"O Processo Criativo

um curso interdisciplinar dirigido aqueles que se interessam pelo processo criativo, tais como designers, artistas, arquitetos, empresários e outros para quem a geração de novas idéias seja fundamental"


professor: charles watson
duração: 4 meses
local: escola de artes visuais do parque lage


É nisso que eu vou me meter em agosto.

Eu tô quase acabando o formato do portfólio. Parece incrível, mas eu acho que só vou conseguir algum trabalho bom ( que me pague direito), depois que eu conseguir finalizar isso.
Minha mãe veio aqui mais cedo e me emprestou um cd do Ray Charles pra eu escutar. Só agora, resolvi colocá-lo. É bom, muito bom.
Entre minhas favoritas estão :
-->Hit The Road Jack
-->Unchain My Heart
-->Georgia on My Mind
-->Let's Get Stoned
-->You Are My Sunshine

Eu tô num estado assim, meio...deprê, mas passa. Deu uma tristeza. I've got the blues. Can someone come and save me?
I didn't think so.
Boa noite.

Eu sei que esse logo novo aí tá um lixo. É provisório. Idéias? Mande um e-mail pra mim .

Fotos novas no blog de fotos. Tiradas ontem de madrugada.

Quando eu digo que cansei, não se pode generalizar as coisas. Eu não cansei por exemplo, de ouvir música. Não cansei de tomar café nesse friozinho, não cansei de querer sair pra dançar. Não canso nunca de ficar deitada na minha cama lendo alguma coisa, vendo algum filme ou só pensando na vida. Não canso de dar beijo na boca, não canso de ser abraçada com carinho. Nunca cansarei de ter pra quem ligar naquela hora de noite, tipo umas 22:30pm ( né mari?) em que parece que o mundo todo tem alguém e você não. Não canso dos meus amigos/amigas. Não canso de escrever ( bom, quase nunca), nem de desenhar.
Não cansei da vida, ainda. Só me canso de ter que me explicar muitas e repetidas vezes. De ter que ouvir muitas vezes os mesmos problemas, de falar dos mesmos problemas meus pros outros. Isso cansa. Cansa também essas coisas "telefone-sem-fio" que acontecem em qualquer círculo de amizades, normal até. Mas uma coisa chega ao seu ouvido, as vezes de forma torta, e pode não ser muito agradável. Eu erro muito também, estou longe de ser perfeita. E as vezes canso de mim. Mas uma hora eu entro num consenso.

Será que eu fiz besteira? Será que agi muito impulsivamente, ou por instinto? Acho que posso estar sendo mais egoísta do que supunha, mas pelo menos estou sendo sincera com meus sentimentos. Não fico (namoro, ou qualquer que seja o "rótulo" dado a relacionamentos mais longos, constantes etc) com mais ninguém que eu não queira verdadeiramente. Não tenho mais paciência, tempo , nem quero investir em alguma coisa que não seja no mínimo, saudável. Acho que é o mais certo pra mim. Eu estou sendo pela primeira vez, totalmente egoísta. Não quero me preocupar com o sentimento alheio, já fiz muito disso, e no final das contas, eu fico sendo tachada de "louca" . Se ninguém me entende, a não ser os poucos amigos que tenho, melhor não tentar me explicar pra quem não está aberto à isso. Eu estou sentindo um aperto enorme no coração, porque posso ser (estar) egoísta agora, mas não sou uma geladeira. Mas sinto muitíssimo mesmo, eu vou viver minha vida. Isso me lembra uma coisa muito verdadeira que uma amiga minha disse : "ninguém respira por mim". Minhas atitudes, minhas palavras, não têm a intenção de ferir ninguém. Só estou sendo honesta com meus sentimentos. Só isso.

Festa estranha com gente esquisita, eu não tô legal, não aguento mais birita.
saldo final: negativo.
blé...

Nossa, tá dando um pobrema aqui no template. mas depois eu vejo isso. Tô atrasada.
Festinha.
uhú
fui

"My baby just cares for me". Viciei.
Papo bom hoje à noite com uma amiga. E agora eu tô aqui quieta no meu canto, no meu quarto ( escutando pela décima vez desde ontem, esse cd da Nina Simone). Escolhi uma roupa bonita, porque amanhã tem festa. Amanhã, eu estou numa festa enorme, sem conhecer direito ninguém ( quase ninguém), e vou observar. Que é o que mais tenho feito. Gosto de ficar analisando as pessoas, e sem ter vínculo com ninguém, isso se torna mais interessante ainda. Eu começo a inventar historinhas pras pessoas. O que elas fazem, de quem elas gostam. Como expectadora eu posso ter uma visão "fria" sem me envolver. Aliás, posição que eu tenho mais me encontrado desde o final do ano passado, essa de não me envolver. É uma posição confortável. Só não sei até quando isso dura. Até quando eu quiser, eu acho. Se bem que tem coisas que não dependem só da gente. Ah, vou dormir.

