Vendi minha primeira frasqueira! Uhú. Foi aquela que eu coloquei fotos aqui, que tinha um olho fechado, e pelúcia laranja em cima e no fundo.
Aos pouquinhos estou conseguindo me organizar com essas coisas.
Vou deixar algumas no Shopping da Gávea também.

Eu não sou nenhuma megera. Gostaria de deixar isso bem claro. O problema é que as pessoas têm uma tendência a achar que os seres humanos estão abaixo de qualquer animalzinho indefeso.Existem pessoas boas no mundo, acreditem. E não é com falsa modéstia que eu incluo a mim mesma e o André nessa categoria. Eu não tenho escolha, no momento realmente precisamos dar os gatos. Se nós fôssemos pessoas políticamente incorretas, nós não teríamos procurado a Cora,que é a pessoa mais indicada quando se trata de gatos, para ajudar-nos. Simplesmente levaríamos os gatos até uma Suípa mais próxima e ficaríamos rezando pra que alguém legal os adotasse. Esse tipo de comentário, Mauro e Cíntia, não ajuda em nada, só nos atrapalha (nós dois e os cinco gatos).
Não tenho que dar satisfação à ninguém, mas esse tipo de coisa me obriga a colocar algumas verdades expostas aqui.
Nós não temos empregada. Temos uma faxineira que vai duas vezes por mês, e que cuida de algumas limpezas básicas da casa. Sobra pro André e eu todo dia limparmos cocô de cinco gatos, deixar a caixinha de areia deles decente, ver se eles têm água, comida etc.
Nós não temos quase nenhum móvel na sala, pois os cinco gatos não se comportam muito bem, tendo enfeites em cima das estantes ( já quebraram algumas esculturas que o André fez), arranharam a mesa de jantar ( que foi movida pra cozinha), eles sobem em cima da geladeira, deixando pelinhos grudados por onde quer que passem ( a geladeira agora está na sala). Não fazemos mais comida em casa (aliás desde que resolvemos morar juntos, posso contar nos dedos as vezes que isso acontece), pois é uma tarefa difícil fechar os gatos na sala enquanto cozinhamos, depois fechá-los na cozinha enquanto comemos. Cinco gatos fazem o maior estrago quando não se tem infraestrutra em casa. Vocês já viram quanto pelo sai de um gato? Pois bem, imaginem cinco!
É sim, uma tentativa de dar uma vida melhor pra eles, e pra nós dois, por que não? Não temos o direito também?
Eu encerro esse assunto por aqui, e gostaria que por favor, se não puderem nos ajudar, fiquem na de vocês, porque nós já temos problemas suficientes.
Obrigada.

This is my new blogchalk:
Brazil, Rio de Janeiro, Gavea, Portuguese, English, Maria Claudia, Female, 26-30. :)

Sinceramente, eu nunca dei tanto valor à minha liberdade de horário. Farei as horas mais úteis, e as horas inúteis serão bem aproveitadas com devidos aconchegos no ombro de alguém.

Correndo contra o tempo, dei uma passada na casa dos meus pais pra colocar os e-mails em ordem, checar se alguém já se interessou por um dos meus gatos, comer pizza e fazer algumas ligações importantes de futuras transações de trabalho. Fiz disso aqui meu "bureau", não é mesmo? Mas não será por muito tempo, pois a linha já foi pedida na sexta-feira, e em breve terei minha primeira linha em meu nome.
Que chique.

Coincidência ou não, toca no meu ouvido "Do Something" da Macy Gray.
Änd it goes a little something like this:

"Get up, get out and do something
don't let the days of your life pass you by
get up, get out and do something
how will you make it if you never even try?
get up, get out and do something
can't spend your whole life trying to get high
you got to get up and do something
cuz you and I gotta do for you and I"

Não sei se a maioria sabe, mas eu e o André temos 5 gatos em casa. Dois deles são os pais dos outros três.
É triste, mas infelizmente temos que dar os gatos, já não está dando pra conciliar todos eles no nosso ritmo de vida, não ficamos muito em casa, não temos tempo pra eles, e muito menos dinheiro pra cuidar de todos.
Então, se alguém gostar de algum, por favor, me avise (o meu e-mail está na coluna do lado direito do blog), ou mesmo se for possível, divulgue está notícia!

Cinco gatinhos precisam de uma nova casa . Estes são eles:



Chiquita- mãe de todos...ela é felpuda e carinhosa. a única gata que eu conheço que brinca de pegar e trazer a bolinha de papel de volta.



Perereco- marido da chiquita, foi adotado pelo André quando ele passava por uma obra na rua, e o perereco subiu até o ombro dele, quando ainda era minúsculo.



Barbicha- gato moderno. usa cavanhaque, e adora cafuné.



Peteca- menorzinha, ela fica na dela, e já ficou meia hora deitada na minha barriga, uma vez.



Perna Branca- é o gato mais charmoso que eu conheço. Não perturba ninguém (mesmo), e é muito na dele. É maiorzinho que o resto.

Que incrivel descoberta! Esse mesmo cyber que me inferniza a vida, agora as tres da tarde esta simplesmente a maior calmaria do mundo. Ninguem grita. Excelente.
Mas como eu queria dizer, fui embora, larguei o que me sufocava. Vou me dedicar ao que me interessa, sem perder tempo, nem um minutinho.
Sim, tenho algo em vista, nao, nao tenho muito dinheiro, e sim, nao estou com um pingo de medo.
(teclado sem acentos funcionando)

Quero poder ver meus sonhos concretizados e o momento e´ agora.
And no mother-fucker is gonna stop me.

Estou no tal do cyber (adolescentes me cercam). Serei breve: eu pedi demissão. E estou feliz com isso.
Life goes on and on, and on.

Tinha me esquecido desse visual aqui...

Pau no cu da burocracia.
Eu não acredito.
Tava tudo muito bom pra ser verdade, se tem uma vida que é colocada à prova o tempo todo, é a minha.
Testes diários em todos os sentidos...eu tenho graduação em testes. E não vou poder fazer minha pós, pelo menos por enquanto.
Será que eu mereço?
bah.

Eu vesti meu vestido cinza com gola japonesa e ziper na frente, minhas meias 3/4 vermelhas, meu tênis vermelho e prata e vim trabalhar. Na casa de mamã. E depois vou me inscrever na pós de moda que começa semana que vem. Vamos ver né?
Eu já fiz minha escolha, agora vou partir pra briga.
E de cabelos novos em breve, porque sempre que muda algo na minha vida, eu sou a favor do clichê de tosar as cabelas (fazer as unhas, fazer uma tatuagem nova etc).
Me, new and improved. Soon, in a theater near you.

Enfurnada. É assim que eu me sinto naquele lugar. Fico achando que uma hora o teto vai cair na minha cabeça, e não vai sobrar nada. Nenhum restinho de dignidade que ainda tenho. Vai me esmagar que nem formiguinha, e eu vou ficar ali debaixo daquela merda toda, sentindo a vida passar na velocidade da luz. Preciso sair dali, e saber quem eu sou nesse mundo. Tenho sentido inveja até de motorista de ônibus, que pelo menos, vê a vida passar a 60km/h. Que fui fazer? Onde fui me meter? As vezes eu acho que essa impulsividade minha, é quase boicote.
Eu prometo que quando acontecer alguma coisa realmente drástica, e que mude minha vida pra melhor, eu nunca mais reclamo de nada. Nem do calor nessa cidade. Nem de unha descascada. Mas porra, não é possível. Nada muda, e eu cada vez mais encolhida, com medo de gente, com nojo de gente. E o pior de tudo, eu sou gente. Não no sentido "ana maria braga" de definir gente. Mas eu sou bípede, eu penso, eu como, e eu vejo que não tem mais jeito. Pelo menos por enquanto. E se eu gritar socorro, não tenho paciência pra esperar alguém aparecer. E eu estou cansada de me ajudar. Isso tudo acaba atrapalhando.

