram a funcionar!

Ontem eu acordei com um arco-íris em cima de mim. Não é viagem de ter chupado "tóchico", era o reflexo de um cd que pegou um raio de sol e bateu no teto em cima da cama.
Sei lá, depois disso apareceram novidades ótimas pra mim.
Coincidência?

Meu astral parece que melhorou...
Melhor não celebrar muito, vamos aguardar.

Tudo melhora quando ele resolveu ficar em casa hoje. Ainda bem que é mesmo um dia após o outro. Ninguém merece aquele meu humor (tpm?) de ontem.
E o humor de hoje? Tá uma ma-ra-vi-lha!
Nunca me senti tão feia, gorda, com a pele ruim, cabelo torto, confusa, entediada comigo mesma quanto esses dias. Eu sei que eu tinha prometido não reclamar tanto, mas o espaço é meu e eu faço o que eu quiser. Posso me xingar a vontade. Além de todas essas qualidades físicas, estou me sentindo uma merda profissionalmente. Como reclamar se eu não dou um passo pra frente? Minha culpa, só minha. Ô fase bunda essa. Falando em bunda, a minha nunca esteve tão enorme. Acho que a culpa é toda dos espelhos dos armários do quarto. Vou mandar tirar, e colocar um dentro de uma das portas, assim eu só olho pra mim quando estiver me sentindo absolutamente linda. Não tenho obrigação nenhuma de ficar me olhando todo dia, tentando em vão me enfiar nas minhas calças mais bonitinhas, quando eu só tô cabendo em uma. E ela é stretch. Pra acompanhar o desenvolvimento banhal.
Ah Maria Claudia, vá à merda pra variar um pouco.
Me desculpe se te mandei à merda, na verdade era uma indireta pra mim.

Vamos colocar assim: eu sou ciumenta. Isso tá embutido em mim. Eu nasci assim, e talvez morra assim. Mas o meu ciúme é quase controlado. Eu não faço escândalo, não faço barraco. Minha cara esquenta, eu fico com raiva, quero bater a porta e sumir, mas sempre acabo voltando no meio do caminho. É raro alguma coisa me tirar do sério, precisa se esforçar muito pra que isso aconteça. Hoje eu fiquei fora do eixo. Talvez por minha culpa, talvez pelos dois. Eu não estava lá, e não queria estar, mas foi a gota d?água pra me dar um descontrole. Não estar presente com o namorado das 18 às 23 hs me tirou do sério. E eu não tenho pílulas pra me acalmar. Enfim, ele foi dormir zangado, e eu não fui dormir porque estou zangada. Tudo reforçado pelo meu humor de ultimamente, que não anda lá essas coisas. Mas amanhã é outro dia. Assim espero.

Eu tô completamente viciada nesse jogo!
Agora dá licença que eu vou jogar...

Temos uma festa pra ir na sexta-feira. Não tô lá muito afim não, são 50 anos do colégio que eu estudei. Engraçado que com a proximidade dos 30, esses eventos estão ficando cada vez mais frequentes. Haja roupinha arrumada pra ir em todos os casamentos, chás de bebê, etc .
Eu acho que vou ter que improvisar uma roupa pra mim e pro André. A grana tá curta com essa história toda de pintar o ap. Ontem compramos todo o material pro cara começar na semana que vem. E vai ficar chique aqui, cês vão ver!
Vou almoçar com minha avózinha. Adios.

Minhas coisas aos poucos estão vindo da casa dos meus pais. Eles separaram umas sacolas com alguns dos meus cds, caixinhas, cacarecos e me entregaram no almoço de hoje em que eu e André fomos convidados a participar no mesmo hotel do aniversário do meu avô. Eles estão hospedando uma amiga da minha mãe, que veio dos EUA e está ficando no meu (?) quarto. Com essa desculpa, fizeram uma limpa dos meus trecos e fizeram questão de me entregar pessoalmente. Eu achei legal, mas ao mesmo tempo esquisito. Não gosto que mexam nas minhas coisas, e que tomem a decisão por mim de dar um fim nelas. Eu sei que eu estou REALMENTE morando aqui, e que eles estão lá torcendo pra que dê certo, mas sei lá...deu uma esquisitice. Nada grave.

Mudando de assunto, não sei se as pessoas sabem, mas eu tenho uma "mini-cunhadinha". Ela é linda tem 14 anos, se chama Luísa e agora tem um blog com outras amigas. Eu me divirto, e sempre passo por lá pra ver as novidades que elas colocaram. Tem muitos ícones piscando, muitos testes, um vocabulário só delas. Se quiser dar uma olhadinha, fica aqui.

Escritos de uma pessoa bem mahomeno ultimamente. Não leia se não quiser se entediar.

Estou a três dias gripada. Isso implica em ficar deitada o dia inteiro. Mesmo. Eu só levanto para ir ao banheiro, e não como nada até a hora do André chegar em casa, e a gente sair pra comer qualquer coisa. Já tomei meu coquetel de remédios gripais e amanhã com certeza eu devo estar melhor. Combinamos de ir olhar Marte. Se não nublar a gente vai aqui no Planetário e ficaremos olhando pra cima até cansar. Mas é bom pelas companhias, e bom pela zona, mas não bom pra gripe. Que gripe? Devo ignorá-la até ela ficar tímida e resolver partir.
Eu devo ser um pouco perturbada mesmo, eu não ligo muito pra ficar gripada. A única coisa que me incomoda é a corisa e a tosse. Eu até gosto de espirrar e ficar com friozinho e meio molenga. Vindo de mim, que adoro ficar deitada, dormindo ou não, não é de se surpreender.
Mas preciso dar um basta nesse desânimo de final de inverno. Tenho tido muitos altos e muito mais baixos, a coisa precisa se equilibrar as vezes. Eu olho em volta, e tá tudo bem, então por que ficar meio "blé"? Tenho amigos ótimos, um namorado bem ótimo, mas eu fico borocoxô demais. Vamos ver se a proximidade de Marte me ajuda a colocar esse ascendente Áries em ação, pra eu agir mais. O sol em escorpião resolveu aparecer esses dias, e ando me sentindo dentro da minha conchinha, apesar dos esforços de abrir os olhos e levantar pra ir no banheiro.
Ah, uh-uh, a Maria Claudia tá se sentindo um...
vá rimar mal assim na casa da vovózinha.

Eu nunca poderia adivinhar que na festinha que rolou sábado aqui em casa iam chegar três caras com seus instrumentos exóticos (entre eles um digeridoo- não sei se se escreve assim), e que iriam tocá-los! A Bia deve publicar algumas fotos no fotolog dela. Festa legal essa, gente querida e eu me diverti e fiquei meio alucinada na minha própria casa. É bom quando o quarto é ali do lado.

eu queria ser assim, mas...

Fomos nessa exposição ontem, de passagem pelo centro da cidade. Eu sou fã, vale conferir!

Tem um lugar ótimo em Santa Tereza, e foi lá que fomos ontem. Chama-se Santa Saideira, e vamos muito de vez em quando (porque é em Sta. Tereza, e é longe e somos preguiçosos) e foi bom a beça. Cerveja de garrafa e baratinho, baratinho. E ainda toca rock antigo. Gostoso.
Hoje deve rolar uma reuiniãozinha aqui em casa, e eu tenho que colocar o aspirador de pó em ação. Vem gente querida, e tenho que dar uma arrumadinha por aqui, que isso tá parecendo zona de guerra.
Começaremos a pintar a casa sem sem essa semana, a outra. O pintor vai pintar, e eu não posso esperar pra ver as cores diferentes. A sala com um paredão vermelho e o resto branco, o nosso quarto com verde cítrico e branco, e o outro quarto com um armário azul.
Cores pra mudar o astral.