"Seis Graus de Separação", tá na lista de um dos filmes mais legais que eu vi. Já vi umas 4 vezes. E tá passando na TNT agora.
Diazinho bunda esse, fiquei pensando na vida e olhando pro tempo. Preferi isso, tenho tido dias extremamente produtivos ( ontem por exemplo), e outros de total bundalelê. Me entreguei ao ócio hoje. E acabo pensando em besteira.
Hoje devo postar pra caramba, devido à falta do que fazer, e à minha vontade de ficar deitada na minha cama, ouvindo os meus cds ( ou os emprestados), e fumando uns marlboro lights.
Isso em absoluto quer dizer que eu parei, eu continuo dando um, três passos as vezes pra frente. Continuo não olhando pra trás. E também não estico o pescoço pra tentar enxergar o que tem lá na frente, a supresa é que me atrai. O que pode acontecer entre uma piscada e outra é o que me instiga. Aquele "sei lá" é o que eu quero. Uma possibilidade, qualquer que seja. Acho que vou me mudar daqui. Não sei a data. Mas a mudança já começa aos poucos. Até que a mudança física aconteça de fato.
Deixa eu acabar de ver ( pela quinta vez) "Seis Graus de Separação".

*Supercalafragalisticexpialadotious*

Entre outras coisas, dessa última noite, eu peguei Nina Simone emprestado. Por tempo indeterminado...
E as músicas do cd são lindas, elas encaixam, por isso que eu gosto de prestar atenção nas letras, tipo essa aqui:


He Needs Me (Hamilton)
He needs me
He doesn't know it, but he needs me
And so no matter where he goes
Though he doesn't care
He knows that I'm here

He needs me
I ought to leave him, but he needs me
I know that I ain't very bright
Just to tag along
Oh, but right or wrong
I'm his and I'm here
And I'm gonna be his friends or his lover
'Cause my one ambition is
To wake him and make him discover
That he needs me
I've got to follow where he leads me
Or else he'll never know that I need him
Just as he needs me




Or else you better...

Love me or Leave me (Kahn/Donaldson)

Love me or leave me
Or let me be lonely
You won't believe me, I love you only
I'd rather be lonely
Then happy with someone else
You might find the night time
The right time for kissin'
But night time is my time
For just reminiscin'
Regrettin' instead of
Forgettin' with somebody else
There'll be no one
Unless that someone is you
I intend to be independently blue
I want your love
But I don't want to borrow
To have it today to give back tomorrow
For my love is your love
There's no love for nobody else


and I'm serious about it baby

Aquela sensação de que alguma coisa (boa?) vai acontecer, voltou.

Eu chego a uma conclusão. E é sempre a mesma. Eu tenho muito pouca paciência pras coisas. Tem etapas que eu não quero passar, e tem coisas que eu já sei o fim que vão dar. Então eu dou três passos adiante. Sem nem olhar pra trás.
Quisera eu ter a paciência e o tempo que eu tinha antigamente pra me preocupar com bobagens. Agora simplesmente não dá tempo. Por isso não dá tempo de sentir, não posso parar pra tentar, não quero nem entender nada. Só posso colher o que não tem jeito. O que passa por mim e pisca com todo os "neons" acesos. Porque tem sinais que até dormindo a gente percebe. Quando pulsar mais forte, quando eu sentir mais forte, talvez aí eu páre pra dar uma olhada no que é isso. Mas não prometo ficar estacionada muito tempo.

Hoje eu nem tô arrumadinha e me chamaram pra jantar. Fazer o que?
Aliás ninguém quer mesmo ir nas exposições aqui do Rio? Manda e-mail pô.
Tenho que trabalhar.
Por hoje é só.

Vou sair. Nessas horas é bom ter uma amiga solteira meio perdida que nem você. Tô toda arrumadinha, e nem sei pra onde vamos!
Essa liberdade de escolha é a parte boa.