Pra não perder o costume: vou reclamar, e dessa vez tem listinha.

1)que merda ficar passando a língua nos pontos dentro da sua boca, e não conseguindo escovar a língua durante o processo de escovar(medíocremente) os dentes.
2)não bocejo há três dias.
3)não quero ir amanhã nem nunca mais ao trabalho
4)no meu dia de "recuperação em casa", vim visitar meus pais. tive um arranca-rabo com minha irmã
5)vou me mudar definitivamente do meu antigo quarto, e isso vai ser mais difícil do que eu imaginava.
6)se o André me chutar, não tenho mais pra onde ir.
7)ainda bem que o André não vai me chutar (isso não é reclamação, só um adendo)
8)puta que pariu como eu tô pobre.
9)alguém aí quer cinco gatos de presente? pelamordedeus?
10)preciso urgentemente de terapia, mas eu não tenho dinheiro pra pagar. então eu fumo um maço por dia (diminuindo pra meio).
11)quero cortar meu cabelo curto, pinta-lo de castanho. alguém me empresta 50 real?
12)minha segunda tatuagem deverá ser feita aos 30 anos de idade pelo jeito.
13)estou menstruada. é, acho que isso fecha bem minha lista por hoje.

obrigada.

doação de banner, numa hora em que eu já estava pensando em deixar tudo em branco.
vamos ver durante quanto tempo eu agüento ver minha cara aí em cima.

agora meu colégio fez um site : olmni.com
foi lá que estudei doze anos da minha vida. viu? não tenho culpa de ser biruta...eles têm!
ha
gostei.

eu não sei mais arrumar o html.
também não ligo, joguei esse blog às traças definitivamente.
de vez em quando, um comentário aqui, outro ali...
e essa mocinha dormindo torta pro lado esquerdo, vai se manter aí, até quem me recorde que tags colocar pra sujeita se alinhar...

ai como incomoda ter extraído um dente.
mas pra quem extraiu dois de uma só vez, esse unzinho que saiu hoje, foi pinto.

sabe dor de "falta de dente"?
eu sei.

sabe assim, tédio?
sabe aquele desânimo?
sabe falta de grana?
sabe cabelo caindo?
sabe tinta desbotando?
unha descascando?
sono acumulando?
peito inchando, gorduras se localizando, parede mofando?
sabe aquele dia lindo lá fora, e você trabalhando?
sabe tudo isso?
eu sei.

ah.
me deu um blank.
talvez isso aqui vá pro espaço sideral durante algum tempo.
já foi longe demais...já não sei nem o que dizer. pode ser que eu volte.
mas a vida sem internet me roubou o hábito, que já tinha virado vício.
é, parece que estou em recuperação, porque a possibilidade de ficar sem escrever aqui, e dar meus clicks por aí, já não me apavora tanto.

eu sinto muita saudade de quem eu era há um ano atrás. não do que acontecia comigo, mas do que eu tinha ali, em volta. essa sensação acontece quando eu volto pra casa dos meus pais, e meu quarto está ali, do mesmo jeito...faltando apensa algumas roupas no armário. mesmo cheiro, mesma cama.
eu sou diferente, e ainda não descobri se pra melhor ou pior.

cansaço.
quando é que eu vou parar de dizer que eu estou cansada? não aguento mais.
"minha vida era um palco iluminado..."
nem dançar drum ´n´ bass eu consigo mais direito. meu fôlego não resiste. minha vida é trabalho " involuntário".
numguentomais.
beijo em vocês, desculpem o marasmo constante.

Tenho andado por aí. Tenho estado com o sono acumulado. Tenho ficado dia-a-dia ao lado de quem eu amo (e todo dia esse tal desse amor-admiração aumenta). Tenho sido agraciada por momentos muito "nossos". No final, compensa.
Agora, um sábado de ventos e friozinho aqui em Ipanema, faltando dez minutos pra eu bater meu cartão e voltar pro batente, me deu saudade da internet, e vim num cyber tentar sugar tudo que eu podia desses minutos.
Vida limitada essa minha, viu.
Quando eu conseguir chegar lá (não precisa ser no topo, pode ser no meu lugar reservado), ainda vou rir disso tudo.
How Bizarre...I faintly remember who I was a year ago, and I vaguely know what I wanted then...

Precisava desse final de semana sem trabalho pra não enlouquecer de vez.
Agora de volta à minha sanidade e amanhã começa tudo de novo.
Chove no Rio de Janeiro, e a vontade é de ficar enroscado vendo filmes bobos na tevê.
Mas o pão nosso de cada dia tem que ser conquistado, então...deixa pra descansar no sétimo dia (quando se tem um, é claro).

Segunda...eu não sou o Garfield, mas ela sempre me incomoda. Argh.
I need a break.

eu nunca tinha pensado nisso. eu, com um monte de fotos aí pela net, e trabalhando numa livraria...É CLARO que tem gente que vai acabar me reconhecendo.
Aconteceu uma vez, mas só fiquei sabendo agora.
Que situação...
Não que eu ache que esse bloguete seja lido por milhares, mas afinal, aqueles dois ou três telespectadores existem.
Oh! será que andam me espionando?
Claro que não...não tenho ibope pra isso.
ha.
Oh well, deixa eu ir, que esse lugar me dá nos nervos...
Mas é baratim, baratim: R$1,50 meia hora.
Mas você tem que arcar com essa gritaria.
ciao.

odeio gente metida, ou que se tornou metida, ou sei lá o que.
é um problema trabalhar numa livraria onde TODO mundo acaba entrando, quem você quer ou não.
e fica difícil manter o bom humor.
foda-se.
( to naquele cyber insuportável com adolescentes gritando)

Retomar meu gosto ( e antigo víco) da leitura, é um dos meus feitos atuais. Rodeada o dia inteiro, por nomes que eu eu já conheço, outros desconhecidos, capas modernosas, livrinhos, livretos, livrões, palavras...acordou o monstro que dormia dentro de mim.
Tenho ânsia pelas palavras, pelo sentido, inglês/português. Porque eu sou bilíngue, por enquanto. Porque eu fui apresentada ao John Fante, e tenho tentado ler The Road to Los Angeles aos poucos, às escondidas, nos cantinhos onde as câmeras do BIG BROTHER não me captariam. É sim, uma livraria high-tech, temos câmeras nos espiando o tempo inteiro. Ou vai ver, é um daqueles "SORRIA VOCÊ ESTÁ SENDO FILMADO" fajutos. Porque sempre que tem essa plaquinha, não encontro aquela sonda preta em lugar nenhum. Vai ver não é pra encontrar mesmo. Vai ver dane-se tudo isso, porque eu vou continuar lendo nos cantinhos mesmo, e daí? Preciso entender o produto que estou vendendo.
A vida é muito curta. Meu tempo é muito curto, meu tempo hábil, esse tempinho que eu tenho pra deitar e ler um pouqinho, esse micro-tempinho é tão valioso. Preciso um dia desses viajar , passar uns três quatro dias num lugar onde ninguém , além de quem eu queira, fale comigo. Não quero resolver nada, só ler, e ouvir música.