Posso dizer que tive um dia inútil. Dormi o dia inteiro - mesmo. Fiquei de ressaca porque tomei pilequinho (no diminutivo sim) ontem. Comecei com alguns chopps escuros e acabei a noite biritando Piñas Coladas. Tem coisinha mais patética? Também acho. Descobri que minhas ressacas estão mais pesadas, vai ver porque eu tive hepatite, vai ver porque estou perto dos trinta. Vai ver são os dois. Mas se vocês soubessem onde eu estava, iam ver que essa era a única opção, levando em conta que era noite " dose dupla", você pede um drink e ganha um igual. Como passei metade do dia deitada babando, fiquei com insônia, e naturalmente vim pra internet. Fiquei catando emprego nos sites inúteis de emprego que existem por aí. Nada. Vou ter que manter minha idéia de ter um negócio em casa. Não, não é um bordel nem um serviço de "terapia com gatos". Vou tentar começar a confeccionar roupas (com uma costureira) em casa. E vender de boca a boca. E quem sabe um dia ter uma lojeca. E quem sabe um ia tomar um porre decente de champanhe ou vinho. E quem sabe ficar rica e começar a ter internet banda larga em casa.
Argh. Meu humor as vezes me irrita.

Sentimos muito, muito frio em Búzios. Mas as pessoas estavam em tanta sintonia que ninguém percebeu o gelo e o vento. Brincamos de jogo da verdade, e saiu muita coisa interessante entre essas sete pessoas presentes. Inauguramos a churrasqueira que foi reformada à noite e na chuva e com sorrisos no rosto. Foi bom, muito bom. Se eu disser que foi melhor do que eu esperava não estarei sendo hipócrita. É tão bom quando as coisas fluem e não há esforço pra que as pessoas se dêem bem. Estou feliz e com a cabeça mais leve depois de Búzios.
Entre as pessoas presentes estava a Bia Ronai, filha da Cora, e ela prometeu que vai fazer um fotolog e vai estreá-lo com nossas fotos Buzianas. Vamos aguardar! Devem estar ótimas com certeza.
Búzios teve : incenso, música, churrasco, frio, chuvinha, sol com vento, rede, gargalhadas, cerveja, confissões madrugada adentro. Foi um saldo muito positivo, e vamos combinar de repetir mais vezes.

Pelo jeito vamos sentir frio em Búzios, mas pelo menos é com vista pro mar.

Algo errado no meu fotolog. Por um motivo estranho eu não consigo mais upload foto nenhuma. Paciência. Eu ia dar um jeito de publicar as fotos de Búzios por lá, mas acho que não vai rolar. E os comments? Sumiram. Deu zica no meu sistema!

E eu que achava que minha vida ia ser complicada. Me surpreendo a cada dia quando descubro que complicada é a minha cabecinha, porque a vida anda num ritmo mais do que agradável. Não tenho do que reclamar, e não me arrependo das minhas decisões. Não sei o que acontece amanhã ou depois, mas sei a consequência do futuro nos meus atos presentes. Por isso respiro aliviada quando me vejo diante do espelho (além do corte novo de cabelo), e tenho certeza que por mais enrolada que eu seja, estou no caminho certo. No caminho certo pra mim.

E vamos viajar finalmente esse final de semana. Vai ser em Búzios na casa da minha avó, e vai ser muito bom. Precisávamos disso. As coisas do apartamento estão encaminhadas, as cores estão escolhidas com a ajuda de uma amiga minha que é decoradora e teve ótimas soluções pros nossos probleminhas de parede, portas, janelas, varanda etc. Estou feliz, e posso dizer que até o final do ano, essa casa vai ter a nossa cara, e eu vou poder me sentir mais em casa. Não tem nada mais gostoso que isso. É tudo exatamente como eu imaginei que fosse ser, e quando flui, sem discussões e divergências, é porque vai dar certo. Posso dizer que já está dando.

ih. o blogger anda esquisitinho a beça.

Epa lelê! O Lucio K deu o ar da graça e está postando lá de Londres. Deve voltar cheio de novidades e pra isso vamos ter que organizar uma festinha pra saber ao vivo o que rolou por lá.
Hoje o quarto mudou de cara (de novo), a estante foi pro quarto, e a sala mudou de arrumação também. O André acha que eu sou biruta, mas eu cismei de dar um jeito aqui e vou até o fim. Inaugurei o aspirador de pó. Ele é super potente e suga tudo que é pelinho de gato que eu encontro pela frente. Era tudo que eu precisava. E tenho uma mesa verde cítrico, que vai fazer par com outra que ainda não foi pintada. Vão ser as nossas mais novas mesas de cabeceira. Porque precisamos delas pra colocar o cinzeiro, coca-cola, livros, enfim, todos os cacarecos necessários para uma vida no quarto.
E tá sendo legal pacas. Em novembro vai fazer um ano que vim pra cá. Mais festinha...só não lembro o dia, mas isso é apenas detalhe.

Gostei dessa matéria no Folha Online sobre os anos 80. Identificar algumas coisas na listinha que eles fizeram me fez perceber que eu realmente tô chegando nos trinta rápido demais!
Dá uma olhada: Anos 80 - em busca da década perdida.

Uma pilha de roupas me olha tristemente em cima da cama. Todas querendo entrar no armário, se esticar nos cabides. De uns dias pra cá eu tenho deixado a bagunça me engolir, e isso é estranho, pois eu sou meio maníaca com arrumação. Me incomoda o caos em volta e eu não consigo pensar direito. Mas a preguiça é maior que a coceirinha de arrumar, então elas vão ter de esperar.
Nunca pensei que meu maior sonho de consumo fosse ser um aspirador de pó. Ele chegou, e não só aspira pó, mas aspira água também. Vai entrar em ação amanhã.

Eu juro que tenho tentado. Mas o Blogger não está ajudando. Eu não tenho muito mais o que escrever aqui, mas mesmo assim, fico com a sensação de parar a continuidade das coisas.

Terminei "O Rei de Havana", que livro punk. Não recomendo a quem não tem estômago forte.

Temos uma lista enorme de coisas pra fazer agora nas férias do André. Vai ser aos pouquinhos. Vamos pintar um monte de coisas, e essa é a parte mais divertida.
Os gatos continuam aqui, não conseguimos lar pra nenhum deles ainda. E pelo jeito, vai demorar.
O sofá precisa ser forrado, porque já virou cama pra eles, e não há aspirador que tire os pêlos que se espalharam por todos os lados. Temos um sofá, mas não temos. Fizemos duas caixas de papelão com buracos pra entrar e sair, mas isso foi divertido no primeiro dia. Agora elas ficam solitárias na sala, e eles continuam no sofá. Enfim, são muitos gatos por metro quadrado.

O trabalho na livraria foi ótimo, muito melhor do que eu esperava, e parece que vão continuar me chamando toda vez que alguém entrar de férias, ou tiver uma data importante onde tenha muito movimento. Eu já fiz meus outros pedidos de livros. É esse o mal de trabalhar com livros. Você acaba os vendo como frangos rodando na padaria. Quero vários!

É bom poder acordar junto, no meio da tarde, e resolvermos o que vamos fazer ao longo do dia, depois do almoço. Gosto dessa companhia, e me sinto bem tomando decisões em conjunto. Desde a cor da parede, até o forro do sofá.

Posso dizer que ando muito tranquila, e é assim que tem que ser. A day at a time.

(este post era pra ter entrado aqui outro dia...)
Beber durante a semana é ótimo quando não se tem nada pra fazer no dia seguinte. Passei o dia na livraria inventando o que fazer pra não dormir sentada. Leio alguns trechos de livros, e o que eu mais estou paquerando no momento é o de correspondências do Vinícius de Morais. Mas vai ficar pra mais adiante, já que tirei quatro que vão ser devidamente descontados no final desse meu trabalho temporário. Meu último dia é sábado, mas já fui requisitada pra trabalhar no sábado véspera de dia dos pais. Vamos ver se eu estarei com ânimo de fazer mais de um embrulho pra presente em menos de um minuto. Eu entrei lá não sabendo nem fazer um pacote, agora sou especialista em dobraduras de papel-presente. "Empacotadeira das Casas Bahia". Pode-se dizer que eu já tive vários empregos. E que estou capacitada pra exercer qualquer função, ou seja, sou uma pessoa sem função definida. Antes eu tivesse feito faculdade de direito. Pelo menos, eu teria uma mesa, e não precisaria adequar o meu " vasto" guarda-roupa à cada tipo de trabalho que pintasse. Seria o terninho e olhe lá. Antes eu tivesse me empenhado na escola, e não ter repetido de ano. Podia estar em Stanford fazendo algum doutorado. E meu ingrês? Até hoje só serviu de alavanca pra esses meus trabalhos-temporários todos.
Eu cheguei num ponto onde eu vou ter que inventar um trabalho fixo pra mim. E começo esse processo logo mais esse ano. Posso ser uma espécie de estilista-vitrinista-livreira-figurinista-maquiadora-produtora-tradutora combo. Ah vá. Ninguém me atura a essa hora da madrugada. Nem eu mesma. Boa Noite.