My Baby Just Cares For Me... ( repeat no winamp/Nina Simone)

EU QUERO.

Tinha muito tempo que não escutava Belle & Sebastian. ( Fold your Hands Child, You Walk Like a Peasant)

Se fosse simples assim, eu diria sempre o que eu tinha sentido, diria sempre pra quem interessasse, mas não é. Tem muita coisa em jogo, muita gente envolvida. E sim, só eu entendo este post, porque ele é pra mim.
Estou tentando aprender a identificar os meus sentimentos. Mesmo os de total desinteresse. Porque tem acontecido também, sabe...Tenho sentido absolutamente nada. Anestesiada. Aí vem aquele sentimento, depois de um tempo sem sentir nada, avassalador. Dolorido até. Vem misturado com um monte de coisas ruins tipo ciúmes. Não lembrava que tinha uma natureza ciumenta. Ou será egocêntrica? Tenho medo das atenções não serem mais voltadas à mim.
Mas eu entendi no final das contas. É que eu continuo esperando.

Caderno 2/ O Estado de SP/21 de julho de 2002


O bem da beleza


DANIEL PIZA

Uma pessoa verdadeiramente bonita...

Tem inteligência no olhar e sinceridade no sorriso; seu rosto tem ângulos distintos, mas em nenhum falta personalidade.

Fala articuladamente, expressando saber o que diz.

Aparenta a idade que tem e sente prazer em amadurecer.

Tem presença social, mas não faz gênero; é informal, mas sabe manter reserva.

Não tem todos os traços perfeitos, mas um conjunto especial de traços bons.

Está à vontade em seu corpo; anda com leveza e gesticula com segurança.

Sabe que elegância e charme são mais raros que a boa aparência.

Tem o corpo bem-feito e bem cuidado, mas não aparenta ter tempo e narcisismo suficientes para ir à academia todo dia.

Não é exibicionista nem assexuada, é sensual e jamais vulgar; valoriza pouco seus trunfos e disfarça pouco seus defeitos.

Não segue tribos nem modismos; seleciona o que surge, sem ansiedade.

Conhece o estilo de roupa que combina com seu estilo de ser, mas não usa apenas um tipo de roupa; sabe se vestir para uma ocasião de gala e uma ida à padaria.

Não é muito baixa nem muito alta; não lhe faltam ombros, mas lhe sobram braços e pernas.

Tem a pele e os cabelos bonitos por natureza; é econômica em artifícios.

Tem humor, mas é séria; sabe infiltrar o humor nas ocasiões sérias e sabe ver a seriedade no filtro do humor.

Mostra ser carinhosa, mas com exclusividade a conquistar; é doce e forte ao mesmo tempo.


Eu recebi isso de um amigo muito querido que disse que isso tudo o fez lembrar muito de mim "menina bonita"... Ai fiquei feliz, eu tava precisando de alguma coisa assim pra me animar. Brigada :D
( e não vou ficar metida...mas só um pouquinho).

Eu cansei de mim. Cansei de pensar as mesmas coisas, de reagir da mesma forma...Cansei de não saber direito quem eu sou, e o que eu estou fazendo aqui.
Cansei mesmo.
Não estou querendo dizer que eu vou mudar. Nem que eu queira. Só que eu não aguento mais conviver comigo, e com minhas questões, os meus ciúmes sem sentido, o meu gostar, depois não gostar, depois não saber se eu quero, se eu não quero.
Estou mentalmente cansada. Acho que preciso parar de pensar. Pelo menos de pensar desse jeito que eu penso...
A vida seria bem mais simples se nós pudessemos andar com um livreto explicativo sobre nós mesmos, dentro da bolsa. Mas a gente não vem com instrução (literalmente). E sabe o que eu descobri hoje mais "cedo" ? Que tem gente que me conhece melhor do que eu mesma. Pelo menos alguns aspectos. Vai ver é pra isso que servem os analistas, pra eles puxarem de dentro da gente alguma coisa que a gente não enxerga. Só que depois que a gente vê, geralmente não é agradável...E é aí que eu me canso de ser eu. Pelo menos por enquanto.

Corpo

No pé o andar
O pisar sólido, no pé
A terra, o chão, o mundo
Nos pés

Minhas pernas
Pele, perna patinando
O vento bate nelas
Nas pernas.