Ultimas aquisições --> Zero 7/Simple Things (bom do início ao fim), Calendário kitsch de anúncios americanos dos anos 50, e o último do De-Phazz.


ai que saudade de escrever, e quando eu chego aqui...ah, me acho sem graça, obsoleta...e chata.
Mas vocês nào desistem, né?
Mesmo que sejam só 4 pessoas lendo isso aqui, no final...pelo menos não estou falando sozinha. E também se estivesse, who cares? I don't.
I do that a lot sometimes.

Cansaço = mim, eu, me.
Eu tento manter a cabeça fria, mas as vezes não dá. E pra completar eu vou tirar o último juízo que me resta ( o tal do ciso) um dia desses. Ando adiando isso, que o único sangue que eu agüento ver é o mensal.
Mas ainda bem que ainda resta uma criatura que me foi apresentada há mais ou menos um ano e meio atrás no Baixo Gávea e que insisitiu em mim. Eu teimei um tempo depois e cá estamos nós. AMO para ca-ra-lho. E ponto. Não tem nada que me faça desistir , que eu não vim aqui pra errar. Repetitiva, eu sei, mas é assim mesmo. O amor não acaba, o tesão muito menos, quando a gente junta os trapos. Vai me dizer que chegar em casa exausta e ganhar TODO DIA uma massagem nos pés não é simplesmente foda?
São as pequenas coisas e as grandes também. Meu fofo.
Te amo.
Espero que você nunca duvide. E olha que eu sei que a recíproca é verdadeira.
É.
Hoje eu tô cafonona mesmo.
É meu dia de folga, e eu estou folgando na casa dos meus progenitores.
Thank god it's wednesday.


Talvez publique dia desses as fotos dos cinco gatos no blog da Cora. Eles estão procurando uma casa nova pra morar...É que eu e André temos planos futuros...mas isso é uma outra história.

gripe.
ciso doendo, querendo sair.
por favor não reparem nas minúsculas, e nas pausas repentinas na escrita. ando assim, igualzinho o corpo desse texto.
com quase 39 de febre, faltei um dia de trabalho na livraria (oops), e tendo que comparecer nesse sábado de frio, chuva e vento na própria. um dia de chuva num sábado no RJ significa gente que não sabe o que fazer e resolve "dar uma passadinha na livraria". porque eu trabalho Na livraria. a tal que todo mundo comenta ( que aliás, é bem legal mesmo...). e aí meu sábado de dor de garganta e ter que cuidar da gripe se resumiu em uns 3 atendimentos por minuto, de gente que não sabia o título, nem o autor, muito menos a editora...e que estava ali fazendo uma horinha, enquanto eu, mera mortal, subia e descia do estoque para procurar o tal do livro.
(e como eu reclamo, hein?)
eu peguei emprestado no trabalho "o retrato de dorian gray", e cada vez mais eu vejo que concordo com a filosofia de oscar wilde. a filosofia de vida dele. ser hedonista não é pecado, nem aqui nem na china. eu quero mais é ser feliz...( mas tem que tomar cuidado pra hedonista não rimar com egoísta). o livro é uma delícia ( eu tive uma indicação do fred bilyk pra ler "o demonio do meio-dia", mas ainda me falta coragem, tenho medo de que ele me influencie negativamente nessa fase esquisita que eu ando).tô afim de chegar em casa logo afagar meu namorado que me aguarda, e ler o livro, estou quase no fim. ( dei um pulinho na casa de mamãe e papai e irmãzinha, depois que eles apareceram de surpresa na livraria hoje- salvaram meu final de expediente).
e que bom esse friozinho.
e como eu ando cansada.
e que saudade de um monte de coisas ( voltar aqui me traz essa sensação).
e que guerra triste essa.

to indo, meio despedaçada, mas eu chego lá.

E ontem me deu nó na garganta, me deu canseira, me deu falta de ar. E hoje acordei atrasada, levei bronca, mudaram meu horário pra mais cedo ainda, e eu continuo sem dinheiro.
Eu preciso de algum tipo de retorno da vida...
Eu tenho tentado ficar mais tranquila, mas anda difícil.
Bom ter um cúmplice nisso tudo, seja pra fazer merda, seja pra consertar a cagada.
Alívio quando olho pro lado e tem alguém lá.

Eu sei, eu sei. Parece que sumi, que tomei doril ou fui abduzida por et´s (até que não seria má idéia), mas estou viva! E muito, muito cansada. Minhas incursões nos cyber-cafés do Rio continuam. Agora me encontro num pertinho do meu trabalho novo (não conto onde é, mas quem me conhece já sabe), e olha só que conveniente, tenho um passe ( um cartão) que vale por uma hora, e posso gastá-lo aos poucos. Portanto, vocês verão muito mais de mim (assim espero) nos dias a seguir.
Tenho trabalhado oito horas por dia ( incluindo finais de semana) e tenho dormido muito pouco. Tenho tentado sair de vez em quando mas a cidade está completamente lotada e é impossível se divertir quando tem gringos tentando dançar DJ PATIFE (the man himself) e pisam constantemente no seu pé, enquanto você luta por espaço e ar. Ou seja, melhor ficar em casa, nos finais de semana em que não trabalho, e de pernas pra cima (sem pensamentos maldosos aqui, ok?)
Assisti " As Horas" ontem e gostei muitíssimo. Vale a pena , a Nicole Kidman superou a Meryl Streep (que confesso, implico bastante), e o filme te suga até o fim ( pelo menos a mim, não sei se pelo cansaço pós-trabalho, e pela minha imensa vontade de assisti-lo).
Chega de parênteses, e vou pôr fim a essa divagação toda.
Tenho saudades dos meus pais, do meu quarto que está lá intacto, e de todas as minhas coisas. Mas continuo não me arrependendo de nada, e ando mais feliz-realista que nunca. Uma hora eu explico isso. É basicamente sobre não complicarmos tanto as coisas. Aprendi a simplificar ( e isso tudo tem a ver com o curso que fiz no final do ano passado) e não temer a tentativa.
As vezes a gente tenta e acaba acertando. Prefiro acreditar que sim.
Milhares de beijos a quem ainda insiste em me ler.
Volto em breve.

Conheci o Juarez Machado hoje.
Se eu sou fã? Há anos! Aonde? No trabalho novo.
Não é demais?
E foi téte-a-téte ( e eu não sei escrever em francês...), ele me mostrou o site dele e tudo.

Adoro o que ele faz, e você deve dar uma olhada ...

Cansada, totalmente desgastada, mas mais feliz. Me sinto fazendo parte de um grande plano ( nem que esse plano seja o meu próprio).
Durante algum tempo, eu tive a sensação de que não ia dar certo. Nada ia fluir mais, eu era um caso perdido. Nada parece mais bobo do que isso , na minha realidade atual.
Tenho tido oportunidade de mudar, e de querer mudar, e conseguir reunir forças para conseguir. Quero ver aonde eu vou dar, depois de subir esses degraus todos. Só me resta ter fôlego.
Obrigada à todos que torcem, a vibe boa tem me ajudado muito.
Minha vida é realmente surpreendente (e a sua? também não é?)