Estive pensando:

Tudo acontece com Clarah ( A Averbuck). Ela vicia em bolinhas, engorda e emagrece no mesmo ano. Vai pra Londres, com uma mão na frente e outra atrás. Volta, e fica por aí. Ela sai do Rio, vai morar em São Paulo, é despejada, fica sem grana, continua sem grana, arranja um namorado de quinze anos. Publica sua vida atribulada na internet. Escreve um livro, escreve outro (que deveria constar somente de uma capa e contra-capa e uma página no meio com o endereço do blog, seria mais simples e menos custoso). Fazem uma peça baseada no livro e ainda vai virar filme. Fica conhecida na internet, e fora dela. Engravida, casa, teve um filho outro dia mesmo. Não faltou nada? Uma árvore? Acho que ainda não plantou uma árvore, mas já deve ter plantado bananeira só pra constar.

Ganhamos doações de mama e papa. Nos concederam uma estante pra colocar nossos trecos, tipo som, tv (que no momento só tem uma que fica no quarto), e evidentemente em algum momento vai virar puleiro de gatos. E uma cômoda cheia de gavetas muito útil para o nosso pseudo-escritório que ainda está em fase de estudo. Além do sofá (que já virou puleiro dos gatos), que precisa urgentemente de um novo forro. Aos poucos. Vai fazer um ano em novembro que eu me mudei pra cá, e as mudanças acontecem aos pouquinhos, todo dia. Quando o André entrar de férias ele não vai escapar de várias coisas. Prepare-se honey para pintarmos o apartamento todo, os móveis, pendurar a cortina no quarto. Mas vale a pena, a gente precisa viver civilizadamente.

O casamamento foi divertido. Chegando lá descobrimos que o dj era o Janot. Imagina como eu fiquei empolgada! Além de reencontrar gente das antigas, não tive que ouvir os clássicos " o que anda fazendo" , e tomei muito champanhe. A certa altura tirei os sapatos e dancei num cantinho com mil bolhinhas fazendo a festa nos meus neurônios. Gostei da festa, não chegava nem perto do cafona clássico dessas festas de casamento em mansões alugadas em São Conrado. O lugar é lindo, tinha até lounge no jardim, com velas, e tochas perto de um laguinho.
Bem que mamãe dizia, que daqui a pouco todo mundo que eu conheço vai começar a mandar convites de casamento, e vai ser um atrás do outro. Mamãe é profeta e sabe das coisas.

Resolvi os livros.
São eles: " Pergunte ao pó", John Fante; " O Rei de Havana" Pedro Juan Gutiérrez; " Reparação" , Ian McEwan; e um pocket do Bukowski, " Numa Fria". E lá se vai parte da minha grana desse trabalho. Pelo menos acredito ter feito um bom investimento.

Hoje tenho um casamento pra ir. Pessoas que nunca mais vi, que estudaram comigo no colégio vão estar todas reunidas. Vai ser no mínimo divertido. E vou ter que ouvir muitas vezes " e aí, o que ce tá fazendo?". Melhor gravar uma resposta e dar "play" toda vez que perguntarem.
É isso. Sono acumulado, essas semanas tão atribuladas. Não tenho dormido antes das 4 da manhã. Não saudável.
Domingo é pra bom pra isso.

In Portuguese:
Sem fotos no blog por enquanto. O sapo saiu do ar. A vontade que eu estou de ir pra Buzios, ou viajar pra qualquer canto, está começando a virar vontade concretizada. Esperando as férias do André, e ansiosa pra pegar uma muda de roupa e partir pra qualquer lugar. Acho que vou cancelar esse curso, já que eu não apareço, e já que não está me acrescentando nada. Me sinto uma idosa perto daquelas garotas de 20 e poucos, que nunca trabalharam com produção na vida, e ficam fazendo perguntas tolinhas, que eu não tenho a menor paciência de ouvir. Eu sei que sou chata. Mas vou continuar sendo, independente do ambiente. Ontem dando um pulo no Baixo Gávea pro aniversário de uma mulher que trabalha na livraria (atual), vi como eu estou envelhecendo e continuo frequentando os mesmos lugares. Só tinha adolescentes e uns atores/artistas bêbados por lá. Em pé. E eu já fiz isso. Já segurei dignamente minha latinha de cerveja e fiquei em pé na rua, e quando me cansasse, oras! era só me sentar no meio-fio! Meio-fio é dose. Mas enfim, acho que nem com mais de 50 vou parar de tomar uns chopps e comer uns pastel. Vou continuar frequentando boteco, mas de preferência sentada numa mesa com os outros velhotes amigos em volta.


In English:
Without photos in blog for the time being. The frog left air. The will that I am to go pra Buzios, or to travel pra any I sing, is starting to turn materialize will. Waiting the vacations of Andres, and anxious pra to catch a clothes change and to break pra any place. I find that I go to cancel this course, since I do not appear, and since he is not adding me nothing. I feel an aged one close to those girls of 20 and few, that had never worked with production in the life, and are making questions tolinhas, that I do not have the lesser patience to hear. I know that I am boat. But I go to continue being, independent of the environment. Yesterday giving to a pull in the Low anniversary Topsail pro of a woman who works in the bookstore (current), vi as I am aging and continue frequentando the same places. It only had adolescents and drunk atores/artistas for there. In foot. E I already made this. Already I held mine worthy latinha of beer and was in foot in the street, and when it tired me, you pray! it was alone to seat me in the curb! Curb is dose. But at last, I find that nor with more than 50 I go to stop to take ones chopps and to eat a crayon. I go to continue frequentando boteco, but of preference seated in a table with the other old fools friends in return.


Quer seu texto traduzido? Vá em dictionary.com, e coragem! É quase um tradutor das organizações tabajara (agora com muito mais eco).

Acordei sem vontade das coisas. Que isso passe ao longo do dia, porque o que eu mais preciso agora é ânimo. Preciso fazer, resolver, lembrar de um monte de coisas.
Quando tudo o que eu queria agora era colo e cafuné.

Sem fotos no blog por enquanto. O sapo saiu do ar.

A vontade que eu estou de ir pra Buzios, ou viajar pra qualquer canto, está começando a virar vontade concretizada. Esperando as férias do André, e ansiosa pra pegar uma muda de roupa e partir pra qualquer lugar.
Acho que vou cancelar esse curso, já que eu não apareço, e já que não está me acrescentando nada. Me sinto uma idosa perto daquelas garotas de 20 e poucos, que nunca trabalharam com produção na vida, e ficam fazendo perguntas tolinhas, que eu não tenho a menor paciência de ouvir. Eu sei que sou chata. Mas vou continuar sendo, independente do ambiente.
Ontem dando um pulo no Baixo Gávea pro aniversário de uma mulher que trabalha na livraria (atual), vi como eu estou envelhecendo e continuo frequentando os mesmos lugares. Só tinha adolescentes e uns atores/artistas bêbados por lá. Em pé. E eu já fiz isso. Já segurei dignamente minha latinha de cerveja e fiquei em pé na rua, e quando me cansasse, oras! era só me sentar no meio-fio! Meio-fio é dose.
Mas enfim, acho que nem com mais de 50 vou parar de tomar uns chopps e comer uns pastel. Vou continuar frequentando boteco, mas de preferência sentada numa mesa com os outros velhotes amigos em volta.