O sexo
Jamais ousado, o sexo
Mistério de um dia,
Felicidade, alegria?
A dor ( provável)
Do sexo

Ventre
Umbigo, útero e sangue
Riacho interno
A barriga com fome
Com frio e com filho (um dia)
O ventre

Peito, seios
Do lado coração
Do quente, nervoso
Pulsando
O peito

Meus braços, minhas mãos
Agarram à força
Soltam um "não"
Empurram e ferem
Mas apertam quem querem
Meus braços e mãos

Cabeça, rosto, cérebro (complexo?)
Respira o nariz
O ar em volta
E sopra com a boca
O alívio.
Olhos vêem
e o cérebro,
pensa.
A minha cabeça

A alma sozinha
Olhando meu corpo
Sorri
E cuida de mim
um pouco...

01/09/93

Eu acho que eu tinha uns 19 anos...

22/02/94
Existir Aqui

Cada um, único. Assim, sozinho. Pessoa, ser em um só. Alma que vaga sozinha encontrando rostos, fazendo planos, seguindo a vida.
Nós em nós, aprendizes do mundo. "Caminhantes Noturnos".
O ser humano no planeta. Terra. Água. Fogo. Ar. Elementos de signos, de força. A perseverança existe e insiste no "ser". Humano.
Perseguindo nossos mais remotos sonhos. Agarrando desejos com as garras. Assim se espera, viver é assim.
Seguindo instintos e agindo com razão. Errando, caindo, esfarelando em grãos.
Queimando verde, matando gente. Gente que dói, que chora, some em vão.
Humanos que sentem. Saudades, amores, paixões pressentem.
Visões e bruxos da vida. Fantástica, só por ser vida .
Assim existimos. Aqui estamos.
Aqui existimos.

Que bom esse frio. O Rio de Janeiro pode até não combinar com frio, mas eu combino. Só não tenho roupas suficientes pra isso. Layers, uso uma por cima da outra. Ontem peguei um vento na rua, e não tava suficientemente agasalhada. Aqui tem disso, entre um prédio e outro, vem uma ventania que te levanta a saia. E aqueles bueiros que são o "bafo da rua"? Distraída andando de saia , você passa por cima daquilo e vupt!!! Os porteiros agradecem. Já aconteceu comigo e foi péssimo. Eu nem estava usando minha melhor underwear .
Hoje eu tô assim, meio alegrinha. Deve ser o porre natural que vem de vez em quando.

Ok, now this is my blogchalk.
eu tenho que dizer essas palavras pra isso funcionar:
Google! DayPop! This is my blogchalk: Portuguese, Brazil, Rio de Janeiro, Copacabana, Maria Claudia, Female, 26-30!
pronto está dito.

(...) A primeira é que no seio de um casal cada um traz seus desejos e fantasias próprios, que acabam se combinando em hábitos comuns, e, assim, vão se moldando e se ajustando uns aos outros até que, dependendo do grau de concretização esperado por cada um, acabam por atravessar, sem perder a intensidade, a fronteira entre o sonho e a realidade(...)
Catherine Millet/A Vida Sexual de Catherine M.

Brigada editor.

peguei aqui

Fui na Cinelândia hoje e passei pela exposição da Espanha. Gostei bastante, mas só não tinha com quem comentar. As roupas, os desenhos e sátiras de Goya, as louças, a tapecaria. Gostei muito. Farei isso mais vezes. Quem quiser ir comigo tá convidado. Vou começar a frequentar mais exposições no RJ. Se quiser combinar, mande um e-mail pra mim.
Não vou dizer que as coisas tão maravilhosas...mas melhoraram muito. Agora eu só ando pra frente, um passo de cada vez.

Eu nunca tive tão egoísta. Mesmo sabendo que tenho uma certa tendênciazinha à isso normalmente, acho que nunca quis tanto me dedicar à mim. O momento de sê-lo é agora. Mais tarde na minha vida talvez não dê. Porque sim, eu quero um dia casar, ter filhos, essas coisas todas. Não necessariamente nessa ordem. Do jeito que acontecer tá bom.
Mas agora eu tenho que cuidar de mim. Que é a única pessoa que eu tenho pra cuidar.
Mas dá um certo alívio ser salva lá de cima do "palácio na floresta" terça-feira à noite, sem grana pra taxi, e ainda ganhar uns mimos de brinde. Dormi bem.