Ah, fui no hospital na sexta-feira, fiz radiografia, não apareceu nada, depois tive que fazer tomografia e descobri que tenho sinusite sferoidal, concentrada do lado esquerdo. Isso fica atrás dos olhos, e não na face como as sinusites comuns. Estou tomando antibióticos por duas semanas. Mas pelo menos melhorei
:)
Câmbio desligo finalmente.
Miss me.
hoho

Eu tinha que ter nascido em país cinzento e chuvoso. Eu não fico bem com roupas de verão, sempre me dá uma vontadezinha de sair com meu coturno com aquele vestidinho mais fresquinho, mesmo com os peões de obra me olhando como se eu fosse biruta. Queria muito um dia de chuva frio e gelado nos ossos.
Ai.
Mas não só vivo em país tropical como moro em cidade 40 graus. Oh vida.
Um dia fico rica, não precisa ser milionária não, o suficiente pra poder VISITAR o Rio de vez em quando. Quero um lugarzinho no frio pra poder ser esquentada COMO e QUANDO eu quiser.
Saudades desta internet.
Câmbio desligo.

Sinto falta de poder publicar minhas fotos aqui

Mais uma vez mexendo com o computador alheio. Me peguei numa crise de sinusite braba, de quase cair por causa da pressão na cabeça e vim pedir ajuda aqui na casa da minha mãe. Hoje tentei ficar no trabalho, mas cada abaixada minha de cabeça era um suplício. Enfim, apesar disso, está tudo bem. Apesar de fevereiro estar sendo um mês melado, úmido, quente ( e não ache que isso tem alguma conotação erótica), está bem melhor que janeiro. Pelo menos está bem mais próximo de março, que é o mês em que mudaremos de casa, se tudo correr bem.
Pretendo muito em breve fazer um curso no Senac de corte e costura para poder viver um pouquinho essa minha vontade de criar em três dimensões. As frasqueiras deveriam estar indo mais rápido, mas estou conseguindo produzi-las com mais facilidade que antes, só faltam alguns detalhes que terão que ser resolvidos no centro da cidade, e como sabem eu fujo do calor, e tenho então, fugido de lá. O Saara (umas ruas no centro onde compramos tudo por pechinchas aqui no Rio) realmente vira o próprio nessa época do ano, e deus me livre ter que carregar sacolas nesse bafo e acabar tendo um treco em pleno centro da cidade.
Continuamos com os cinco gatos, com nossas contas quase em dia, e nos amando loucamente :) Tanto que eu chego em casa e não me agüento viro pro lado dou um beijinho de boa noite, digo que amo e durmo imediatamente. Mas sério, trabalhar em comércio não é mole não. Sobra amor mas falta disposição (mas você sabe que no fundo eu exagero tudo né?)
Eventualmente tenho checado meus e-mails, entrado no icq via telefone celular (olha só que tecnológica eu), e ainda existo, então amigos e amigas que quiserem se comunicar comigo, o celular é o mesmo hein?
Fiquem bem, e deixa eu ir fazer mais um pouquinho de inalação.

Estou num cyber aqui perto de casa, mas é quase impossível conseguir conectar, porque só de espiar pela porta dá meda desses adolescentes maníacos por jogos interativos (que sempre stão em bando, e gritam dentro do cyber).
Enfim, vou tentando achar um computador aqui e outro ali, e até que na medida do possível tenho conseguido acessar.
Aqui chove desde ontem, pelo menos melhorou, e não me sinto mais derretendo quando ando na rua, ou pego um ônibus pro trabalho.
E é isso por enquanto, tenho ainda 40 minutos, e vou utilizá-los de uma outra forma, porque na verdade não tenho nada interessante pra contar.
Ainda não achamos o ap, mas estamos bem perto disso, pelo menos nos tornamos especialistas em decifrar quanto vale o apartamento, só de olhar a fachada do prédio. E não pensem que é uma tarefa muito fácil, visto que não existe muita lógica nos preços.

Muito tempo sem internet me tornou, eu acho, uma pessoa mais concentrada em coisas práticas. Mas realmente faz a maior falta, num domingão por exemplo... Adivinhem onde estou? Na casa dos meus progenitores. Viemos procurar um apartamento aqui por perto. As pessoas enlouqueceram, os preços nâo têm a menor lógica. Uns com elevador às vezes mais baratos do que prédios sem elevador e garagem. Enfim, vamos tentando todo dia um pouquinho, uma hora a gente acha um que nos comporte junto com 5 gatos. Estamos quase lá, eu acredito.
Fomos na sexta num show do Gerador Zero na Nautillus no Catete, mas infelizmente perdemos o Lucio K tocando músicas de um cd que ele produziu e que deve ser lançado esse ano ainda (queria muito ter chegado a tempo). Mas enfim, saí correndo do trabalho pra casa e direto pra lá. Saio agora às oito da noite do trabalho. Temos usado as manhãs pra dormirmos mais (já que o André também trabalha à tarde), ou então pra continuarmos nossa busca incessante por um novo lar...Oh! como soou poético isso, o que na verdade é uma grande mentira, porque fiquei bronzeada de andar na rua neste calor de 40 graus de prédio em prédio perguntando " O Sr ( no caso um porteiro) sabe se tem algum apartamento pra alugar aqui?"
Oh vida...
Mas um dia eu melhoro, ces vão ver.
Deixa eu ir, beijo nas crianças. Ando com saudade de ler bloguinhos amigos, mas um dia eu volto! Sangue de Jesus tem poder!
Ha.

Tô tão cansada! Vos escrevo diretamente da casa de mamãe, depois de um dia inútil na loja (pós-natal = no money to spend whatsoever).
Fizemos uma espécie de festinha ontem lá em casa, com direito à geladeira na sala, e gatos trancados na cozinha . Pros amigos: assim que resolvermos a nossa vida, e ela ficar mais organizada, vamos fazer mais festinhas, ok?
Vim matar as saudades dos meus pais e da minha irmã, da nossa poodle louca, e agora estou de partida novamente lá pro meu reino perdido sem internet.
Feliz ano novo, etc, etc...

Estou agora na "casa dos meus pais" , que eu ainda não aprendi a chamar disso, pra falar a verdade. Muito bom revê-los, a minha relação com eles nunca esteve tão pacífica. Estou num momento muito diferente, cansativo, mas diferente, pelo menos. Em tudo.
Não tenho tido tempo pra nada, o que é um milagre, e tenho gostado disso. Só ando cansada. Até eu me acostumar com isso, vou viver bocejando pelos cantos. Meu trabalho agora envolve vitrine, arrumação do interior da loja, e vendas. E eu adoro as coisas que vendo lá, pelo menos não me sinto hipócrita vendendo coisas horríveis. Linda loja, vende acessórios " mulherzinha" , de resina colorida. Eu já comprei um chaveiro de margarida laranja de acrílico transparente. Vamos ver se ele me abre mais portas.
Estou sentindo tremenda falta de internet, que confesso, é um vício. Desculpem os e-mails não respondidos até agora, mas anda bem difícil me conectar.
Vim pra cá fazer uma visita, e agora tá todo mundo lá na sala organizando uns pedidos de pizza. Deixa eu ir.
Um beijo em especial pros que continuam torcendo, e mesmo eu não conhecendo algumas pessoas pessoalmente, fico muito feliz de receber esses desejos de " boa sorte" .
Beijo pros amigos.