Sem conflito não existe entendimento, cumplicidade, troca. A raiva pode ser um grande catalisador de sentimentos guardados bem no fundo, e que você achava já ter superado. Mas não, aí vem o momento mais esperado, que é o de fazer as pazes. E fazer as pazes é de-li-ci-o-so.

obrigada

Cansada. Parece que fui atropelada. Eu não me acostumo mesmo aos horários todos. Mas enfim, I need the money. Fazer o quê?
Agora de volta a uma livraria pipocam aos olhos vários livros que tenho vontade de ler. Só não sei por onde começar. Fiquei com vontade de ler o Dino Buzzati, Ana Cristina César e suas correspondências, quero ter o Millôr, entre outros que a memória instantânea não me permite lembrar. Ah, ainda faltam alguns dias até o fim desse trabalho, e vou achar alguma coisa.
O tecido pra cortina foi comprado. Falta irmos no centro da cidade pra acharmos os acessórios pra colocarmos ela direitinho. Vai ficar bom. Melhor do que esse cobertor pregado na parede. E falta arrumar o outro quarto, pra virar uma espécie de " oficina de criação". Preciso de um lugar com uma mesa (que vai ser a de jantar) pra desenhar, cortar, estampar, fazer as frasqueiras.
Vou emendar um curso no outro. Acabar esse de produção de moda (que está sendo meio inútil, devo confessar) e começar o de molde e costura básico. Três vezes por semana. Ver se eu desencrenco desse negócio de não conseguir fazer modelagem.
Muita coisa pra fazer, e nenhuma energia pra começar. Vou ali tomar um Targifor e já retorno.

"Quero a vida sempre assim, com você perto de mim..."

Oh! Que novidade, ainda estou online. Essa putaria de internet mais barata de meia-noite às seis da matina é dose. Eu vou acabar de acabar de ferrar com a pouca saúde que me resta. O resto deixo com os Marlboro lights.

A cama chama.
Já estou começando a fazer riminha fácil.
Vou dormir.

Ai.
Perdi meu post gigante da madrugada!
Que tristeza.
Mas caguei pra isso, agora eu tenho internet! Posso escrever tudo de novo sem tirar de dentro! Ah. mas eu não vou não. Preguiça.
Não era nada de importante, vai por mim. Ultimamente me limito a escrever coisas pequenas e nem um pouco densas. Ser profunda enche.
Ser deprimida também.
Eu vou é entrar num site de joguinhos online que é mais útil pra minha cabeça a essa hora.
vai lá, se for capaz:
miniclip ou newgrounds.

Aos poucos as coisas vão tomando forma. Já resolvi a cortina do nosso quarto (que agora está improvisada com um cobertor e algumas antigas persianas caindo aos pedaços), vai ser um tecido bem bonitinho que será montado com argolas de madeira e uma vara de madeira. Vai ficar legal, levando em conta que nós mesmos vamos monta-la. Falta ganhar uns móveis que mamã não vai querer mais e vai nos doar. Vai ser um tal de pintar, montar,ajeitar coisa aqui em casa... E quem disse que eu tô reclamando?
Gosto de mudanças. Não é a toa que sou escorpiana.

Estou perdendo um pouco minha paciência no curso que me propus a fazer desde final de junho. As mini-peruas-patricinhas-riquinhas e seus comentários maldosos em relação ao Saara (aqui no centro do Rio) e outras merdinhas " are getting on my nerves". Não sei porque esse " mundinho-escroto-fashion" tem que ser tão limitado. Será que eu me enquadro nas "esquisitas", ou eu que sou a normal e o resto todo é que é pirado?
Vai saber.

Faz frio no Rio! Pelo menos na Gávea. Ontem saímos pra comer uma pizza aqui por perto, e o termômetro marcava 14 graus. Isso é frio pacas para uma carioca que há tempos não colocava um casaco mais peludinho!
Amanhã começo um trabalho temporário, cobrindo as férias de uma amiga em uma livraria no shopping. Vai valer a pena, são só vinte dias e eu vou a pé pro trabalho! Olha que chique!
Preciso dia desses sair pra dançar, estou sentindo falta. Se alguém souber de alguma festa que não seja lotada, onde exista espaço pra eu me mexer, por favor me avise. Ou então eu me contento apenas com meu som ligado no último volume.
Aguardem atualizações no visual desse blog, e em seu conteúdo.
Agora sou internética novamente.

HAAAAA. Adivinha o quê? Estou conectada em casa! Consegui reinstalar o modem, depois de um milhão de tentativas. Me sinto um pouco mais cidadã do mundo agora. Agora só falta consertar a máquina de lavar, o cd-rom, arrumar o outro quarto pra virar uma espécie de escritório, e mais umas mil coisas aqui em casa. Problemas que nós conseguiremos resolver aos poucos até onde a grana curta e a paciência nos ajudar.
Mas estou orgulhosa de mim.
:)

O meu avô é uma das pessoas mais sensíveis que conheço. E fomos comemorar o aniversário dele num almoço em um hotel em Copacabana. A foto das mulheres da vida dele com ele está aqui.


minha irmã, minha prima, vovô, eu, e a outra prima.

O RIO DE JANEIRO VISTO DE CIMA (COPACABANA) 28/06 aniversário do meu avôzinho


Fim-de-semana peculiar esse. A irmã de uma amiga minha americana, veio passar uns dias aqui no Rio. E a velha questão de quem quer ciceronear alguém : "o que fazer? "
Nos vimos metidos numa festa em uma cobertura na Gávea, convidados pelo Lucio K, que deu o ar da graça nas picapes (e tinha tempos que eu não ouvia o bom e velho db). Foi bastante divertido, tinha muita, muita gente (que eu e as outras nove pessoas que estavam comigo não conhecíamos), gente na varanda, gente na sala de jantar, perto da piscina. Enfim, um mundaréu de jovens destruíndo o apartamento do tal do Pedro. Valeu a pena, me fez lembrar minha adolescência, em que muitas vezes eu ia bater na porta de alguma festa em que eu mal conhecia o anfitrião (quando conhecia). O Rio de Janeiro tem disso, você planeja uma saída, mas essa acaba não dando muito certo, e logo você pode acabar ou na Guanabara, ou então na sala de alguém desconhecido, com outros semi-conhecidos. Ah, mas tem seu lado bom não é mesmo? Todos saíram satisfeitos.
No Sábado fui parar numa festa junina em uma pracinha no Jardim Botânico, na Rua Peri. Eu nunca mais tinha ido a uma festa junina! E me vi comendo canjica com cravo uma hora da manhã. Eis que surge Marisa Monte e seu novo (sem trocadilhos) marido, e não é que dançam a quadrilha e tudo? Os cariocas realmente não ligam pra nada, era festa junina misturadinha, tinha tudo que é tipo de gente, e tava ótima. Enchemos a pança daquelas comidinhas com cheiro de fogueira e fomos dormir felizes.
Domingo foi dia de revival. Consegui ir ao Empório escutar umas velharias do rock, da época que eu frequentava a Dr. Smith ( confesso que sinto falta daquela época), e se você fechasse os olhos e fingisse que não estava ali no meio do povo nada-a-ver que agora frequenta o lugar, era quase como viajar no tempo.
Hoje vim vistar mami, e fomos almoçar no Celeiro (as três Marias: eu, mami, irmã), eis que surge Fause Haten e come atrás da gente. Eu penso aqui comigo: deveria ter pedido um emprego...
Mas enfim, uma hora, quando eu estiver ali na Letras & Expressões ( com novo anexo no Leblon, que ficou excelente), alguém ainda vai falar : "ei, aquela ali não é a Maria Claudia? " E provavelmente, se não forem conhecidos meus, vão me deixar em paz , no meu mundinho. Porque cariocas são assim.

Já tenho telefone! Estou devidamente listada no mundo!
Ai que horror. Só falta comprar outro modem, porque o meu tá bichado.

Eu tenho que dizer que andei muito perdida um tempo atrás. Não que eu tenha me achado, que eu acho que isso nem aos 95 anos. Mas eu tenho me sentido confortável em mim. Será a proximidade dos 30? Tudo bem, falta pouco mais que dois anos, mas o tempo não perdoa. Acho que quando a gente faz o que tem vontade, é inevitável que isso aconteça. Não tem outro lugar que eu queira estar no mundo como esse agora. Esse aqui dentro de mim.