"Somos uma empresa com expressiva participação no mercado do Rio de Janeiro, buscando um profissional, que terá como missão desenvolver os aspectos visuais e estéticos de linhas de calçados. Este profissional deverá possuir o seguinte perfil:
* Curso superior prerencialmente nas áreas gráficas, 3D, Desenho Industrial, Moda no mínimo 05 anos de formado.
* Inglês fluente
* Experiência com trabalhos de desenvolvimentos de produtos pessoais, na área de moda e calçados.
*Conhecimentos de construção de calçados e seus materiais e capacidade de conceituar produtos fora da influência da moda importada.
* Capacidade de abstração e visualização, senso de estética ( formas, cores, e detalhes), criatividade e espírito inovador são características imprenscindíveis para o cargo.
Oferecemos salário compatível com o mercado, benefícios, excelente ambiente de trabalho. "

Pois é. Eu mandei o currículo, mas nada de resposta. Eu sou a pessoa indicada pra esse cargo, mais ninguém.

Hoje meu winamp ta totalmente mulherzinha.
A minha seleção:
1)Pink Martini/Sympathique
2)Jewel/You Were Meant For Me(live)
3)Bette Davis Eyes/Duets Soundtrack
4)Lucy Pearl/Don't Mess With My Man
5)Cruisin'/Duets Soundtrack
6)St Germain/Rose Rouge
7)Paula Lima/ É isso Aí
8)Orishas/Mística
9)Marisa Monte/A Sua
10)Ella Fitzgerald/Fever
11)Nancy Sinatra/These Boots are Made for Walkin'

(..and one of these days, these boots are gonna walk all over you, are you ready boots? start walkin'...)

Sympathique

Ma chambre a la forme d'une cage
Le soleil passe son bras par la fenêtre
Les chasseurs à ma porte
Comme les p'tits soldats
Qui veulent me prendre

Je ne veux pas travailler
Je ne veux pas déjeuner
Je veux seulement l'oublier
Et puis je fume

Déjà j'ai connu le parfum de l'amour
Un million de roses n'embaumerait pas autant
Maintenant une seule fleur dans mes entourages
Me rend malade

Je ne veux pas travailler
Je ne veux pas déjeuner
Je veux seulement l'oublier
Et puis je fume

Je ne suis pas fière de ça
Vie qui veut me tuer
C'est magnifique être sympathique
Mais je ne le connais jamais

Je ne veux pas travailler
Non
Je ne veux pas déjeuner
Je veux seulement l'oublier
Et puis je fume

Je ne suis pas fière de ça
Vie qui veut me tuer
C'est magnifique être sympathique
Mais je ne le connais jamais

Je ne veux pas travailler
Non
Je ne veux pas déjeuner
Je veux seulement l'oublier
Et puis je fume

Pink Martini/Sympathique. No repeat no winamp.

outra colagem pelo photoshop.
ainda tenho que descobrir como usar isso pra ficar interessante em alguma coisa.

Agenda da semana:
terça-feira-->10:30am/médico...depois trabalhar, trabalhar, desenhos, desenhos...
quarta-feira-->3:30pm/entrevista
quinta-feira-->marcar exames em casa
sexta-feira-->tenho dois VIP's pra SIX, convites femininos, eu+? ( eu sei lá se vou nisso)
sábado-->só Deus sabe
domingo-->sei lá

Minha vida as vezes é tão óbvia pra mim. As coisas começam a se repetir. As pessoas que pararam de me procurar, me procuram de novo. As que estavam mais presentes, somem. Acho que tudo isso vem da minha vontade de querer que as coisas aconteçam. Isso fica meio confuso de explicar assim, só eu entendo mesmo o "ciclo" que ocorre sempre que estou tentando sair de uma crise. O importante é que eu percebo o que está acontecendo, e só assisto. Posso até chutar qual vai ser o próximo acontecimento, mas prefiro esperar voltar dos comerciais.
A vida não é tão imprevisível assim, é só a gente prestar atenção. É o que eu mais tenho feito, e tenho achado uma delícia ouvir os sinais que ela joga na minha frente as vezes.