As coisas estão caminhando, aos poucos vou conseguindo organizar minha vida.
Agora tá chovendo muito aqui no Rio. Bom que refresca e renova (aquele meu papo de gostar de chuva de sempre).
Consegui um trabalho, por enquanto é o que tem me ocupado. Ah, não sei muito o que contar aqui, acho que perdi um pouco da prática diária da escrita. Não consegui uma conexão ainda, estou conectada pelo computador dos pais do André (que moram 3 andares abaixo da gente).
A vida tem me mostrado aquilo tudo o que a gente sempre sabe, mas nunca põe em prática. Tenho tido mais calma, não tenho mais sonhado tanto com meu futuro distante, e tenho me preocupado muito mais em viver o dia a dia, de uma forma equilibrada e tranqüila. Porque apesar dos problemas, de grana, de estar dividida entre duas casas ainda, consigo enxergar agora com muito mais clareza o que eu preciso para viver bem. Quando a gente sai de dentro do problema e o enxerga de fora, as soluções começam a surgir de onde menos esperamos.
Apesar de tudo, toda a confusão que se tornou essa mudança ( um tanto impulsiva, eu sei), estou feliz. E sem babação de ovo, que eu não tenho saco pra isso, meu namorado é uma pessoa essencial nisso tudo. Sem ele, estaria mais perdida. Bom namorar um amigo.

te amo

Agora eu moro em outro lugar. Moro com meu namorado, e ele mora comigo, mora, namora.
Não sei até quando, mas estamos tentando funcionar assim. Agora tenho duas casas, essa aqui, a do computador e das minhas tralhas ( que por motivos outros não pude ainda levar pro meu outro canto), e a outra, lá na Gávea.
Estou tentando, persistindo, e sei que vou chegar lá. Lá pode ser qualquer lugar, desde que seja o melhor pra mim.
Obrigada pela torcida, eu sigo aqui sem querer advinhar muito o que vai acontecer comigo. Só vendo pra crer.
Até qualquer hora novamente.
(estamos trabalhando para seu melhor conforto, e em breve estarei carregando essa máquina comigo, para poder deixar recadinhos quando conseguir).

Muita coisa vai mudar na minha vida. Já está mudando, e com isso vem vários conflitos, desentendimentos, que no fim, é o que gera a mudança. Vou tentar atualizar o blog, mas se não der foi por motivo de força maior.
Se eu não voltar tão cedo, um bom final de ano para todos, e que tudo caminhe sempre para o melhor. É o que eu estou tentando fazer com minha vida.
Me desejem boa sorte.

Acho que vou lá pessoalmente, invés de ficar aqui me declarando via www.
A coisa cara à cara é sempre melhor, não acham?
cara à cara, e o resto todo também. oh naughty me, naughty naughty me.

E eu que achava que estava anestesiada pro amor. Me pego as vezes com saudade, com vontade de ficar fazendo nada juntos, de dormir ao lado, de ouvir um "te amo" de vez em quando. Ao mesmo tempo, gosto de ter um amigo, alguém pra quem contar meus problemas e paranóias, e ainda me aturar na tpm, ou quando estou sem "libido". Tudo que vem no grande pacote me agrada. O ajudar e ser ajudada, gostar sem preocupações maiores, apenas gostar.
E eu que tinha tanto medo...
É bom ter redescoberto isso em mim.

Calor e sol definitivamente não combinam com meu atual estado de espírito. Ah, o Rio de Janeiro continua um forno. Eu havia me esquecido.
São pequenas coisas que vêm como um bônus de morar na cidade maravilhosa, o sol na lata, e 37 graus na sombra.
Pode vir quente que eu estou fervendo.
*arf,arf,arf*

Eu buscando uma coisa no mercadolivre.com.br ( a minha pesquisa no google foi dar lá), me deparei com isso:
Não foi possível procesar sua busca. Ela contém palabras inválidas. Por favor tente de novo. Obrigado.

Lógico que não acharam minha "palabra"... o cara que escreve isso fala portunhol.

Deus Osíris ---------------16 de Outubro a 15 de Novembro

Deus Osíris
É o deus mais importante. De acordo com a lenda, ele era o Rei dos
deuses.
O faraó que junto com sua irmã e esposa Ísis, governava com justiça,
mas era invejado por seu irmão Set que o assassinou por ciúme. As
pessoas nascidas sob sua proteção também têm a proteção de Ísis; se
caracterizam em terem emoções e sentimento muito intensos além de terem uma
persistência incomum. Possuem uma enorme energia e resistem a
todas as adversidades, dispostos sempre a lutar por aquilo em que acreditam.
São também vítimas da influência de Set, por isso são extremamente
ciumentos e quando não se encontram vivem desconfiados de todos. Para
ajuda-los Osíris deu-lhes o dom da intuição que, bem empregado, os
livrará das situações perigosas.


obrigada Vanessa!

Eu fico aqui pensando no tempo que eu perco toda vez que eu penso em fazer alguma coisa. Porque existe um "gap" entre o pensar em fazer e o fazer de fato. As vezes é nesse buraco intermitente (tá certo isso?) que eu me prendo. Mas não vai ser mais assim, eu sei que ter plena consciência disso já me ajuda.
Tenho tentado projetar as coisas para um futuro mais palpável, para o final do dia por exemplo. Sou uma sonhadora, estou sempre sonhando acordada desde pequena. Sonhava com minha vida aos trinta, quando tinha pelo menos a metade dessa idade. Aprendi que o agora, e o daqui a pouco podem mudar drásticamente esse futuro tão longínquo que tanto almejo.
Por isso, me disciplinei por exemplo, em escrever aqui. Pode parecer bobagem. Venho escrevendo em blogs desde 1999 se não me engano, mas a coisa se transformou tanto, que eu já nem me lembro que assuntos teria na época (que não é tão distante assim).
Sempre tive vontade de escrever, achava gostoso passar a caneta no caderno. Quando brincava de alguma coisa, geralmente envolvia a escrita ou desenhos. Eu assinava, rabiscava.
Agora digito. Confesso que me tornei uma digitadora quase auto-didata , e as vezes me pego digitando sem nem ao menos olhar para o teclado. E tenho pavor de errar meu português. Tenho horror quando leio alguma coisa mal escrita, ou mal colocada. Não sou nenhuma intelectual, mas sempre me agradou a objetividade e a clareza com que se deve passar uma idéia. Mesmo que complexa. Mesmo se o autor , ou aspirante à autor estiver falando difícil, ou descrevendo um sonho que só ele entenderia. A mensagem tem que ser passada.
O que isso tem a ver com alguma coisa?
Ah, não sei, são pequenas coisas que percebo a meu respeito, e vejo que nisso tudo há algum tipo de evolução. Se não posso perceber agora, talvez perceba futuramente.


obs:vejam K-Pax no vídeo.

E eu posso com isso? O Freddy Bilyk, todo poderoso, me linkou lá num post dele, falando das minhas frasqueirinhas, e ainda quis ( por conta própria ) colocar uma foto dela.
É muito bonitinho isso. Eu já agradeci milhares de vezes e vou continuar agradecendo.
Vejam lá.
Fiquei contente e toda boba.
Ah, e acabei de comprar mais algumas caixas. Essa semana e a próxima estarei produzindo que nem louca.
Qualquer coisa, sabem meu e-mail.
Obrigada.

Velox fdp, Velox fdp, Velox fdp.
Telemar de merda, Telemar de merda, Telemar de merda.

Eu andei aprontando hoje. Acabei mais uma das frasqueirinhas. Achei essa linda! ( modéstia a parte, ficou bem legal preto/branco laranja com umas pitadas de lantejoulas prateadas.)
Querem ver a bagunça que eu fiz no meu quarto?
FOTO 1,
FOTO 2.



Agora fotos da bolsinha:
















deu pra ter uma idéia?
dá um trabalho da porra, mas fica legal no final das contas.
qualquer coisa, se alguém quiser que eu faça sob encomenda, nóis faz.
obrigada pelo minuto de atenção.