Ao teu lado, é claro. Porque "mim" sem você, acho que não funciona mais.

what the fuck?
eu hein. entro aqui e dou de cara com o " new blogger".
oquei.
vou estudar essa coisa e ja volto.

das antigas

Vendi minha primeira frasqueira! Uhú. Foi aquela que eu coloquei fotos aqui, que tinha um olho fechado, e pelúcia laranja em cima e no fundo.
Aos pouquinhos estou conseguindo me organizar com essas coisas.
Vou deixar algumas no Shopping da Gávea também.

Eu não sou nenhuma megera. Gostaria de deixar isso bem claro. O problema é que as pessoas têm uma tendência a achar que os seres humanos estão abaixo de qualquer animalzinho indefeso.Existem pessoas boas no mundo, acreditem. E não é com falsa modéstia que eu incluo a mim mesma e o André nessa categoria. Eu não tenho escolha, no momento realmente precisamos dar os gatos. Se nós fôssemos pessoas políticamente incorretas, nós não teríamos procurado a Cora,que é a pessoa mais indicada quando se trata de gatos, para ajudar-nos. Simplesmente levaríamos os gatos até uma Suípa mais próxima e ficaríamos rezando pra que alguém legal os adotasse. Esse tipo de comentário, Mauro e Cíntia, não ajuda em nada, só nos atrapalha (nós dois e os cinco gatos).
Não tenho que dar satisfação à ninguém, mas esse tipo de coisa me obriga a colocar algumas verdades expostas aqui.
Nós não temos empregada. Temos uma faxineira que vai duas vezes por mês, e que cuida de algumas limpezas básicas da casa. Sobra pro André e eu todo dia limparmos cocô de cinco gatos, deixar a caixinha de areia deles decente, ver se eles têm água, comida etc.
Nós não temos quase nenhum móvel na sala, pois os cinco gatos não se comportam muito bem, tendo enfeites em cima das estantes ( já quebraram algumas esculturas que o André fez), arranharam a mesa de jantar ( que foi movida pra cozinha), eles sobem em cima da geladeira, deixando pelinhos grudados por onde quer que passem ( a geladeira agora está na sala). Não fazemos mais comida em casa (aliás desde que resolvemos morar juntos, posso contar nos dedos as vezes que isso acontece), pois é uma tarefa difícil fechar os gatos na sala enquanto cozinhamos, depois fechá-los na cozinha enquanto comemos. Cinco gatos fazem o maior estrago quando não se tem infraestrutra em casa. Vocês já viram quanto pelo sai de um gato? Pois bem, imaginem cinco!
É sim, uma tentativa de dar uma vida melhor pra eles, e pra nós dois, por que não? Não temos o direito também?
Eu encerro esse assunto por aqui, e gostaria que por favor, se não puderem nos ajudar, fiquem na de vocês, porque nós já temos problemas suficientes.
Obrigada.

This is my new blogchalk:
Brazil, Rio de Janeiro, Gavea, Portuguese, English, Maria Claudia, Female, 26-30. :)

Sinceramente, eu nunca dei tanto valor à minha liberdade de horário. Farei as horas mais úteis, e as horas inúteis serão bem aproveitadas com devidos aconchegos no ombro de alguém.

Correndo contra o tempo, dei uma passada na casa dos meus pais pra colocar os e-mails em ordem, checar se alguém já se interessou por um dos meus gatos, comer pizza e fazer algumas ligações importantes de futuras transações de trabalho. Fiz disso aqui meu "bureau", não é mesmo? Mas não será por muito tempo, pois a linha já foi pedida na sexta-feira, e em breve terei minha primeira linha em meu nome.
Que chique.

Coincidência ou não, toca no meu ouvido "Do Something" da Macy Gray.
Änd it goes a little something like this:

"Get up, get out and do something
don't let the days of your life pass you by
get up, get out and do something
how will you make it if you never even try?
get up, get out and do something
can't spend your whole life trying to get high
you got to get up and do something
cuz you and I gotta do for you and I"

Não sei se a maioria sabe, mas eu e o André temos 5 gatos em casa. Dois deles são os pais dos outros três.
É triste, mas infelizmente temos que dar os gatos, já não está dando pra conciliar todos eles no nosso ritmo de vida, não ficamos muito em casa, não temos tempo pra eles, e muito menos dinheiro pra cuidar de todos.
Então, se alguém gostar de algum, por favor, me avise (o meu e-mail está na coluna do lado direito do blog), ou mesmo se for possível, divulgue está notícia!

Cinco gatinhos precisam de uma nova casa . Estes são eles:



Chiquita- mãe de todos...ela é felpuda e carinhosa. a única gata que eu conheço que brinca de pegar e trazer a bolinha de papel de volta.



Perereco- marido da chiquita, foi adotado pelo André quando ele passava por uma obra na rua, e o perereco subiu até o ombro dele, quando ainda era minúsculo.



Barbicha- gato moderno. usa cavanhaque, e adora cafuné.



Peteca- menorzinha, ela fica na dela, e já ficou meia hora deitada na minha barriga, uma vez.



Perna Branca- é o gato mais charmoso que eu conheço. Não perturba ninguém (mesmo), e é muito na dele. É maiorzinho que o resto.

Que incrivel descoberta! Esse mesmo cyber que me inferniza a vida, agora as tres da tarde esta simplesmente a maior calmaria do mundo. Ninguem grita. Excelente.
Mas como eu queria dizer, fui embora, larguei o que me sufocava. Vou me dedicar ao que me interessa, sem perder tempo, nem um minutinho.
Sim, tenho algo em vista, nao, nao tenho muito dinheiro, e sim, nao estou com um pingo de medo.
(teclado sem acentos funcionando)

Quero poder ver meus sonhos concretizados e o momento e´ agora.
And no mother-fucker is gonna stop me.

Estou no tal do cyber (adolescentes me cercam). Serei breve: eu pedi demissão. E estou feliz com isso.
Life goes on and on, and on.

Tinha me esquecido desse visual aqui...

Pau no cu da burocracia.
Eu não acredito.
Tava tudo muito bom pra ser verdade, se tem uma vida que é colocada à prova o tempo todo, é a minha.
Testes diários em todos os sentidos...eu tenho graduação em testes. E não vou poder fazer minha pós, pelo menos por enquanto.
Será que eu mereço?
bah.

Eu vesti meu vestido cinza com gola japonesa e ziper na frente, minhas meias 3/4 vermelhas, meu tênis vermelho e prata e vim trabalhar. Na casa de mamã. E depois vou me inscrever na pós de moda que começa semana que vem. Vamos ver né?
Eu já fiz minha escolha, agora vou partir pra briga.
E de cabelos novos em breve, porque sempre que muda algo na minha vida, eu sou a favor do clichê de tosar as cabelas (fazer as unhas, fazer uma tatuagem nova etc).
Me, new and improved. Soon, in a theater near you.

Enfurnada. É assim que eu me sinto naquele lugar. Fico achando que uma hora o teto vai cair na minha cabeça, e não vai sobrar nada. Nenhum restinho de dignidade que ainda tenho. Vai me esmagar que nem formiguinha, e eu vou ficar ali debaixo daquela merda toda, sentindo a vida passar na velocidade da luz. Preciso sair dali, e saber quem eu sou nesse mundo. Tenho sentido inveja até de motorista de ônibus, que pelo menos, vê a vida passar a 60km/h. Que fui fazer? Onde fui me meter? As vezes eu acho que essa impulsividade minha, é quase boicote.
Eu prometo que quando acontecer alguma coisa realmente drástica, e que mude minha vida pra melhor, eu nunca mais reclamo de nada. Nem do calor nessa cidade. Nem de unha descascada. Mas porra, não é possível. Nada muda, e eu cada vez mais encolhida, com medo de gente, com nojo de gente. E o pior de tudo, eu sou gente. Não no sentido "ana maria braga" de definir gente. Mas eu sou bípede, eu penso, eu como, e eu vejo que não tem mais jeito. Pelo menos por enquanto. E se eu gritar socorro, não tenho paciência pra esperar alguém aparecer. E eu estou cansada de me ajudar. Isso tudo acaba atrapalhando.