É assim, tentarei ser o mais clara possível:
Não escrevo nesse blog para rebater "sutilmente" o que outras pessoas escrevem em seus blogs. Escrevo o que me dá na telha, e nunca é a respeito de ninguém, se não eu mesma.
Estou defecando pra se elas acham que o que escrevo aqui é a respeito delas. Na verdade não é, é a meu respeito. Tenho um ego bem grandinho, talvez proporcional ao meu tamanho, se não maior.
Então, não vejo sentido em tentar "agradar" leitores que conheço pessoalmente com eventuais confissões . Não estou querendo atingir ninguém com alguma notícia mirabolante. O que eu estou querendo dizer é que, são poucos os blogs que leio diáriamente, e claro, é inevitável perceber como esse mundinho é pequeno. Existe gente que se conhece, que se pega, que namora e que até casa no mundo blogueiro. Então crianças, não sejam tão "sutis", porque na verdade, vocês não estarão sendo. Porque quem tem nas mãos a internet, facilmente capta mensagenzinhas aqui e ali, e junta os fatos uma hora ou outra.
Pesquisar qualquer coisa no Google é a coisa mais banal e ao alcance de todos que existe.
Acho divertidíssimo, fico tentando brincar de detetive várias vezes quando estou online.
Pessoas são seres bizarros ( e eu não estou me excluindo desse grupo).

Eu acho meio bobo isso de ficar comentando blogs alheios no seu próprio blog, como resposta ao que a outra pessoa escreveu. Bobo não, acho muito mole.
Ah, mas também quem não dá mole, não dá eventualmente.
Eu dou. E não preciso escrever pra tentar dar. Ou seja, mesmo de boca fechada , tem gente que dá.
Entendam como quiser essa merda.

Queria poder ter a displicência de ser desprendida das coisas. Não consigo. Se termino um namoro, num boa, sem intrigas e ofensas, certamente vou procurar o ex como amiga, ou como amante esporádica. Porque se era bom, por que deixar de ver, de falar? Eu não entendo gente que corta tranqüilamente relações com ex-namorados e amigos. Tem gente que eu não quero ver pintada na minha frente ( no caso de "ex-amigos"), mas essas pessoas que eu namorei ( e não foram muitos, dá pra contar nos dedos de uma mão), não vejo sentido de não me encontrar, de ter uma relação civilizada. Não estou acostumada a ignorar solenemente uma pessoa que não faça mais parte da minha vida diária, sabendo e lembrando, que ela já fez parte dela algum dia.
Mas tudo isso pra dizer: eu me sinto sozinha. Mesmo assim, eu me sinto muito sozinha. Na verdade eu tenho que me acostumar com a idéia de que sou sozinha. Isso tem o lado bom, e o lado ruim. O lado bom é a total liberdade de escolha. O lado ruim é o de não ter um alvo de minhas afeições permanentemente. Não que eu seja um grude, mas gosto de beijar, gosto de dar uns presentes, de ter onde tocar, de esticar a mão e achar um corpo, que não o meu, deitado ao meu lado. Isso e minha eterna vontade de me apaixonar. Tenho esse sintoma desde pequena, e era tão mais fácil. Acho que com alguns poucos relacionamentos que tive, aprendi o que era o amor pra mim. Vi quem realmente teve alguma importância significativa pra mim, e quem somente preencheu um período de carência. Foram pouquíssimas vezes que eu me apaixonei de fato. Sinto falta disso, porque viro uma pessoa totalmente diferente. Faço as coisas com vontade, as coisas da minha vida mesmo. Acho que o amor me impulsiona. Me esquenta o sangue e me faz seguir adiante com mais firmeza. Depois inevitávelmente eu sofro, porque das poucas vezes que eu me apaixonei, no final das contas, não deu certo. Mas também não desgosto de sofrer não, vou até o fundo do poço porque conheço a minha habilidade de chegar ao topo novamente. Só que me bastou uma, duas vezes de fundo do poço, pra eu ficar mais fria ou menos susceptível ao amor. Não tenho me apaixonado mais. E olha que tenho tentado, pensado no assunto. Mas não adianta, aquele amor que eu sei que existe dentro de mim, ainda não encontrou um alvo.
Cuidado. Não ande desacompanhado, distraído, olhando pra dentro de alguma vitrine, dirigindo, fazendo compras, porque a próxima vítima pode ser você. Seja lá quem você fôr.

...

por que não sai colorido?

Reinstalei o W.Bloggar. Vamos ver se me lembro como eu uso isso. Parece ser mais fácil de mudar template, etc.
Perdi a noção do tempo ontem e hoje. Dormi, dormi, dormi. Acho que pde ser o frio, talvez possa ser a solidão que ando sentindo. Engraçado, me sinto sozinha muitas vezes mesmo ao lado de pessoas que estão ali pra me fazer companhia...
Vou fumar um cigarro, aproveitar a casa vazia durante algumas horas.