E aqui do meu quarto, eu consigo sentir um ventinho pós-chuva que me fez bem. Eu não posso abrir essa janela o tempo todo, porque dá de fundos pra um outro prédio onde empregadas e suas patroas literalmente lavam a roupa suja. Mas hoje choveu, e isso merece janelas abertas, e um incenso Natural.
Estou tentando ser mais organizada, tenho que ter uma disciplina quase militar.

Agora tenho scanner, e minha impressora finalmente funciona. O que significa que eu posso trabalhar muito aqui dentro do meu quarto/banheiro, com algumas saídas até a cozinha e uma olhada pela janela do corredor.
E continua ventando.
Vou trabalhar, que a mente hoje resolveu querer criar.
Até mais.

ganhei. não sei quem é que fez, ele não diz quem é, mas gostei.
obrigada.

E ainda querem que eu permaneça sã.
Sinceramente, não tenho saída. Ao mesmo tempo que eu não tenho pra onde ir, não quero tomar medidas drásticas. Se ao menos eu vivesse em harmonia com os outros membros dessa família de desequilibrados, mas nem isso.
Sou mais uma no circo de loucuras.
Até quando eu vou agüentar? Já não estou agüentando, e não tenho saída. Não vejo nenhuma luz no fim do tunel.
Isso não é reclamação, é a constatação de um fato.

Precisa dizer que eu não estou gostando nem um pouco desse calorão?

Ando sem palavras, sem crise, sem ter do que reclamar, falar, choramingar. Por isso muito provavelmente você verá muito mais fotos (veja blogs de fotos nos links ao lado), do que palavras. De minha autoria, ou não.
É isso.

eu tinha escrito algo aqui. mas desisti. I chickened out.
Oh well, let me get on with my life.

Sossega mente suja. Hoje eu só estou pensando em sacanagem. Vai sobrar pra alguém.
Ainda estamos na lua cheia?

"Can't Get You Out Of My Head"

É cafona? É sim! É Pop? É sim ( e daí?) É Kylie Minogue, aquela loira bicuda? É sim!
Eu gosto dessa música. Música "bubble gum"...
Pra ouvir debaixo d'água. Não sei de onde tirei isso.

set me freeeeeee

Cacete. Eu falo demais de mim né não? Coisa chata.

E eu fico aqui, com a respiração presa. Fico assim, quando me vejo esperando alguma coisa( but aren't we all?). Não que eu não tenha me movimentado diante das possibilidades, mas tá difícil, como nunca esteve. E ano que vem meu pai se aposenta. Isso significa mais convivência. Ano que vem, eu não quero mais estar precisando desse teto aqui. Posso precisar de outro mais humilde, menorzinho mesmo, não vai doer. Mas aqui eu não fico. Dividir, pra mim, não é o ideal, já que eu estou querendo há tanto tempo meu espaço. Não sou egoísta, só não quero mais ter que trancar meu quarto, se me der vontade de ficar nua dentro dele, ou se eu sair do banho pingando até a cozinha pegar um copo d'água. Pô. Tá ficando apertado, e eu estou quase sufocada aqui dentro do meu quarto/banheiro. Já aprendi a lição, já sei conviver com gente estranha- vide minha família. Tenho experiência com bichos de estimação. Estou mais do que escolada em viver de várias formas dentro de um apartamento. Agora pra completar minha pós-graduação, preciso viver sozinha. Antes de qualquer coisa. Antes de ter que viver com filhos, e mais o que vier um dia, preciso ter a liberdade de acordar do jeito que eu estiver (cabelos em pé, uma meia no pé, essas coisas) e pegar alguma coisa ali na sala.
Não quero mais ter "roupa de ficar em casa decente para as visitas alheias". Eu já apareci na sala pra falar com minha irmã de calcinha e sutiã, e traumatizei quando vi o namorado dela do lado dela morrendo de vergonha por mim. Levei um susto e saí correndo. Assim não dá. A crise dos "quase trinta" existe? Pode ser que eu já esteja nela.

Eu nunca consigo ir nisso. Vou tentar semana que vem.

Fotos!
Quando essa minha obsessão com a câmera alheia parar, eu juro que paro de publicar fotos inúteis aqui.
Mas por enquanto, se quiserem ver:

1,

2,

3,

4,

5,

6,

7,

8

Uma noite no Rio é o seguinte, a gente vai indo. Quando vê está num bar chamado Baixo Santa do Alto Glória. Já ouviram falar? Bom, nem eu, até hoje. Cheguei levada, como tudo acontece aqui. Estávamos num outro bar, atrás do Rio Sul, onde amistosamente os frequentadores me garantiram chamar aquele circuito de barzinhos de "mosca feliz". A explicação não poderia ser mais lógica...Ora, um bar fecha enquanto o outro permanece aberto, e lá vão as pessoas peregrinando de bar em bar.
Foi uma noite engraçada, festinha com músicas anos 80, e acabou infelizmente com um forró sacal. A única coisa que eu aguento ouvir de forró e adjacências é Mestre Ambrósio, o resto pode ser considerado tema ruim de novela rural.
Amanhã tem DJ Dolores e Orquestra Santa Massa no "bauhum". Eu acho que vou, preciso ouvir música de qualidade e dançar mais um pouco. Tô adorando minha dieta forçada. Em Búzios tudo o que eu fiz foi caminhar, aqui eu como muito pouco, pelo pouco que eu encontro na geladeira. Hoje já consegui me mexer um pouquinho (principalmente quando o dj resolveu colocar Orishas...nham, nham).
Eu surrupiei a câmera digital de papi, e fui batendo fotinhas meio ruins noite afora. Algumas eu até publicarei. Tô pensando até em começar um blog de fotos tiradas com essa câmerazinha ( que podia muito bem ser minha).
Ah, que coisa, bebi uns goles de cerveza, e preciso encostar minha cabecinha ali no travesseiro. Eu nunca pensei que eu fosse um dia me adaptar novamente a essa cidade. Será que é a idade, ou eu estou ficando acomodada?
As noites mornas de lua cheia no Rio de Janeiro realmente são hors concours. Eu fiquei contente de presenciar isso hoje.

Peguei a dica no Catarro: Um blog de um "homeless"
The Homeless Guy.

Adoro tempestades, e ontem de madrugada aconteceu uma aqui no Rio. Os trovões e relâmpagos eram constantes, quase não tinham intervalos entre si. E o vento...fator indispensável numa tempestade.

Mexe comigo.
Lava.
Renova.
Estimula.
Agita.
Acalma.

E depois, amanhece um dia lindo, com sol e passarinhos cantando.
Podemos usar essa analogia pra vida, não é? Chuta os clichês, e pense em como é bonito quando tudo se acalma depois de uma onda de problemas.

Quer ver? Tenho duas fotos da janela do meu corredor durante a própria. O que não chega nem aos pés do que ela foi de verdade.

Tempestade 1, Tempestade 2.

Nada no mundo vai subsituir agora a minha cama.
NADA.
boa noite.

Búzios foi bom. Encontros com minha família são sempre interessantes. Papos espirituais, "causos" engraçados, as piadas do meu pai, a cumplicidade dos meus avós. Ver e participar disso tudo, me deixa feliz. Ainda mais com uma pessoa que é meu companheiro, e que mostra cada dia mais ter uma paciência de jó pra lidar comigo!
Foi ótimo, mas como tudo que é bom, durou pouco.
O saldo foi positivo, e estou pronta pra outra viagem, pra qualquer lugar onde eu possa me sentir tão bem quanto me senti esses três dias na companhia dessas pessoas.

essa foto maior aqui

mais fotos da viagem:
1,
2,
3,
4,
5.



todas tiradas com uma camera digital (minolta/dimage E203) que é do meu pai, muito mal reduzidas ( sou péssima nisso).