Pra não perder o costume: vou reclamar, e dessa vez tem listinha.

1)que merda ficar passando a língua nos pontos dentro da sua boca, e não conseguindo escovar a língua durante o processo de escovar(medíocremente) os dentes.
2)não bocejo há três dias.
3)não quero ir amanhã nem nunca mais ao trabalho
4)no meu dia de "recuperação em casa", vim visitar meus pais. tive um arranca-rabo com minha irmã
5)vou me mudar definitivamente do meu antigo quarto, e isso vai ser mais difícil do que eu imaginava.
6)se o André me chutar, não tenho mais pra onde ir.
7)ainda bem que o André não vai me chutar (isso não é reclamação, só um adendo)
8)puta que pariu como eu tô pobre.
9)alguém aí quer cinco gatos de presente? pelamordedeus?
10)preciso urgentemente de terapia, mas eu não tenho dinheiro pra pagar. então eu fumo um maço por dia (diminuindo pra meio).
11)quero cortar meu cabelo curto, pinta-lo de castanho. alguém me empresta 50 real?
12)minha segunda tatuagem deverá ser feita aos 30 anos de idade pelo jeito.
13)estou menstruada. é, acho que isso fecha bem minha lista por hoje.

obrigada.

doação de banner, numa hora em que eu já estava pensando em deixar tudo em branco.
vamos ver durante quanto tempo eu agüento ver minha cara aí em cima.

agora meu colégio fez um site : olmni.com
foi lá que estudei doze anos da minha vida. viu? não tenho culpa de ser biruta...eles têm!
ha
gostei.

eu não sei mais arrumar o html.
também não ligo, joguei esse blog às traças definitivamente.
de vez em quando, um comentário aqui, outro ali...
e essa mocinha dormindo torta pro lado esquerdo, vai se manter aí, até quem me recorde que tags colocar pra sujeita se alinhar...

ai como incomoda ter extraído um dente.
mas pra quem extraiu dois de uma só vez, esse unzinho que saiu hoje, foi pinto.

sabe dor de "falta de dente"?
eu sei.

sabe assim, tédio?
sabe aquele desânimo?
sabe falta de grana?
sabe cabelo caindo?
sabe tinta desbotando?
unha descascando?
sono acumulando?
peito inchando, gorduras se localizando, parede mofando?
sabe aquele dia lindo lá fora, e você trabalhando?
sabe tudo isso?
eu sei.

ah.
me deu um blank.
talvez isso aqui vá pro espaço sideral durante algum tempo.
já foi longe demais...já não sei nem o que dizer. pode ser que eu volte.
mas a vida sem internet me roubou o hábito, que já tinha virado vício.
é, parece que estou em recuperação, porque a possibilidade de ficar sem escrever aqui, e dar meus clicks por aí, já não me apavora tanto.

eu sinto muita saudade de quem eu era há um ano atrás. não do que acontecia comigo, mas do que eu tinha ali, em volta. essa sensação acontece quando eu volto pra casa dos meus pais, e meu quarto está ali, do mesmo jeito...faltando apensa algumas roupas no armário. mesmo cheiro, mesma cama.
eu sou diferente, e ainda não descobri se pra melhor ou pior.

cansaço.
quando é que eu vou parar de dizer que eu estou cansada? não aguento mais.
"minha vida era um palco iluminado..."
nem dançar drum ´n´ bass eu consigo mais direito. meu fôlego não resiste. minha vida é trabalho " involuntário".
numguentomais.
beijo em vocês, desculpem o marasmo constante.

Tenho andado por aí. Tenho estado com o sono acumulado. Tenho ficado dia-a-dia ao lado de quem eu amo (e todo dia esse tal desse amor-admiração aumenta). Tenho sido agraciada por momentos muito "nossos". No final, compensa.
Agora, um sábado de ventos e friozinho aqui em Ipanema, faltando dez minutos pra eu bater meu cartão e voltar pro batente, me deu saudade da internet, e vim num cyber tentar sugar tudo que eu podia desses minutos.
Vida limitada essa minha, viu.
Quando eu conseguir chegar lá (não precisa ser no topo, pode ser no meu lugar reservado), ainda vou rir disso tudo.
How Bizarre...I faintly remember who I was a year ago, and I vaguely know what I wanted then...

Precisava desse final de semana sem trabalho pra não enlouquecer de vez.
Agora de volta à minha sanidade e amanhã começa tudo de novo.
Chove no Rio de Janeiro, e a vontade é de ficar enroscado vendo filmes bobos na tevê.
Mas o pão nosso de cada dia tem que ser conquistado, então...deixa pra descansar no sétimo dia (quando se tem um, é claro).

Segunda...eu não sou o Garfield, mas ela sempre me incomoda. Argh.
I need a break.

eu nunca tinha pensado nisso. eu, com um monte de fotos aí pela net, e trabalhando numa livraria...É CLARO que tem gente que vai acabar me reconhecendo.
Aconteceu uma vez, mas só fiquei sabendo agora.
Que situação...
Não que eu ache que esse bloguete seja lido por milhares, mas afinal, aqueles dois ou três telespectadores existem.
Oh! será que andam me espionando?
Claro que não...não tenho ibope pra isso.
ha.
Oh well, deixa eu ir, que esse lugar me dá nos nervos...
Mas é baratim, baratim: R$1,50 meia hora.
Mas você tem que arcar com essa gritaria.
ciao.

odeio gente metida, ou que se tornou metida, ou sei lá o que.
é um problema trabalhar numa livraria onde TODO mundo acaba entrando, quem você quer ou não.
e fica difícil manter o bom humor.
foda-se.
( to naquele cyber insuportável com adolescentes gritando)

Retomar meu gosto ( e antigo víco) da leitura, é um dos meus feitos atuais. Rodeada o dia inteiro, por nomes que eu eu já conheço, outros desconhecidos, capas modernosas, livrinhos, livretos, livrões, palavras...acordou o monstro que dormia dentro de mim.
Tenho ânsia pelas palavras, pelo sentido, inglês/português. Porque eu sou bilíngue, por enquanto. Porque eu fui apresentada ao John Fante, e tenho tentado ler The Road to Los Angeles aos poucos, às escondidas, nos cantinhos onde as câmeras do BIG BROTHER não me captariam. É sim, uma livraria high-tech, temos câmeras nos espiando o tempo inteiro. Ou vai ver, é um daqueles "SORRIA VOCÊ ESTÁ SENDO FILMADO" fajutos. Porque sempre que tem essa plaquinha, não encontro aquela sonda preta em lugar nenhum. Vai ver não é pra encontrar mesmo. Vai ver dane-se tudo isso, porque eu vou continuar lendo nos cantinhos mesmo, e daí? Preciso entender o produto que estou vendendo.
A vida é muito curta. Meu tempo é muito curto, meu tempo hábil, esse tempinho que eu tenho pra deitar e ler um pouqinho, esse micro-tempinho é tão valioso. Preciso um dia desses viajar , passar uns três quatro dias num lugar onde ninguém , além de quem eu queira, fale comigo. Não quero resolver nada, só ler, e ouvir música.


Ultimas aquisições --> Zero 7/Simple Things (bom do início ao fim), Calendário kitsch de anúncios americanos dos anos 50, e o último do De-Phazz.


ai que saudade de escrever, e quando eu chego aqui...ah, me acho sem graça, obsoleta...e chata.
Mas vocês nào desistem, né?
Mesmo que sejam só 4 pessoas lendo isso aqui, no final...pelo menos não estou falando sozinha. E também se estivesse, who cares? I don't.
I do that a lot sometimes.