Acordei cedo demais, ou tarde demais. Fui dormir à tarde e acordei cinco da manhã. O que fazer na net a essa hora? Testes inúteis, lógico!

because i thought this picture was pretty, laura of mewing.net told me this:
"you are an effervescent, happy person, but your friends and coworkers have noticed with dismay that you tend to bark like a dog and lick your knee, elbow, or wrist when left to your own devices. at the age of seven, you took a road trip with your family, and discovered that your favorite state is kentucky. at the age of twelve, you fell in love with the boy {or girl} next door, but were rejected in favor of your little sister. your career path involves animals and/or fashion design, but you will die alone and miserable at the age of 82."
whatever will laura tell you??

take the antisocial test.

"Mas há a vida que é para ser intensamente vivida, há o amor.
Que tem que ser vivido até a última gota.
Sem nenhum medo. Não mata."
Clarice Lispector.

Quando as coisas parecem muito ruins, eu me lembro dos amigos que tenho. Amo vocês, e vocês sabem quem são.

Nossa. O que é esse "Specialat Grisbi" da Parmalat com cobertura de chocolate???

eu sempre achei que ele desmunhecava muito.

this time i'm gonna keep it to myself...

Esses colos esporádicos estão me fazendo bem. Precisava disso.
Parece que as coisas estão entrando em seus devidos lugares. Eu consigo me organizar mais rápidamente, à medida que o que eu quero pra mim está mais perto.
Preciso de concentração e equilíbrio. Mais uma vez uso a palavra - preciso.
Noite boa a de ontem, sem beber muito, consegui sair do meu eixo, e era isso que eu queria. Cheguei muito perto de querer me isolar de todo mundo, ficar quieta no meu canto, mas alguma coisa me puxou pra fora, e aqui estou eu.
Pronta pra qualquer eventualidade.

Algumas palavras ditas soltas ou escritas num papel, não machucam tanto quanto ditas da boca de quem você ama. Estou muito triste, muito anestesiada com o que acontece à minha volta. Ainda bem que tive o consolo de ter alguém pra conversar, dormir junto, me esquentar, porque eu estou chegando muito próxima do meu limite.
Ando preocupada, não consigo pensar em outra coisa a não ser resolver minha vida. Não quero as soluções pra todas as minhas preocupações , todos os meus problemas, só quero um pouco de paz. Preciso respirar, soltar o ar devagar, e dar outro passo adiante.
Não sei mais o que é passar um dia sem chorar. E isso é uma coisa muito difícil de acontecer, pois preciso estar realmente magoada e decepcionada pra eu poder chorar e sentir essa dor que ando sentindo. É uma dor quase física, que me tira o ar de vez em quando, e me dá aquele eterno nó na garganta. Infelizmente (ou felizmente?), as coisas tendem a dar uma volta de 180 graus na minha vida quando algo dá errado. Tenho medo porque tem algumas coisas que não quero absolutamente que sejam mexidas. Porque tá bom assim, tá confortável. E tem gente, que não tem o seu sangue, que te entende, mesmo que você não diga nada em voz alta. Esse é o meu consolo nesse mundo, que apesar de existir essa tristeza toda, existem pequenos instantes, que fazem você dormir mais tranqüila.

Esse último ano não foi fácil pra mim, e esse agora também não está sendo. Preciso. Essa é a palavra que mais me vem à cabeça ultimamente. Eu preciso.

Então é isso. Aqui não tem mais o link pra comentários. Era inútil mesmo. Se quiser use o e-mail.
Ah sim, estou em casa, olhando pro computador, fazendo muito pouca coisa em benefício próprio. Mas, dei umas boas risadas quando descobri que tenho um hotel fazenda.
Duh.
Vou dormir.

Peguei da minha irmã, que não sei de quem pegou, a trilha de Stigmata ( comecei a ouvir agora), tem coisas bem interessantes, Massive Attack com Inertia Creeps, Björk com All is Full of Love , David Bowie ...
Coisa esquisita. Sensaçãoestranha essa, não sei o que aconteceu comigo hoje, mas passei o dia perambulando, ouvindo música, estando agitada, pensativa, ansiosa. Começou de novo. Agora pelo menos uma vez por semana eu tenho tido algum tipo de surto psicótico de ficar ansiosa, com o coração disparando de vez em quando, ouvindo música, andando, "zapeando" os canais, revirando papéis, folheando revistas, lendo muito...parece que eu ando procurando alguma coisa. Ou vai ver , estou procurando alguma resposta ( pra quê? eu não sei) exterior e nunca vou encontrar, porque provavelmente ela deve estar dentro de mim.
Não quero começar a mandar foda-se pra tudo. Só que ando ficando sem saco...
Viu, como o otimismo não dura muito em mim? A ficha cai, mais cedo ou mais tarde...