Búzios foi muito bom.
Depois, volto com mais fotos.
;)

RESET THE COUNTER
(O Processo Criativo/Charles Watson/Parque Lage-Rio de Janeiro)



Vejam "La Jetée" (The Pier), , de Chris Marker. É o filme que inspirou "Os Doze Macacos". Foi numa aula que assisiti, e vou procurar de novo, pra poder ver sem a tradução simultânea do professor.
Acho que uma hora eu vou publicar aqui algumas das minhas anotações desse curso, que muitas vezes me deixa boquiaberta.
Além de mencionar nomes de gente que fez, e faz diferença, usar os mais diversos exemplos e analogias, o cara ainda pede pra gente assistir "Amnésia", entre outras coisas. Sensacional. Acho que foi a melhor coisa que eu fiz pra mim mesma esse ano.


Thomas Khun
Arquimedes
Richard Fineman
Buñuel
Goethe
Oscar Wilde
Henry Miller
Vik Muniz
Nicolau Tesla
Carl Jung
Mann Ray
Edwin Abbot


Note to self:
Preciso estudar mais, procurar saber mais.

As vezes eu acho que não vai dar tempo.

uhú
consegui.
mas eu não tenho idéia do que fiz de errado.
agora dá licença, vou ter que arrumar minha mala, fazer umas coisas, porque viajamos cedinho amanhã.
destino: búzios de novo.
não, não estou virando gateenha de praia, nem tô bronzeada com a marquinha do biquini pra fora da calça jeeaans branca colada. é só que vai ser legal ver minha avó e meu avô. sim, sou garota família, e me orgulho disso.
vou apertar muito minha avózinha.
e vou levar trabalho pra lá, que é um lugar "deveras" inspirador.
bom feriado pra vocês. divirtam-se, não façam nada que eu não faria ( vale quase tudo, levando isso em conta).
beijo nas crianças.
fui.

eu to tentando mexer aqui, parece que o problema é deles. agora já aparecem posts na minha área de editar.
vamolá :)

olha, a coisa ta feia.

Ok. Meu template sumiu do editor do blogger. E eu não consigo mexer nele através do w.bloggar. A bruxa tá solta.
Alguém me ajuda?
O que diabos quer dizer "out of string space?"

Pintei as madeixas. E como eu não tenho nada melhor pra fazer, tirei fotos.
Vai lá no clicks.

Vou voltar a ler esse livro. Acho que está na hora de novo.

Além de eu estar indo dormir tarde demais, eu não fiz quase nada do que eu queria ter feito hoje (ontem, porque hoje já é amanhã). Tá certo, eu sei que as coisas são assim, é assim que funciona a vida. A gente não faz num dia, nem no dia seguinte. Mas eu preciso parar de ser assim. Cada vez que eu penso me dá mais aflição. Tudo que eu deixei de fazer hoje (só estou dando um exemplo, não precisa ser necessariamente hoje, ah, vocês entenderam), acumula e atrasa as outras coisas que eu vou querer fazer amanhã. Como zerar isso? Será que existe alguma chance de eu me organizar mentalmente para conseguir colocar meus problemas e as soluções deles alinhadinhos, com etiquetas numéricas em ordem decrescente e tudo? Acho difícil. E você deve estar achando que eu sou louca. Não sou ainda, mas vou ficar se minha vida continuar passando cada vez mais rápido, e eu continuar a repetir sempre os mesmos erros.

ps:Amnésia é do caralho. Sim, vou colocar isso assim, curto e grosso . Todo mundo já falou desse filme. E quem não viu, veja.

nas minhas andanças de blog em blog achei o diário de um cão. Bonitinho, coisa de gente biruta (quem sou eu pra julgar), mas bonitinho.

Um visual assim...uma coisa grega, né?
Vai ficar assim por enquanto.
Preciso assistir Amnésia pra aula amanhã. Meu homework. Não, ainda não vi (oh!), mas todo mundo que viu recomeiiinda e me disse que eu vou gostar.
Vamos ver.

Vamos mudar algumas coisas aqui. Ando enjoada da minha fuça aí em cima.

Momento Egotrip
Tirei duas fotas antes de sair.
Essa, e essa.

Súbitamente eu me vi ali, enganada. De repente tudo me pareceu sem graça, sem vida, sem propósito. Queria ter uma lente de aumento, e olhar tudo nos mínimos detalhes, aprofundar , olhar dentro de sulcos, pele, poros.
Era eu exposta, dissecada como uma rã. Querendo me esconder, sair de fininho, pra nunca mais aparecer.
Me enganei porque me vi como nunca havia me visto antes. Olhei pra dentro do olho, da pupila e da córnea. A imagem reversa, do avesso, cabeça-para-baixo. Era eu sim, mas diferente. Era eu, com mais de 35 anos e a minha vida era diferente. Nem tão boa quanto imaginei, nem tão ruim quanto me pareceu. Apenas era a minha vida ali, diante de mim.
Era e será, a minha vida ali, diante de mim.
Falta pouco, falta muito. Os meus 27 anos estão apenas começando.

antes de dormir a gente escreve qualquer coisa, que na hora faz o maior sentido, amanhã, pode ser que não faça tanto. pra mim fez. e não é o que importa?

eu sou atrasada de nascença.
que coisa.
pareço o coelho da alice.

Nota da Redação:
O Santa Saideira em Santa Tereza ( Largo das Neves) tem a melhor caipivodka de limão do mundo. O drum and bass do Lúcio K na Casa da Matriz no sábado foi foda ( e o motivo do meu torcicolo).
"Fale com Ela" é bem legal, era o tipo de filme que eu tava precisando assistir na sexta-feira. Algo com que eu não conseguisse me identificar. Basta o travesseiro à noite, que tem servido de psicólogo quase sempre.

Eu estou há dois dias com torcicolo. Me lembro quando eu era pequena, chamava isso de "torcicólogo", parece nome de especialista em dores no pescoço.
Enfim, estou de volta à minha casa, que não é totalmente minha, mas por enquanto é isso.
A vida se resume no meu quarto/banheiro e nas minhas idas de final-de-semana à casa do André. Que ele também já não consegue chamar muito de casa, precisa sair dali e comportar os cinco gatos ( lindos e fofos) que já não cabem num apartamento.
Afinal de contas, ninguém tá plenamente satisfeito com nada. E por que? Eu sei lá, não tenho a resposta pra essas coisas.
Fico aqui sonhando com uma casa que seja minha, um quarto/banheiro só meu, umas contas só minhas, chuveiro que não funcione direito, só meu. A cozinha infiltrada só minha. Os problemas só meus, que eu não tive a oportunidade de ter ainda.
Em breve, porque quando eu cismo...

Vou me arrumar, bem bonitinha, sair pra namorar e assistir "Fale com Ela". Eu mereço.

Música linda que baixei ontem :
"Llorando", com Rebekah del Rio, de Mullholland Drive.
À Capella.
Aliás esse filme precisa ser revisto.

E peguei "You Got It" do Roy Orbison. Que dá vontade de dançar e beijar na boca, tudo ao mesmo tempo. É uma das minhas músicas favoritas.

E eu vou continuar tentando, e persistindo, e batendo com a cabeça no fundo, mas uma hora, em algum momento, alguém vai me dizer "sim". E eu vou gostar disso.
Um "sim" tem muito mais sabor, quando se recebe tantos "nãos".
Lógica confortante essa minha.
Eu mesma passando a mão na minha cabeça, tem coisa mais patética?