Cansaço = mim, eu, me.
Eu tento manter a cabeça fria, mas as vezes não dá. E pra completar eu vou tirar o último juízo que me resta ( o tal do ciso) um dia desses. Ando adiando isso, que o único sangue que eu agüento ver é o mensal.
Mas ainda bem que ainda resta uma criatura que me foi apresentada há mais ou menos um ano e meio atrás no Baixo Gávea e que insisitiu em mim. Eu teimei um tempo depois e cá estamos nós. AMO para ca-ra-lho. E ponto. Não tem nada que me faça desistir , que eu não vim aqui pra errar. Repetitiva, eu sei, mas é assim mesmo. O amor não acaba, o tesão muito menos, quando a gente junta os trapos. Vai me dizer que chegar em casa exausta e ganhar TODO DIA uma massagem nos pés não é simplesmente foda?
São as pequenas coisas e as grandes também. Meu fofo.
Te amo.
Espero que você nunca duvide. E olha que eu sei que a recíproca é verdadeira.
É.
Hoje eu tô cafonona mesmo.
É meu dia de folga, e eu estou folgando na casa dos meus progenitores.
Thank god it's wednesday.


Talvez publique dia desses as fotos dos cinco gatos no blog da Cora. Eles estão procurando uma casa nova pra morar...É que eu e André temos planos futuros...mas isso é uma outra história.

gripe.
ciso doendo, querendo sair.
por favor não reparem nas minúsculas, e nas pausas repentinas na escrita. ando assim, igualzinho o corpo desse texto.
com quase 39 de febre, faltei um dia de trabalho na livraria (oops), e tendo que comparecer nesse sábado de frio, chuva e vento na própria. um dia de chuva num sábado no RJ significa gente que não sabe o que fazer e resolve "dar uma passadinha na livraria". porque eu trabalho Na livraria. a tal que todo mundo comenta ( que aliás, é bem legal mesmo...). e aí meu sábado de dor de garganta e ter que cuidar da gripe se resumiu em uns 3 atendimentos por minuto, de gente que não sabia o título, nem o autor, muito menos a editora...e que estava ali fazendo uma horinha, enquanto eu, mera mortal, subia e descia do estoque para procurar o tal do livro.
(e como eu reclamo, hein?)
eu peguei emprestado no trabalho "o retrato de dorian gray", e cada vez mais eu vejo que concordo com a filosofia de oscar wilde. a filosofia de vida dele. ser hedonista não é pecado, nem aqui nem na china. eu quero mais é ser feliz...( mas tem que tomar cuidado pra hedonista não rimar com egoísta). o livro é uma delícia ( eu tive uma indicação do fred bilyk pra ler "o demonio do meio-dia", mas ainda me falta coragem, tenho medo de que ele me influencie negativamente nessa fase esquisita que eu ando).tô afim de chegar em casa logo afagar meu namorado que me aguarda, e ler o livro, estou quase no fim. ( dei um pulinho na casa de mamãe e papai e irmãzinha, depois que eles apareceram de surpresa na livraria hoje- salvaram meu final de expediente).
e que bom esse friozinho.
e como eu ando cansada.
e que saudade de um monte de coisas ( voltar aqui me traz essa sensação).
e que guerra triste essa.

to indo, meio despedaçada, mas eu chego lá.

E ontem me deu nó na garganta, me deu canseira, me deu falta de ar. E hoje acordei atrasada, levei bronca, mudaram meu horário pra mais cedo ainda, e eu continuo sem dinheiro.
Eu preciso de algum tipo de retorno da vida...
Eu tenho tentado ficar mais tranquila, mas anda difícil.
Bom ter um cúmplice nisso tudo, seja pra fazer merda, seja pra consertar a cagada.
Alívio quando olho pro lado e tem alguém lá.

Eu sei, eu sei. Parece que sumi, que tomei doril ou fui abduzida por et´s (até que não seria má idéia), mas estou viva! E muito, muito cansada. Minhas incursões nos cyber-cafés do Rio continuam. Agora me encontro num pertinho do meu trabalho novo (não conto onde é, mas quem me conhece já sabe), e olha só que conveniente, tenho um passe ( um cartão) que vale por uma hora, e posso gastá-lo aos poucos. Portanto, vocês verão muito mais de mim (assim espero) nos dias a seguir.
Tenho trabalhado oito horas por dia ( incluindo finais de semana) e tenho dormido muito pouco. Tenho tentado sair de vez em quando mas a cidade está completamente lotada e é impossível se divertir quando tem gringos tentando dançar DJ PATIFE (the man himself) e pisam constantemente no seu pé, enquanto você luta por espaço e ar. Ou seja, melhor ficar em casa, nos finais de semana em que não trabalho, e de pernas pra cima (sem pensamentos maldosos aqui, ok?)
Assisti " As Horas" ontem e gostei muitíssimo. Vale a pena , a Nicole Kidman superou a Meryl Streep (que confesso, implico bastante), e o filme te suga até o fim ( pelo menos a mim, não sei se pelo cansaço pós-trabalho, e pela minha imensa vontade de assisti-lo).
Chega de parênteses, e vou pôr fim a essa divagação toda.
Tenho saudades dos meus pais, do meu quarto que está lá intacto, e de todas as minhas coisas. Mas continuo não me arrependendo de nada, e ando mais feliz-realista que nunca. Uma hora eu explico isso. É basicamente sobre não complicarmos tanto as coisas. Aprendi a simplificar ( e isso tudo tem a ver com o curso que fiz no final do ano passado) e não temer a tentativa.
As vezes a gente tenta e acaba acertando. Prefiro acreditar que sim.
Milhares de beijos a quem ainda insiste em me ler.
Volto em breve.

Conheci o Juarez Machado hoje.
Se eu sou fã? Há anos! Aonde? No trabalho novo.
Não é demais?
E foi téte-a-téte ( e eu não sei escrever em francês...), ele me mostrou o site dele e tudo.

Adoro o que ele faz, e você deve dar uma olhada ...

Cansada, totalmente desgastada, mas mais feliz. Me sinto fazendo parte de um grande plano ( nem que esse plano seja o meu próprio).
Durante algum tempo, eu tive a sensação de que não ia dar certo. Nada ia fluir mais, eu era um caso perdido. Nada parece mais bobo do que isso , na minha realidade atual.
Tenho tido oportunidade de mudar, e de querer mudar, e conseguir reunir forças para conseguir. Quero ver aonde eu vou dar, depois de subir esses degraus todos. Só me resta ter fôlego.
Obrigada à todos que torcem, a vibe boa tem me ajudado muito.
Minha vida é realmente surpreendente (e a sua? também não é?)

Ah, fui no hospital na sexta-feira, fiz radiografia, não apareceu nada, depois tive que fazer tomografia e descobri que tenho sinusite sferoidal, concentrada do lado esquerdo. Isso fica atrás dos olhos, e não na face como as sinusites comuns. Estou tomando antibióticos por duas semanas. Mas pelo menos melhorei
:)
Câmbio desligo finalmente.
Miss me.
hoho

Eu tinha que ter nascido em país cinzento e chuvoso. Eu não fico bem com roupas de verão, sempre me dá uma vontadezinha de sair com meu coturno com aquele vestidinho mais fresquinho, mesmo com os peões de obra me olhando como se eu fosse biruta. Queria muito um dia de chuva frio e gelado nos ossos.
Ai.
Mas não só vivo em país tropical como moro em cidade 40 graus. Oh vida.
Um dia fico rica, não precisa ser milionária não, o suficiente pra poder VISITAR o Rio de vez em quando. Quero um lugarzinho no frio pra poder ser esquentada COMO e QUANDO eu quiser.
Saudades desta internet.
Câmbio desligo.