Eu tinha uma idéia do que seria minha vida aos 26 anos totalmente diferente do que ela é, na verdade. É meio estranho porque eu tinha plena convicção, que eu já teria chegado em algum lugar, realizado alguma coisa a essa altura da vida. E aqui estou eu, tentando organizar meus sonhos, um de cada vez. Transformando-os em alguma coisa próxima da realidade, pra que eu possa pelo menos chegar perto de tê-los realizado, um dia. Um dia, quem sabe. Uma hora aí eu posso me dar conta que não era nada daquilo que eu imaginava, mas que é melhor ainda. Não sei porque o otimismo veio aparecer agora, porque tenho uma tendência bastante pessimista (realista?) de encarar as coisas. Mas nunca, mesmo em pleno desespero, deixei de sonhar. And that's what keeps me going .

(usei photoshop, mal e porcamente)

Se o blogger funcionasse hoje ia ser interessante...

No meu som hoje tá rolando Supreme Beings of Leisure e agora toca What's the Deal , que é uma das melhores do cd, na minha opinião. Depois de Truth From Fiction e Never The Same .
Gosto desse cd. Tava emprestado pra m, foi bom porque parei de ouvir, que desde que eu comprei não tirei do som.

Hunter/Dido


With one light on in one room, I know you're up when I get home
With one small step upon the stair, I know your look when I get there

If you were a king up there on your throne,
would you be wise enough to let me go?
For this queen you think you own
wants to be a hunter again, wants to see the world alone again
To take a chance on life again -- so let me go

The unread book and painful look, the TV's on, the sound is down
One long pause, then you begin, oh look what the cat's brought in

If you were a king up there on your throne,
would you be wise enough to let me go?
For this queen you think you own
wants to be a hunter again, wants to see the world alone again
To take a chance on life again, so let me go, let me leave

For the crown you've placed upon my head feels too heavy now
And I don't know what to say to you but I'll smile anyhow
And all the time I'm thinking, thinking

I want to be a hunter again, want to see the world alone again
To take a chance on life again, so let me go

Eu não sei o que acontece comigo as vezes. Tenho a nítida impressão que estou chegando muito perto de alguma coisa, mais não sei ao certo o que é. Como se eu sentisse alguma coisa se aproximando de mim, não sei se é boa ou ruim...Posso estar enganada, mas acredito que não.
E eu continuo esperando. Se alguém souber o que é, ou esbarrar por aí com algum pacote escrito meu nome, me avisa.

Que fofo esse gif. achei aqui. E cheguei ali, por aqui. Coisas da net.

yoko ikeno

Muitas coisas da minha listinha de "stuff to do" já estão sendo eliminadas. Que bom. Assim eu sinto que estou vivendo, e não só esperando...
Adicione um comentário é pra ser utilizado, senão eu fico que nem uma neurótica olhando toda hora se alguém escreveu. E-mail nem pensar né? Então tá. Eu mesma disse que tinha que me acostumar a ficar sozinha , então agora eu aprendo.

Lindas essas coisas aqui. Gostei da dica, e ainda me deu umas idéias...

adoro os desenhos dele.

e falar nonsense com ele também é bom.

Penta-campeão...ê :D
Bom, é só isso que eu vou comentar a respeito.

Leia mais sobre o fim do audiogalaxy e como tudo começou, segundo o cara que trabalhou lá.

dancing man e dancing woman. dá um "refresh" que eles dançam de novo

E começou de novo, o desespero. Preciso tomar um rumo, profissionalmente falando. Acho que esse é o problema quando se tem tanta coisa em mente, que se gosta, e quer fazer. Eu me perco, com tantas possibilidades. E concordo quando me dizem que é só começar. Mas vejam bem, eu quero chegar pelo menos perto do que eu almejo pra mim. E é preciso ter concentração e disciplina.
I will make it somehow. No matter the way I get there. I know there is room for me on this Planet too, just have to find my own space, by my own means.