Desabafo depois do não ( não leia se não tiver saco, porque na verdade, isso é pra mim)




Eu aqui, com um copo de leite achocolatado light do lado. Só pra completar o quadro, estou de dieta. Porque não tenho mais dezoito anos, tenho 27, e as coisas começam a cair. Todas em cima de mim, as roupas em volta, no chão, no armário. As roupas, que invés de estarem caindo por todos os lados, deveriam estar sendo criadas, bordadas, costuradas, desenhadas por mim. Em algum momento eu me perdi. Eu não consigo achar o desejo que impulsiona tudo em mim. Não acho de jeito nenhum, a tal vontade. Meu traço mudou, minha letra mudou, não capricho mais no caderno, as letras caem assim , meio de lado, junto comigo.
Agoro computo, digito, arquivo, escaneio, sacaneio a mim mesma. Me perdi nisso tudo, nesse espaço virtual de oportunidades. Nessa busca incessante de ser alguém, de ouvir alguém dizer que acredita que eu seja alguém.
Cansei do "reboot". Eu sei que é cedo para se lamentar, sei disso. Mas canso de persistir aqui, olhando pro meu futuro sem me reconhecer nele.
Podia ser tudo mais fácil, como um CTRL+ALT+DEL. Ou então, eu podia estar comendo esse Club Social, e ele fazer algum efeito miraculoso. Me transformar na pessoa mais conhecida no meio. No meio de tudo, ser o centro.
Achocolatado light não é tão ruim assim, não deixa amargo na boca.
Levar um não, sim. Isso me deixou um amargo horrível na boca.
E eu que me achava forte, capaz de me regenerar. Pfff. Estou aqui com o coração na mão, me achando nova demais, inexperiente demais, velha demais, dispersa demais. Mal- aproveitada, é isso que fui até hoje. Não vendi meu peixe. Sempre achei que os outros tinham o dom de enxergar que "essa menina vai longe". Ninguém sabe de nada. Ninguém sabe, por exemplo, que eu estou prestes a explodir se não trabalhar com a coisa que me faz chorar. Porque eu chorei sim, ladies and gentlemen. É duro quando se sabe desde pequena o que se quer ser quando crescer. Quando cresci, quase esqueci o que queria ser. Por falta de persistência? Oportunidade? Sorte? All of the above.
Não vou sentar aqui e chorar com as mãos no rosto. Só por um tempinho, talvez até amanhã à noite.
Depois é esperar outro telefonema. Depois é esperar que alguém acredite em mim.

Estou andando por aí com minha carteira de motorista vencida. Hoje que descobri, está vencida desde 29/04/02.
Onde eu tô com a cabeça?

Tirei fotos da cara que eu estou hoje, meio blé, meio pra baixo, mas daqui a pouco melhoro.
Vem tudo junto, parei de fumar, fiz aniversário, estou procurando emprego, de dieta. Enfim, alguma hora eu tenho que ficar meio esquisita, senão não é normal.
Vai lá ver as fotos,mas não repare no "mood". Pelo menos tem uma com meus pais nos anos 70, e meu pai com um bigodão que vai fazer alguns de vocês sorrir.

Eu tô triste, e não foi dessa vez. Isso me tira um pouco as forças, mas eu tento seguir com o conselho da minha família, e amigos, namorado etc.
A força que os outros me dão é importante agora, porque eu gosto muito de ligar o tal botãozinho, e agora não posso fazer isso. Persistência as vezes cansa demais. Mas é a única coisa que eu posso ter agora.

Your name of Maria gives you the desire to understand and to help others but, at the same time you can become too involved in their problems and, as a result, worry too much. You desire a home and family of your own and have the ability to create understanding and harmony in family association as you are pliable, forgiving, and tactful. You love children and would not hesitate to care for any children who might need you. Whenever possible, you avoid argument and turmoil because you prefer not to face an issue if it means hurting anyone's feelings. You shrink from sordidness and poverty because you feel very deeply for anyone in unfortunate circumstances. Though you recognize your responsibilities, you are inclined to put things off until you are forced to take action. If given the opportunity, you could develop musical and artistic abilities. This name is a fairly healthy influence, although it does not give you as much vitality as many people have. Any tension centres in the fluid functions causing overweight, varicose veins, swelling of the legs and ankles, kidney trouble, bladder trouble, or female problems.
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As Claudia you seek change, travel, new opportunities, and new challenges. Your active, restless nature demands action and you dislike system and monotony. As you are versatile and capable, you could do any job well, although you would not like to do menial tasks. Having considerable vision, you could be adept at formulating new, more effective ways of doing things. You could organize the work of others, though in your impatience to see the job done efficiently, you would likely step right in and do it yourself. You could work well in sales and promotion, and would not be afraid to risk a gamble as the name gives you much self-confidence. You do not find contentment in the routine tasks and responsibilities that are associated with home and family or with administrative detail in the business world, so you have to guard against frustration and even moods of depression over your personal responsibilities. The restlessness this name creates could find an outlet in caustic, irritable expression. Also, the intensity of your nature could result in tension in the solar plexus causing stomach trouble and, because you take your responsibilities seriously you could experience much worry

Análise de nomes. Depois, quando tiver tempo, coloco a minha análise aqui.
;)

I am watching you!

Eu estou tentando colocar um comments aqui. Não estou conseguindo, vai ver não é pra ter.

Não gosto de me preocupar. Não quero achar que eu vou ser daquelas pessoas que carregam os problemas delas e dos outros nas costas. Não quero. Mas eu vejo um padrão acontecendo.
Preciso ser um pouco mais egoísta, mais impassível. Afinal, eu não tenho as soluções, nem as minhas, muito menos a dos outros. E eu não tenho obrigação de tê-las.

Essa chuva veio em boa hora. Precisava dela.
Rolei na cama até finalmente querer levantar, o barulhinho dela não me deixava acordar e parar de sonhar. Sonhei muita coisa, e não me lembro direito de nada. Me lembro de estar apaixonada. Mas isso acontece muito nos meus sonhos. O engraçado é que quase nunca tem um alvo específico, eu só sei que estou apaixonada.
Acordei melhor do que quando fui dormir.
Acontece que eu te amo

É foda.
Começou a onda de choro nessa que vos fala.
Tô até me acostumando.

As vezes eu queria ter uma bola de cristal.
Só por um dia, só pra saber o que vai rolar até o ano que vem.
Enquanto isso não acontece eu fico aqui contando com a sorte. E tentando pensar positivo, sem entrar no ciclo vicioso da auto-crítica. Há críticas construtivas , mas as minhas a meu respeito, são quase cruéis.
Preciso acreditar em mim.
A tensão tá quase insuportável, só consigo dormir porque o corpo não agüenta.
E tenho a mania de achar que o que está acontecendo agora, é a coisa mais importante da minha vida. Levo muito a sério , presto muita atenção e não deixo quase nada escapar aos olhos e ouvidos. Aí fico aqui, martelando tudo no travesseiro antes de dormir.
Tenho que parar com isso, respirar (bem) fundo, e SABER que tudo vai correr bem.

Cheguei.
Estou muito cansada, mas com a alma lavada.
Lavada pelo mar, o que é melhor ainda.

Que bom. Vou viajar, sair dessa confusão um pouco. Vou pra Búzios hoje à noite, devidamente acompanhada pelo meu namorado, e um casal de amigos. Isso vai ser divertido. Jogar sinuca à noite, fazer um churrasco no final da tarde. Eu gosto da idéia de esquecer de tudo por uns dias.
Até comprei um maiô preto.
I wanna have fun.
:)