Sinto falta de poder publicar minhas fotos aqui

Mais uma vez mexendo com o computador alheio. Me peguei numa crise de sinusite braba, de quase cair por causa da pressão na cabeça e vim pedir ajuda aqui na casa da minha mãe. Hoje tentei ficar no trabalho, mas cada abaixada minha de cabeça era um suplício. Enfim, apesar disso, está tudo bem. Apesar de fevereiro estar sendo um mês melado, úmido, quente ( e não ache que isso tem alguma conotação erótica), está bem melhor que janeiro. Pelo menos está bem mais próximo de março, que é o mês em que mudaremos de casa, se tudo correr bem.
Pretendo muito em breve fazer um curso no Senac de corte e costura para poder viver um pouquinho essa minha vontade de criar em três dimensões. As frasqueiras deveriam estar indo mais rápido, mas estou conseguindo produzi-las com mais facilidade que antes, só faltam alguns detalhes que terão que ser resolvidos no centro da cidade, e como sabem eu fujo do calor, e tenho então, fugido de lá. O Saara (umas ruas no centro onde compramos tudo por pechinchas aqui no Rio) realmente vira o próprio nessa época do ano, e deus me livre ter que carregar sacolas nesse bafo e acabar tendo um treco em pleno centro da cidade.
Continuamos com os cinco gatos, com nossas contas quase em dia, e nos amando loucamente :) Tanto que eu chego em casa e não me agüento viro pro lado dou um beijinho de boa noite, digo que amo e durmo imediatamente. Mas sério, trabalhar em comércio não é mole não. Sobra amor mas falta disposição (mas você sabe que no fundo eu exagero tudo né?)
Eventualmente tenho checado meus e-mails, entrado no icq via telefone celular (olha só que tecnológica eu), e ainda existo, então amigos e amigas que quiserem se comunicar comigo, o celular é o mesmo hein?
Fiquem bem, e deixa eu ir fazer mais um pouquinho de inalação.

Estou num cyber aqui perto de casa, mas é quase impossível conseguir conectar, porque só de espiar pela porta dá meda desses adolescentes maníacos por jogos interativos (que sempre stão em bando, e gritam dentro do cyber).
Enfim, vou tentando achar um computador aqui e outro ali, e até que na medida do possível tenho conseguido acessar.
Aqui chove desde ontem, pelo menos melhorou, e não me sinto mais derretendo quando ando na rua, ou pego um ônibus pro trabalho.
E é isso por enquanto, tenho ainda 40 minutos, e vou utilizá-los de uma outra forma, porque na verdade não tenho nada interessante pra contar.
Ainda não achamos o ap, mas estamos bem perto disso, pelo menos nos tornamos especialistas em decifrar quanto vale o apartamento, só de olhar a fachada do prédio. E não pensem que é uma tarefa muito fácil, visto que não existe muita lógica nos preços.

Muito tempo sem internet me tornou, eu acho, uma pessoa mais concentrada em coisas práticas. Mas realmente faz a maior falta, num domingão por exemplo... Adivinhem onde estou? Na casa dos meus progenitores. Viemos procurar um apartamento aqui por perto. As pessoas enlouqueceram, os preços nâo têm a menor lógica. Uns com elevador às vezes mais baratos do que prédios sem elevador e garagem. Enfim, vamos tentando todo dia um pouquinho, uma hora a gente acha um que nos comporte junto com 5 gatos. Estamos quase lá, eu acredito.
Fomos na sexta num show do Gerador Zero na Nautillus no Catete, mas infelizmente perdemos o Lucio K tocando músicas de um cd que ele produziu e que deve ser lançado esse ano ainda (queria muito ter chegado a tempo). Mas enfim, saí correndo do trabalho pra casa e direto pra lá. Saio agora às oito da noite do trabalho. Temos usado as manhãs pra dormirmos mais (já que o André também trabalha à tarde), ou então pra continuarmos nossa busca incessante por um novo lar...Oh! como soou poético isso, o que na verdade é uma grande mentira, porque fiquei bronzeada de andar na rua neste calor de 40 graus de prédio em prédio perguntando " O Sr ( no caso um porteiro) sabe se tem algum apartamento pra alugar aqui?"
Oh vida...
Mas um dia eu melhoro, ces vão ver.
Deixa eu ir, beijo nas crianças. Ando com saudade de ler bloguinhos amigos, mas um dia eu volto! Sangue de Jesus tem poder!
Ha.

Tô tão cansada! Vos escrevo diretamente da casa de mamãe, depois de um dia inútil na loja (pós-natal = no money to spend whatsoever).
Fizemos uma espécie de festinha ontem lá em casa, com direito à geladeira na sala, e gatos trancados na cozinha . Pros amigos: assim que resolvermos a nossa vida, e ela ficar mais organizada, vamos fazer mais festinhas, ok?
Vim matar as saudades dos meus pais e da minha irmã, da nossa poodle louca, e agora estou de partida novamente lá pro meu reino perdido sem internet.
Feliz ano novo, etc, etc...

Estou agora na "casa dos meus pais" , que eu ainda não aprendi a chamar disso, pra falar a verdade. Muito bom revê-los, a minha relação com eles nunca esteve tão pacífica. Estou num momento muito diferente, cansativo, mas diferente, pelo menos. Em tudo.
Não tenho tido tempo pra nada, o que é um milagre, e tenho gostado disso. Só ando cansada. Até eu me acostumar com isso, vou viver bocejando pelos cantos. Meu trabalho agora envolve vitrine, arrumação do interior da loja, e vendas. E eu adoro as coisas que vendo lá, pelo menos não me sinto hipócrita vendendo coisas horríveis. Linda loja, vende acessórios " mulherzinha" , de resina colorida. Eu já comprei um chaveiro de margarida laranja de acrílico transparente. Vamos ver se ele me abre mais portas.
Estou sentindo tremenda falta de internet, que confesso, é um vício. Desculpem os e-mails não respondidos até agora, mas anda bem difícil me conectar.
Vim pra cá fazer uma visita, e agora tá todo mundo lá na sala organizando uns pedidos de pizza. Deixa eu ir.
Um beijo em especial pros que continuam torcendo, e mesmo eu não conhecendo algumas pessoas pessoalmente, fico muito feliz de receber esses desejos de " boa sorte" .
Beijo pros amigos.

As coisas estão caminhando, aos poucos vou conseguindo organizar minha vida.
Agora tá chovendo muito aqui no Rio. Bom que refresca e renova (aquele meu papo de gostar de chuva de sempre).
Consegui um trabalho, por enquanto é o que tem me ocupado. Ah, não sei muito o que contar aqui, acho que perdi um pouco da prática diária da escrita. Não consegui uma conexão ainda, estou conectada pelo computador dos pais do André (que moram 3 andares abaixo da gente).
A vida tem me mostrado aquilo tudo o que a gente sempre sabe, mas nunca põe em prática. Tenho tido mais calma, não tenho mais sonhado tanto com meu futuro distante, e tenho me preocupado muito mais em viver o dia a dia, de uma forma equilibrada e tranqüila. Porque apesar dos problemas, de grana, de estar dividida entre duas casas ainda, consigo enxergar agora com muito mais clareza o que eu preciso para viver bem. Quando a gente sai de dentro do problema e o enxerga de fora, as soluções começam a surgir de onde menos esperamos.
Apesar de tudo, toda a confusão que se tornou essa mudança ( um tanto impulsiva, eu sei), estou feliz. E sem babação de ovo, que eu não tenho saco pra isso, meu namorado é uma pessoa essencial nisso tudo. Sem ele, estaria mais perdida. Bom namorar um amigo.

te amo

Agora eu moro em outro lugar. Moro com meu namorado, e ele mora comigo, mora, namora.
Não sei até quando, mas estamos tentando funcionar assim. Agora tenho duas casas, essa aqui, a do computador e das minhas tralhas ( que por motivos outros não pude ainda levar pro meu outro canto), e a outra, lá na Gávea.
Estou tentando, persistindo, e sei que vou chegar lá. Lá pode ser qualquer lugar, desde que seja o melhor pra mim.
Obrigada pela torcida, eu sigo aqui sem querer advinhar muito o que vai acontecer comigo. Só vendo pra crer.
Até qualquer hora novamente.
(estamos trabalhando para seu melhor conforto, e em breve estarei carregando essa máquina comigo, para poder deixar recadinhos quando conseguir).

Muita coisa vai mudar na minha vida. Já está mudando, e com isso vem vários conflitos, desentendimentos, que no fim, é o que gera a mudança. Vou tentar atualizar o blog, mas se não der foi por motivo de força maior.
Se eu não voltar tão cedo, um bom final de ano para todos, e que tudo caminhe sempre para o melhor. É o que eu estou tentando fazer com minha vida.
Me desejem boa sorte.